"la magie était une chose qui se faisait bannir et la croyance également"
=> mal tourné
" après une petite promenade avec Paul, pointa le doigt sur les cavaliers en armures argentées et demanda :" > maladroit, mauvaise introduction de paul et des chevaliers.
"qu'habitait le village "
=> un village n'habite pas
" ton jaunâtre et vert "
=> mauvaise association, soit tu restes dans le âtre, soit tu reste simple, ça fait presque oxymoron.
"Quelques brins d'herbes verts étaient encore en vue"
=> ce ne sont pas des êtres vivants, simplement des brins d'herbe.
"vêtements d'acier"
=> c'est un truc à se rendre ridicule ça, vêtus d'acier oui mais pas en vêtements d'acier.
"Fit Paul d'un signe de tête et lança un grand sourire à Lastalaica"
=> mauvaise construction
"lui pose encore plus "
=> rajoute un ne
"silence se posa"
=> mot inexact
"Le village était banal. Aussi banal qu'on puisse l'imaginer. Des petites maisons avec des toits en pailles, des villageois travaillant dans les champs et revenant avec une chemise sale et leurs femmes leur criaient dessus en disant qu'elles ne pouvaient pas laver les vêtements de toute la famille sans mourir de faim. Ces discussions se terminaient le plus souvant par une gifle." > nul, répétitions, mal écrit, orthographe, grammaire, à jeter en fait(ou à modifier totalement)
" cancer"
=> anachronisme
"vraimant"
=> orthographe
"La vie seul avec son père était très difficile. Surtout quand son père le frappait, au moins une fois par semaine, quand il le voyait écrire des histoires imaginaires..."
=> dans un monde moyenageux, tu n'as pas idée du prix du papier toi!! Réfléchis au concept de palimpseste, ça t'aidera à comprendre.
"se claqua "
=> grammaire
"Lastalaica ne put distinguer que le visage d'un des hommes. Il était brun, avait des yeux gris qui donnaient des frissons, une petite barbe, un menton un peu pointu et pour finir, une grande cicatrice s'étirant de sa joue gauche jusqu'à son cou. L'homme était grand et donnait une impression froide"
=> mauvais en général
"il refit un sourire"
=>pourquoi pas il sourit à nouveau?
"tapette"
=>inapproprié
"et regarda la dague voler sur le moine inoffensif. Puis, comme par magie, la dague s'arrêta et s'envola droit vers l'homme. Il bascula un pas vers la gauche puis vers la droite, tomba sur les genoux puis sur le sol. La dague l'avait touché dans la gorge"
=> maladroit et surtout un peu balourd dans la façon d'annoncer les choses.
En gros, je n'ai pas tout relevé, mais nombreuses fautes d'orthographe graves, de la grammaire aussi. Un style lourd, s'appuyant trop sur le participe présent, des descriptions qui n'arrivent pas à s'enchaîner correctement. Les scènes d'action sont trop courtes et imprécises, nombreux anachronismes et incohérences non relevés. Un texte bancal, qui aurait gagné à être corrigé avant son envoi. Et surtout, scène d'exposition beaucoup trop courte, on ne connait rien du tout sur le contexte, l'époque, la société, c'est vide.
en réponse au message
#1 orcusnf (niveau 19)
le 29/11/2006 à 21h52
ben ça va tu te prend pas pour n'importe qui toi...
tu ne crois pas que ça l'aurait encouragée d'avoir au moins une remarque positive sur son texte ?
bon pour en revenir au sujet : je l'ai trouvée très bien cette histoire, imagée, comme je les aime, avec un certain intérêt pour la nature, qui se voit notamment par la description de simples brins d'herbes, la couleur du paysage...
Bref, un texte qui n'essais pas de se perdre dans des descriptions pesantes avec des mots incompréhensibles...
Remarque subsidiaire, il me semble de plus l’avoir déjà fait constater, ça serait sympa d’intégrer quand on dit les choses une fois, histoire de ne pas devenir sénile à force de se répéter stupidement : les remarques très techniques (du style Orcusnf) avec un tracé pointilleux des moindres fautes a certes sa place (si on considère que cela peut éventuellement aider à la progression, et je dis bien éventuellement, étant donné que ça dépend beaucoup de la personne à qui ce résumé-type s’adresse) mais via mp.
D’abord parce que cela peut être considéré comme dévalorisant par les auteurs divers des textes, ensuite parce que cela engendre fatalement des discussions qui n’ont rien à faire dans les commentaires du dit texte, placés, faut il encore le rappeler, pour que nous donnions notre (relatif) avis sur l’écrit et non un cours magistral de français…
Par ailleurs, en règle générale je corrige les textes que l’on envoie (si si je persiste) mais je ne suis pas infaillible il arrive que quelques fautes se glissent le long des pages (inattention de ma part, peut être suis-je trop prise par l’histoire que l’on me narre ;)) La plupart du temps je repasse dessus deux ou trois fois (une fois que j’ai fini de travailler IRL) histoire de réparer mes oublis quand il y en a.
En conclusion de quoi, je dirais que si on se met à éplucher la syntaxe, le rythme ou les tournures de phrase de tout un chacun, qui sont certes infiniment utiles, mais dont le rappel systématique est loin d’être pertinent, on finit par se dégoûter de la lecture et de l’écriture…
Pour d’autres récriminations, je suis dispo par mp.
Houlà! J'arrive pour mettre un petit commentaire et je tombe sur une scène d'étripage! ;)
Venons-en au fait.
Certes, et sans être aussi pointilleux qu'Orcusnf, le récit que tu nous livres comporte quelques défauts et petites incohérences. Cependant il démontre que tu possèdes une bonne imagination qui, je pense, n'est pas assez mise en valeur. Aussi, si je peux me permettre un humble conseil (Mais les conseilleurs ne sont pas les payeurs!) c'est de prendre le temps de développer davantage. D'une part les émotions des personnages, d'autre part le cadre de cette histoire. Tu sembles avoir un bon réservoir d'idées alors fais-nous en profiter!!^^
à Thaïs: deux ou trois relectures avec correction???? *Hésite entre l'admiration pour ce dévouement et la compassion pour cette folie.*
