Petit résumé des épisodes précédents :

Knapp :


Monsieur, vos insinuations concernant mes errements orthographiques sont inadmissibles ! * s'exclame la créature bigarrée *

Je vous le dit, monsieur, vous êtes un vil et méchant gnome. Ce sur quoi, je vous défie à un combat de pouce sans merci pour réparer mon honneur !

* Montre les quenottes *

(Ps du sorcier responsable de la créature : Mon familier ayant hérité des traits de caractères les plus "agréables" de ma personnalité, il lui arrive d'être volontairement frondeur et particulièrement loufoque... Toutes mes excuses...)

Myrtion Plum'mol :

Un combat de pouces ! Un combat de pouces ! *S'exclame le gnome d'une voix forte (enfin... ) en tournant les yeux vers l'assemblée, capturant (peut-être) les (deux maximum) regards*

Voyons ! Quelles billevesées osez vous proférer ici ! Un combat de pouces, Ha ! *Grand mouvement de tête soulignant son dédain*

Je ne saurais m'abaisser à un duel aussi ridicule, voyez plus haut monsieur, un peu de courage que diable.

Si votre honneur Et nica sait que je doute des possibilités de sa présence future ou passée, a fortiori présente devait être réparé, que ce soit avec panache !

Je vous propose une partie de chat perché. Voilà qui constitue un défi non négligeable.

*La conscience du gnome n'a plus droit à la parole dans de telles circonstances et s'excuse d'avance également des possibles conséquences des actes de son administré. Et je sais que ce n'était pas forcément agréable de se faire remarquer une faute, mais l'idée du petit panonceau accroché à un coup m'a fait énormément sourire ( a hésité à interpréter le duel comme "un combat de pousses", mais les regles possibles de cette activité sont encore trop floues )*

Knapp :


Chat perché..? Hum...

J'accepte !!

* Saute sur la tête du gnome, profitant de son poids plus important, le renverse et l'immobilise *

Perché !

(Un combat de pousses de bambou aurait pu être sympathique en effet... ou de pousse-mousse... ou une course de pousse-pousse...)

Myrtion Plum'mol :

Un démarrage quelque peu non conventionnel, mais passons. Il faut maintenant faire avaler la poussière à cette sale bête.
Elle a un avantage certain, il faut bien l'admettre, mais oublie un petit détail. Un gnome ne se promène jamais sans sa pipe.
Ayant réussi à l'extraire de son gosier ( ben vi, il est tombé quand même, pis sur le dos j'imagine, et un gnome ne lache pas sa pipe)
Il projette un grand nuage de fumée à la figure et dans les poils de son adversaire.

Milieu sonore en gros :

Aaaaaaaaaah ! *Bom* urgh ! Kof kof kof ! Hmmmm.... C'est mieux. Prend ça saleté ! pshhhhhhhhhhhhhh !

Knapp :

* Et soudain, le brouillard. Pris de court par cette traitrise, la bestiole inspire involontairement la fumée. *

Kof ! kof ! kof ! ... kof ! kof !

* Elle roule sur le dos et tente de reprendre son souffle, malmenée par la brutale absence d'air dans ses poumons *

*la naine profite d'un point du réglement précisant qu'un tiers peut avantager l'un des duellistes. Elle décide de se jeter dans l'arène puis, sans s'arrêter, attrape le raton laveur et le pose sur son casque, avant de contrefaire la voix de l'animal.*

perché

*Bien entendu, au plein milieu d'une taverne, avec les orcs qui avaient tourné - enfin baissé -la tête pour être sur de ne pas se prendre un coup de canne du gnome, les bookmaker commencant à engager les paris et surveillant de près leurs intérêt, et autres curieux, la supercherie passe totalement inaperçue. Qui a dit que l'arene était une grande étendue de sable au milieu d'estrades de bois ou de pierre ? Remarquez, avec les copeaux de bois masquant les plaques de régurgitations de certains ivrogne et une ou deux tables renversées, on y est presque. La contrefaçon était de bonne facture, il fallait bien l'admettre, mais ne prendra pas sur une personne qui avait pour son plus grand plaisir été confrontée de trop nombreuses fois à l'indésirable. *

Veuillez lâcher mon partenaire mademoiselle, que je puisse l'achever avant qu'il ne périsse entre vos mains.

*souffle sur la pipe du gnome pour produire à nouveau un brouillard à couper à la hache puis s'y dissimule, knapp sur la tête.*

Nanananère...

Aaaaaah !!!

* Croyant à une attaque surprise de la groupie la plus psychopathe de Myrtion (ça doit bien exister, nan ? si ?), le raton-laveur se débat cruellement, griffant et frappant son mystérieux assaillants. Son poids et ses gesticulations ont tôt fait d'obliger la naine à le laisser rejoindre le plancher des vaches, de manière assez brutale, pour le moins.
Dans le brouillard naissant, la silhouette du raton-laveur se tenant les côtes se redresse, avec autant de grâce qu'un vieillard gnome... *

Ah la sale bête.

*Orcusnf essaye de se débarrasser du raton laveur, qui opte pour une fuite volontaire en sautant du casque nain pour rejoindre la terre ferme. La naine peste encore un moment, porte sa main vers sa hache, se demande si elle a besoin d'une cape fourrée, hésite, se dit que non et , se résignant, rejoint les tribunes.*

* La bestiole reprend son souffle. Avec toute cette fumée, il en devient presque impossible de voir quoi que ce soit...

Tant mieux ! Voilà une magnifique occasion de marquer des points dans son duel avec le gnominou arthritique (Ndla : Ceci est bien entendu une éxagération destinée à décupler la rage de mon adversaire, je ne me permettrais nullement de telles insinuations mensongères en d'autres lieux...)

L'animal se hisse sur une table et hurle à plein poumons : * Perché !

Kof ! Kof ! Saleté de fumée...

*Ne pouvant réellement intervenir sur le duel actuel, Myrtion en profite pour sortir du nuage, se commander un verre de jus de pissenlit, l'engloutir aussi sec ( Quelle descente ! Murmure une partie de la salle qui pouvait encore l'apercevoir.... Ben oui, les verres de la taverne ça fait bien un seau gnome ^^ ) réalimenter le fourneau de sa pipe que la naine a malencontreusement répandu dans l'atmosphère, puis il se décide à replonger dans les cendres en suspension, équipé cette fois ci d'un masque à oxygène et de lunettes de vision dans le brouillard équipées de petites souffleries dissipant l'air sur un faisceau fin à trois mètres devant les yeux de leur porteur, et reconstituant l'atmosphère originale par la suite (cherchez pas à savoir comment il les a récupérées, c'est gnome Ceci était une note du marionnettiste sans scrupules). Il en profite pour faire un point sur la situation, puis ressort commander quelques termites au tavernier*

Quoi ! Y en a pas ! Avec toute cette structure en bois là autour ? Allons mon brave, ne vous moquez pas de moi, vous avez bien un petit résidu quelque part !

*S'ensuit une négociation complexe faisant entrer en jeu le système anti-incendit de la taverne, les soulliers spécialisés dans le bottage de cul du tavernier qu'il demande depuis plusieurs mois, une renegociation du prix d'import de jus de pissenlit consommé en fait exclusivement par la société importrice, mais ce problème leur passe au-dessus de la tête et deux ou trois autres points litigieux, mais finalement myrtion parvient à déposer quelques uns de ces précieux insectes au pieds de la table intéressante. Reste plus qu'à attendre que le fruit tombe*

Perché, perchéééé, lala lèreuh !

* Chantonne la bestiole en narguant le gnome-chat et en enchainant les cabrioles et les pas de danses avec autant de grâce qu'une naine un soir de fête nationale elfique... Cette étonnante satisfaction de pouvoir ainsi agiter sous le nez de son comparse cette maigre avance au tableau fictif du score l'amène à prendre des risques que l'on pourrait qualifier de... profondément suicidaire...

Au point que sa dernière tentative de pas-de-deux s'achève par une glissade provoquée par quelque résidu de jus de pisselit qui envoie l'animal, les quatres fers en l'air, heurter durement le sol de la taverne... *

Outch !

*Voyant son adversaire étalé au sol la queue en l'air, myrtion préfère opter pour une solution pleine de fair play. N'oubliant pas de crier un "chat" bien audible, il donne ensuite un bon coup de canne à un orc à proximité, puis dépose rapidement, ni vu ni connu, le dit ustensile entre les pattes - ou en tout cas le plus près possible qu'on puisse - de la bestiole pour la désigner au regard courroucé qui se pointe immédiatement dans leur direction. Ne désirant pas spécialement constater l'étendue des dégats, il bondit aussitôt sur la table et commence à engranger les points dans un système de règles connu de lui seul en sautillant de table en table, de tabouret en tabouret.*

Perché ! Re- perché ! Re-re-perché !

perché perché perché perché perché...

Eh... Oh, une canne ? * Souffle la bestiole en se redressant, assourdie par toute l'agitation qui l'entoure. Une ombre grondante s'engage aussitôt à l'écraser comme s'il n'était qu'un vulgaire insecte. Knapp relève lentement le museau, un sale préssentiment lui titillant le bout de la queue (sans jeux de mots... esprits pervers, je vous chasse de ce topic !). Ce qui le domine n'est autre qu'une montagne de muscles tous dévoués à sa destruction prochaine... *

Bonj-jour, mon-monsieur, c'est à v-vous ? * bafouille-t-il alors que l'énorme main de l'orc se saisit de la peau épaisse de son cou, comme l'on ferait d'un vulgaire châton en mal de caresses. *

On.. On peut s'arranger.. * Mais cette vague tentative de négociation couplée à l'attaque spéciale "N'Oeils qui pleure" (Voir Chat Potté dans le Dictionnaire des Attaques Spéciales d'Animaux Parlants non-pokemoniesques) ne trouve aucune grâce dans l'esprit étroit de notre cher client à la peau verdâtre (Non, ce n'est pas de Pyrithe que je parle, suivez un peu...).

Au cri somme toute logique de "AAAAAHHHHHHH...", un raton-laveur parlant et désormais volant (pour un court laps de temps, espérons-le) traverse la salle enfumée.

Comble du hasard (ou pas...), il achève sa course en heurtant dans un choc digne des meilleures rencontres de catch son adversaire gnomique, qui s'élançait alors d'une table vers une autre d'un saut quelque peu rouillé. Telles deux boules de billard, l'une poivre-et-sel, l'autre franchement sel, les deux combattants se cognent l'un à l'autre, s'étreignent un bref instant avec une surprise égale à la violence de cette rencontre fortuite mue par les lois de la gravité... et retombent dans un bruit sourd rappelant la chute limpide et cristalline de deux sacs à patate. *

Euh... chat..?

* Réussit à marmonner Knapp, tout en tentant de chasser la Voie Lactée de son champ de vision. *

*Un choc. Que dis-je, un plaquage monstrueux sans doute opéré par une meute d'ogres en furie. Myrtion a soudain l'impression d'avoir les côtes arrachées, les poumons vidés de toute leur substance, la tête jouant les caisses de résonnance pour un coeur parti dans une représentation digne des plus grands ensembles de percussions. A priori, il y a encore un sol sous son corps. Donc il peut espérer faire toujours partie du monde des vivants. Tentant de faire taire le vacarme environnant en faisant valdinguer les musiciens contre les parois de sa boite cranienne par de vigoureux mouvements de tête, il reprend tout juste ses esprits pour entendre le dernier mot prononcé, sentir la patte velue qui se dépose sur son bras.*

Miaou ?

*Ah non, pardon, ce n'était pas une question. Qu'est ce qu'il se passait de nouveau ? Il est censé réagir différemment à ce mot. Plus violemment ? Bon, si vous le dites. *

Chat ? Quoi chat ! Ah non, pardon mais vous trichez ouvertement monsieur. Il est parfaitement évident que vous avez usé de méthodes totalement réprouvées par la Ligue des Amusements Puerils. Faire descendre de force l'un des participants de son perchoir n'est pas acceptable. Je suis donc contraint à vous demander de rétracter ces derniers mots et me laisser reprendre le cours de mes activités aériennes en attendant un événement vous permettant de faire usage de vos prérogatives de simili-felin dans le respect du cadre réglementaire de ce duel. Dans le cas contraire, je me verrais dans l'obligation de ne pas reconnaitre un quelconque regain de cet orgueil que vous sembliez désireux de retrouver.

Edité par Myrtion Plum'mol le 24/06/2008 à 02h14

*Perchée dans les tribunes, Orcusnf ne rate rien du spectacle et, constatant les différents retournement de situation, le comique de la chose et l'impression forte opérée par les 2 zozos sur le public, décide de se faire du fric sur leur dos. Elle se rend à l'entrée et se met à attirer le badaud.*

Mesdames et Messieurs, venez vite voir le fabuleux spectacle de Myrtion et Knapp, le réglement de compte entre ces deux ennemis invétérés, venez rire à leurs dépens, et les bombarder de tomates quand leurs clowneries cesseront d'être drôles. Seulement 20 pièce de cuivre l'entrée, c'est pas cher, et c'est drôle, dépêchez vous, blablabla...

*Rapidement une queue se forme et Orcusnf engrange la manne, jusqu'au moment où l'arène est pleine, même qu'un gnome ne pourrait plus s'y asseoir. Après avoir clêturé l'entrée, la naine se déguise en Bookmaker.*

Alors mesdames et messieurs, d'après vous, qui va remporter ce match ? Serait ce Myrtion l'opiomane ou Knapp le valeureux ? N'hésitez plus,f faites vos paris, côte de 1/2 pour myrtion, 1/4 pour knapp. Faites fructifier vos économies, pariez, regardez leurs muscles, leur défense de fer, évaluez les et pariez., blablaba...

*Là encore l'argent afflue rapidement, quand elle estime avoir accumulé assez, la naine quitte son déguisement de bookmaer et se taille, emportant la caisse avec elle, sans même attendre le résultat du match.*

Chat ?

* Knapp subit le réquisitoire enflammé du gnome sans frétiller des moustaches. *

Ah, mais monsieur, je vous ferais remarquer qu'au moment de notre collision, vous ne vous trouviez nullement en contact avec tout élément constitué d'au moins un pan de bois et quatre pieds du même bois qui puisse être qualifié de "perchoire". je me vois donc dans l'obligation de vous signifier mes plus sincères condoléances et de renouveller mes précédents mots, c'est à dire...

* L'animal adresse une petite tape amicale sur l'épaule de Myrtion * Chat !

* Et de se jeter entre les jambes de l'orc revenant avec toute la furie dont un être mentalement amoindri est capable pour récupérer son projectile improvisé, profitant de la raideur bien connue des genoux de Myrtion pour se dissimuler dans la foule si fort nombreuse. *

*La foule peut se retourner contre celui qui tente de s'y cacher également. Il suffit d'y mettre des arguments convaincant.*
Un transport gratuit à dos de dragon pour celui qui m'attrappe cette boule de poil !

Au secours...

* C'est l'émeute dans la taverne. Au cri de Myrtion, toute la foule tente de saisir la boule de poile qui s'évertue tant bien que mal à profiter de cette cohue monstre pour tenter de s'éclipser. Mais bientôt, le cercle des longues jambes se referme autour de l'animal, mettant fin à cette fuite hasardeuse...
"Il est à moi..." grogne un barbare aux tresses aussi nombreuses qu'il a ingurgité de tonnelets de bière depuis le début de la soirée. "J'l'ai vu en premier..." réponds sourdement un autre... Un ange passe, laissant tomber un voile de tension que plus personne n'ose rompre... sauf Knapp. *

Moi je dis que monsieur est le premier à m'avoir vu, ma capture revient donc à monsieur... * Souffle-t-il en grimpant sur les épaules du barbare.

La suite n'est qu'une symphonie maladroite de bras et de jambes qui s'emmêlent. Pris de court, le barbare voit la quasi-totalité de la salle lui sauter sur le rable dans une gigantesque mêlée que n'aurait pas renié la Fédération Internationale de Blood Bowl. L'animal, de son côté, s'est contenté de se pendre à un lampion proche, cherchant Myrtion dans la foule. Il aperçoit le gnome, penaud, dépassé par sa stratégie un peu trop efficace... *

Hep ! Perché !

*Druss arrive avec un chapeau incongru de couleurs rouge, jaune, vert rempli de cheveux en rastas, les yeux à demi clos, la démarche hésitante, et le dos courbé. Il tient dans sa main une sorte de tube blanc avec un côté tout fin qu'il à dans la bouche et l'autre côté énorme contient des braises de substances non identifiée.*
Ouais, perché...
*Suite à cela, le jeu continue normalement.*

*Orcusnf revenue après l'annonce de myrtion, alléchée par la prime, se perche sur une poutre pour mieux repérer knapp. Quand elle le repère enfin, elle sait qu'elle va l'avoir*

Pas perché, mais percé !!

*et sur ce, elle commence à arroser le rongeur de carreaux d'arbalètes tirés avec son bras mécanique*

* La légendaire précision des nains en matière de tir (même des nains ayant suivi une formation d'assassin, si, si) est seule responsable de la survie du raton-laveur. Acculé, les vêtements déchiqueté par le véritable tir de barrage qu'il encaisse, il ne peut que se contorsionner pour échapper aux tirs...

...

Clac ! *

Clac..? * Murmure l'animal, sentant les poils de sa nuque se redresser machinalement, juste avant que le lustre réagisse à la loi de Newton, la corde le retenant au plafond ayant subit les foudres d'orcusnf.

La chute est brutale et le nouveau vol plané de l'animal, mû par l'énergie cinétique de ses balancements désespérés pour éviter les carreaux, l'envoie de nouveau heurter le pauvre vieillard gnome (Cacochyme, sénile, pervers, lubrique et alcoolique, d'après certaines rumeurs probablement fondées...),

Le maigre poids de l'animal (à peine dix kilos) suffit pourtant à renverser le nain et le faire glisser pile-poil sous les jupons d'une jeune elfe fort acorte, dont l'attention n'était jusqu'alors réservée qu'au mâle et viril guerrier qui lui contait fleurette. *

AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH !!!! * Hurle l'elfe, privant au passage l'aubergiste de tout le service en cristal offerte par sa si agréable belle-mère pour son tout autant agréable mariage... *

*Gzzzz... Un Deux...Un Deux... Duurune, me recevez-vous ? ... Je capte très mal vos signaux d'ici. Allo ? Faites moi un signe, n'importe lequel !
Les quelques neurones ayant survecu à l'agression vocale tentaient veinement de reprendre le contrôle des recepteurs sensoriels dégénérescents du corps du gnome qui avait tout de même réussi par un ultime reflexe de survie à eviter le coup de pied bien dangereux porté violemment à hauteur de trésors centenaires. La vue est revenue. Le toucher pas encore. Quelqu'un lui fait face, bouge les lèvres. Ah non, l'ouïe non plus.*

Quoi ? Qu'y a-t-il ? Je ne comprend rien à ce que vous me dites mademoiselle. Pourriez-vous m'indiquer la direction du raton laveur le plus proche ?

Ah tiens, je sens de nouveau mes membres. Tiens, mes mains sont placées bizarrement... Mais... Ah oui, c'est mieux comme ça.

*Décolle les paumes de ses oreilles*

Vous disiez ?

*S'ensuit une bordée d'injures seillant très mal au visage très fin de la jeune personne même déformé par la colère que nous éviterons de retranscrire dans un lieu aussi ouvert aux oreilles sensibles. Au moins les envies d'agression physiques lui avaient-elles passé.*

Oui, tout à fait. Vous avez sans doute raison. Tenez, prenez ce parchemin, ce sont mes horaires de présence dans les différents établissements qui accueillent ma personne durant la prochaine semaine. Venez me voir à l'occasion nous en reparlerons.

*Pur réflexe de communication bien entendu. Le regard du menestrel parcourait déjà le sol pour y distinguer une trace de queue, ou quelque chose ressemblant à une touffe de poils. Quoique, bon, à bien y réflechir, il avait tout à fait le souvenir d'avoir couiné un "chat" au moment de l'impact. Oui, très certainement. Donc si ses souvenirs n'avaient pas été trop affectés par les contacts brutaux répétés sur sa personne, il était grand temps de se précipiter sur le premier élément quelque peu en altitude. Le courant d'air d'une proposition rejetée lui effleura l'oreille au moment de cette prise de décision, mais il n'y prit pas garde. Il établit aussitôt campement sur un emplacement visiblement non inflammable, brisable ou même déplacable. Comprendre un moellon depassant à l'un des coins du comptoir de pierre ( oui, fallait bien qu'il soit solide avec la bande d'acharnés autour )*

Perché !

*Un cri fort, du moins autant qu'il le peut, mais il n'en fallait pas tant. Un grand silence était tombé sur la salle. Tout le monde avait le regard tourné dans sa direction. Et soudain, le ciel s'obscurcit*