Je crois que l'organisation du texte est à revoir.
Ce mélange de passages de journal et de narration me parait un peu embrouillé, et un peu brutal.
Il aurait au moins fallu des transitions qui permettent d'expliquer pourquoi on a ce mélange,
du genre au moins dire dans la narration que le personnage prend son journal...

La partie concernant l'évolution de Rist entre le moment ou son poste lui a été confié et le moment de la narration (la manière dont son caractère s'assombrit) aurait peut-être pu être un tout petit peu moins passée sous silence. Après tout, tu as pris apparemment le parti d'en faire un des personnages principaux de ce texte, même s'il traite de l'histoire de Silvernight principalement.

Sinon, je n'ai pas grand chose à ajouter.

Je crois que Myrtion a plus ou moins raison. pour ma part, je trouve le choix des mots très bien malgré les endroits où la construction des phrases n'est pas assez fluide. Je t'encourage de continuer, tu as fais beaucoup de progrès. Le sujet de la texte est intérressant. Cela se voit que tu as travaillé sur l'orthographe. avec un petit effort sur la grammaire, la fluidité de l'histoire viendra toute seule.