*mon interlocutrice parraissant perdue dans ses pensées, je me laisse distraire par l'ambiance de cette tarverne que je n'avais pas fréquenté depuis fort longtemps et je constate un changement majeur : manifestement une bande de pitres vient d'inventer ce que l'on connaitra sûrement un jour sous le nom de "scène ouverte". en effet pourquoi embaucher des artistes pour nous divertir alors que la clientèle est manifestement prête à s'en charger à titre gracieux. tout ca est très divertissant. mais à la reflexion je vais quand garer mon fondement le plus possible pour éviter les dommages colaterraux, ca me parrait plus sage...*

*La vie peut-être cruelle parfois. Si ! Si ! Jugez plutôt.
Le capitaine venait de faire un vol plané digne d'un poisson volant qui échoue sur le pont d'un navire. En soi c'est déjà une émotion qui avait coûté à Caranthir quelques contusions, un bel accroc à son ego et quelques neurones encore valides. (De ceux dont on a besoin dans les pires moments justement.) Perdu dans le roulis de son esprit secoué comme une coquille de noix qui affronte un vent de force dix, le demi-elfe avait ressenti une violente douleur à l'estomac. Un instant, dans un râle pour le moins pathétique, il se demanda si la morue qu'il s'était payé pour le repas de midi était aussi fraîche que la patronne le lui avait laissé entendre. Il allait presque se rendre compte de la réelle situation lorsque les lois de la physique décidèrent que, décidemment, le ventre de notre demi-elfe était un excellent tapis de réception pour les cascades d'un pourfendeur de trolls très généreux dans l'effort. Par réflexe, le rôdeur des mers émit quelques imprécations, somme toute compréhensibles, contre ce qu'il considérait comme une exagération :*
Aga !
*Mais qu'est-ce qu'il fait avec ma jambe celui-là ? La dernière fois qu'on m'a secoué la jambe comme ça c'était un orque qui n'avait pas croisé de femelle depuis un bout de temps… Le demi-elfe commençait à s'agacer. Il allait se redresser lorsqu'à sa grande surprise, Balder éclata en sanglots et vint se blottir au creux de son épaule, comme un caneton cherche la protection douillette de l'aile maternelle. Quelque peu gêné par la situation, Caranthir tapota avec une maladresse lamentable sur l'épaule du pourfendeur de trolls.*
Allons, allons… Tu sais ce que c'est… Une de perdue, dix de retrouvées… Et puis je suis sûr qu'elle t'aime encore, tu sais ! Ca se voit !
*Bref, le genre de banalités crétines qu'il faut en de telles circonstances. C'est alors que, projetant son regard au-delà de Balder qui devrait bientôt lui essorer l'épaule, il aperçut la cause du chagrin de son compagnon d'infortune. Et par là même, la source de ses propres maux. Une rage sourde s'empara du demi-elfe. Les yeux injectés de sang, il voyait cette tête insolente et renversée pour descendre un autre verre de cet immonde jus de groseille. Caranthir saisit la petite arbalète de Balder et introduisit un nouveau carreau dans la gorge de l'arme.
Lentement, (Un bon cinéaste assourdirait la bande son et userait d'un ralenti dramatisant) Caranthir se redressa. De son bras droit, il tenait, serré contre lui, le corps pantelant du Berserker au visage déformé par la douleur. Il leva le bras gauche pour pointer l'arbalète sur cette abomination pécuniaire. Le visage du marin était dur, glacial, son regard implacable. Un courant d'air venu d'on ne sait où agita lentement sa longue chevelure sombre. Il pressa sur la détente. Le câble tendu se libéra. Le carreau s'élança, avide de sang de gnome frais.
Un nain qui passait par là sautilla pour s'élever sur une chaise de comptoir. Le carreau frappa le casque du nain et sa course folle dévia… Vers les bouteilles sagement alignées sur une étagère. Cinq crus exceptionnels se répandirent dans le son cristallin du verre qui vole en éclats. Et le carreau, qui pouvait s'enorgueillir du meurtre de trois cafards qui se promenaient en ces lieux, alla se planter dans la bouteille cuvée spéciale du patron. Un hors d'âge évidemment.*
Glop…
*Caranthir jeta un coup d'oeil rapide au propriétaire des lieux.*
Balder ! Psst Balder ! Arrête de chialer bon sang ! Hé mec ! Tu sais courir vite ?

Edité par Caranthir le 22/05/2008 à 23h08

*Alors que myrtion penetrait dans la taverne, juste au moment ou il franchissait la porte en fait, un hurlement titannesque s'eleva. Les murs se mirent a trembler. Les tuile du toit s'entrechoquaient violemment. Heureusement qu'il s'accrochait encore a la porte, sinon, avec le souffle de ce cri ajoute a celui des deux fusees qui passerent a proximite sur leurs jambes a reacteur, c'en eut ete fait de lui. Quelle en etait la raison, que se passait-il ? Puis il apercut ce qui ressemblait dans les moindres proportions a une gnomesse ma fois fort mignonne. Mais bon, un gnome, quel que soit son sexe, present lors d'un cataclysme de cette ampleur ne devait pas y etre pour rien. Aussi prit-il son courage a deux mains ( disont que la poignee de la porte s'appelle courage, ce qui n'est pas loin de la verite si l'on considere la volonte necessaire pour entrer avec les bruits d'ivrognes s'elevant a l'interieur en temps normal ) et se propulsa dans la direction voulu surfant sur la vague de postillons dans une brasse coulee des plus elegantes. Apres quelques longueurs, il l'atteint enfin.*

Bonjour, mademoiselle *Lance-t-il, sortant sa pipe de la bouche en salutation d'usage*
Dites, vous pourriez m'expliquer la raison de tout ce remue-menage ? Et tant que j'y suis, vous restez longtemps par ici ?

*Je n'aime pas me fatiguer. Et oui, surprise, je suis un fainéant. Mais bon. Pour sauver sa peau, un homme peut recourir à des limites extrêmes. J'ai même mis ma détresse de côté; après tout, il y a un temps pour se plaindre et un temps pour courir. Et pour galoper, on a galopé. A un moment, ça a même fait BAM et je jurerai que le bruit que l'on faisait n'allait pas aussi vite que nous.
Tout ça pour dire qu'en sortant, on a bien failli écraser un autre membre de cette espèce machiavélique que sont les gnomes.
Après avoir mis la moitié de Duruune entre la taverne (ou plutôt entre son gérant) et nous, nous consentîmes à une pause.
C'est dans une petite ruelle bien sombre que nos pas s'arrêtèrent. Se tenant les côtes dans une veine tentative pour reprendre notre souffle (rassurez-vous, on a fini par y arriver), on était dans l'incapacité de communiquer de manière commune:*
Raaaah... kofkof.... haaaar.... *(et ainsi de suite)
Après plusieurs minutes passées à échanger nos impressions respiratoires, nous pûmes enfin redevenir compréhensif pour un passant quelconque:*
Hhhh, j'aihhh soiffff.
*Devant moi se formait l'image de toutes ces bouteilles percées, tout ce vin se répandant sur les murs. Au fur et à mesure que ces images défilaient mes yeux s'injectaient de sang.*
A mort!!
*Premier réflexe: vouloir étrangler Caranthir pour le crime odieux qu'il vient de commettre.
Deuxième réflexe: m'en empêcher parce que j'ai moi-même percé la réserve de bière.
Troisième réflexe: rechercher une victime pour évacuer mon trop plein de haine.
Quatrième réflexe: Polye de Narnara...* A mort!!
Il faut se montrer fort. *(j'oublie complètement mes coinage sur l'épaule du demi-elfe)*
Nous devons retourner là-bas et débarrasser le monde de cette engeance maarienne.
*Repense aux paroles du marin: "Une de perdue, dix de retrouvées"* gah *(c'est là tout ce qui me vient à l'esprit)
Réfléchissons: si on la tue mais qu'on conserve le corps dans un endroit que tout le monde connaîtra, pourra-t-on dire qu'elle est perdue? Non, sûrement que non. Enfin, j'espère que non.*
Armons-nous de tout notre courage mon frère *(ce n'est nullement mon frère mais il faut bien trouver les mots pour galvaniser la foi de son compagnon d'infortune)*. Pensons à tous ces pauvres clients qui vont être sans le sous. Pensons au tavernier qui... *La, je pense au tavernier campé devant la porte de son échoppe, armé d'une hache appartenant à l'un de ses illustres ancêtres guerriers, pour nous accueillir de manière un peu trop prononcée)* Ne pensons pas au tavernier, mon frère! Pensons plutôt à toutes ses groseilles qui voulaient vivre tranquilles et qui, pauvre malheureuse, finissent pressées les une contre les autres jusqu'à ce qu'elles éclatent et qu'elles répandent toute leur chair pour servir de boisson à un être, un monstre assoiffé capable de vider les plus grands guerriers de toutes leurs possessions.
Aux armes Caranthir! Formons nos bataillons! Marchons, marchons, qu'un sang de gnome abreuve nos sillons!
*Tout en parlant, j'avais agrippé le bras du demi-elfe et avait mené mes pas jusqu'à la taverne.
Heureusement, nul tavernier ne nous attendait avec sa hache.*
Première étape, reconnaissance et discrétion.
*Deux paires d'yeux vont se coller à une fenêtre crade pour observer l'intérieur de la pièce.
Là bas, perchée sur son tabouret, La gnome. Dans une main, un gobelet contenant probablement la boisson maudite. Dans l'autre, oh misère de misère, rien. Mais debout, à ses pieds, un autre individu de la même engeance que le monstre.*
Non, mais non. Mais c'est y pas possible.
*Je jetai un coup d’œil à Caranthir. Une étincelle s'était allumée dans son regard. Me méprenant, je pausai ma main sur son épaule dans un geste qui se voulait de consolation.*
La tache n'en sera que plus glorieuse mon frère *(je me répète mais je sens qu'il faut motiver les troupes là)*.
Mais, oooooooh. *(idée lumineuse, chose qui n'est pas rare chez moi)* gnéhéhégnarkgnarkgnarkgnarkgnark Mouahahaha. *(rire diabolique)*
Casons-les ensemble. Deux petits gnomes insupportables *(depuis que j'ai rencontré Polye, j'ai envie d'étrangler tous les gnomes)* Ils ne pourront pas se supporter. Ce sera la guerre inter gnomique mouhahaha. Les clans se formeront: les pro contre les anti-Polye.
Clap clap *(oui, je m'applaudis, je n'en ai pas forcément l'habitude, mais dans des moments comme celui-ci, j'aime mon intelligence sur développée)*

*Mais quel foutoir! Polye n'y comprend plus rien, mais alors plus rien du tout! Et pourquoi se mettent-ils tous à courir eux là, ces humains? Enfin, l'humain et puis la moitié d'elfe...
'Sont fous les gens par ici!... pense la gnome.
Seule, désespérément seule... Ah non! Il reste toujours du sirop de groseille au fond du Graal! Oh joie! La gnome marche sur le comptoir jusqu'à croiser un pilier de taverne et s'y adosse en sirotant sa boisson quand soudain un gnome arrive... Polye baisse la tête pour apercevoir son interlocuteur.*
B'jour ho-no-ra-ble-viei-llard. *(Avec les ancêtres, la politesse est toujours de rigueur, on ne sait jamais, beaucoup de gens, et surtout les gnomes, deviennent durs à vivre avec le temps. Foutus vioques...)*
*Une gorgée de sirop de groseille, et hop! Polye saute du comptoir sur un tabouret et s'y assoit.*
Eeeuuuuhhhh... Pour faire dans l'ordre... En fait, j'sais pas c'qui'c'passe ici... C'est les gens y sont fous dans c'te taverne là...
Y'avait un humain qui s'appelait Balder et une moitié d'elfe nommé Carandhir - ou un truc comme ça - qui s'amusaient à se faire jeter par terre par le tavernier pour j'sais plus quoi... Mais ça avait l’air marrant comme jeu ! Après, y'a Balder qui s'est amusé à s'envoyer des flèches dans la jambe.
J'lui ai bien qu'ça allait pisser le sang et tout mais il m'a pas écouté...
Après, le Tavernier est devenu tout rouge de la tête et p'is la moitié d'elfe et l'humain y sont partis en courant. J'avais jamais vu des gens courir si vite!
Bon, mais dans not'e village y'a des courses dans les bois des fois, bin à côté de ces deux là là... 'Sont nuls dans mon village.
Et j'sais pas si je vais rester longtemps. J'pense qu'oui quand même. C'est sympa ici et p'is y'a du bon sirop de groseille!
D'toutes façons j'm'en fiche j'ai plus le droit de rentrer chez moi alors... 'Faut bien que je sois que'qu'part quand même...
*A bout de souffle, la gnome s'arrête de parler et fini son verre de sirop de groseille en n'en laissant aucune petite gouttelette au fond (bref, elle lèche le fond du godet quoi...)*
J'm'appelle Polye de Narnara! Et toi, t'es qui m'sieur?*dit-elle en s'adressant au gnome*

*Vieillard... vie...vie... VIEILLARD ! Mais quel affront ! Elle se prend pour qui la petite pisseuse ! Ca en est encore a boire du jus de groseille et ca ose se permettre des familiarites de ce genre ! Y a plus de valeurs... Rien a battre de l'honorable, ca va se payer.

Oula, calme toi vieille branche, calme toi, tu vas nous faire une attaque. Ca n'avait pas l'air si mechant que ca, elle a fait une erreur la petite, mais on ne peux pas vraiment lui en vouloir pour ca. Aller, un peu de retenue. Tu ne vas pas tout gacher lors des premieres presentations. On se detend*

Pfiou, quelle histoire ! Je crois que j'ai reconnu Caranthir oui, meme s'ils allaient vraiment tres vite.

*Force pas trop quand meme sur ce simulacre d'enthousiasme ou elle va le remarquer. Puis arrete de tripotter cette pipe merde ! Aller, on tire une bonne volute pour impressionner la galerie et on se calme, vraiment*

Je m'appelle Myrtion Plum'mol, enchante. C'est un vrai plaisir de voir quelqu'un venir des collines. On n'est pas tres nombreux par ici, les gnomes. Une personne de plus ne sera pas de trop pour leur apprendre les bonnes manieres a ces grands. Dis, tu as quelques nouvelles du pays, je n'en ai plus trop ces derniers temps. Puis pourquoi tu ne peux pas rentrer chez toi ?

*Une volute, deux volutes, trois volutes, quatre... Polye dodeline de la tête mais se réveille d'un coup. Ne pas s'endormir, ne pas s'endormir ! Pas bien. (Oui, les gnomes compte les volutes de fumée pour s'endormir et alors?) La gnomette descend de son perchoir pour serrer chaleureusement la main de Myrtion Plum'mol.*
Enchantée M'sieur Plum'mol!
*Après ces présentations Polye retourne sur son tabouret, car pour une fois qu'elle peut être plus grande que quelqu'un du haut de ses 59 centimètres et 50centimètres de tabouret, pourquoi s'en priver?
Aaaaah! La question fatidique est enfin arrivée : la raison de la venue de Polye... Enfin la venue, le vagabondage de Polye vers Duruune serait plus juste.*
Eeeeuuuhhhh... Bin en fait... Pour tout raconter... et sans trop dire des mensonges...
Bin en fait, j'suis sensée être morte, c'est pour ça que j'peux pas rentrer chez moi...
*La gnome a comme perdu tout son entrain. C'est évident que la situation à l'air de lui porter un coup au cœur. Ah! Soupir et désespoir, que n'a-t-elle tant vécu que pour souffrir d'une infamie? Bref, Polye fait la gueule.*
Mais j'm'en fiche de toute façon. C'est que des Imbéciles les chefs de mon village! C’pas ma faute si j’suis klepto... euh... kleptotruc là !
*Pauvre Polye dans quel état elle s’est mise ! Il faudrait au moins que Myrtion lui offre un triple sirop de groseille sec pour la réconforter!...*

Résurrection de sujet !

*Polye, toute à ses réflexions, n'a pas remarqué les deux paires d'yeux étranges qui, derrière la fenêtre, scrutent la grande salle de la taverne. Un de ces regards luit d'une folie meurtrière nourrie à l'ivresse du sang. Le genre de regard que les pourfendeurs de Trolls adorent envoyer aux vieilles dames dans la rue pour vérifier qu'ils ont bien un pouvoir de terreur. L'autre regard semble plus étonné, surpris voire, ahuri. Ces yeux bleu cobalt sont grands ouverts, la pupille dilatée et ils ne cillent pas.

Travelling avant. Cut. Contrechamp.

Avec la manche de son manteau, Caranthir tente de retirer la buée sur la vitre, mais il ne réussit qu'à étaler un peu mieux l'amalgame de poussière et de crasse.
Quelle fumée là-dedans !
Pendant un certain temps le demi-elfe reste à observer l'étrange scène dont la réalité n'arrive à se frayer, dans son cerveau, qu'un chemin difficile à travers la Jungle des Possibilités Refusées. Jusqu'à ce qu'elle parvienne à une masse spongieuse et fluorescente, hésite, reconnaisse enfin le cervelet et lui administre un coup de pied magistral.
Oui, la réalité n'est pas seulement cruelle. Elle est un peu vacharde aussi.*
Gniih !
*Myrtion Plum'mol, son ami, son maître en technologie, celui dont il ne rate aucune conférence du cycle dont il est l'auteur : De l'utilisation de l'oeuf à travers les âges. Myrtion, avec qui il a connu naguère diverses aventures technologiques dans lesquelles une petite cuillère ou un déguisement de sumotori tenaient une place importante. Myrtion donc, se trouve entre les mains de cette ignoble créature avide de sirop de groseille.

CLIC

Il y a des cliquetis qui donnent la chair de poule. Par exemple le cliquetis du cran d'arrêt qui surgit soudainement sous votre gorge en reflétant la lumière de la lune et qu'accompagne une voix calme, donc très malveillante, qui vous dit : « Dis donc, elles sont pas mal tes bottes… » Ce cliquetis-là, que Balder jurerait avoir entendu, provient de l'oreille de Caranthir. Entendez, qu'il sort par son oreille, mais il provient d'un rouage qui a coincé et sûrement perdu une ou deux dents dans la bataille.

CLIC

Le demi-elfe agrippe d'une poigne nerveuse l'épaule de Balder. De son autre main, il pointe un index tremblant vers Myrtion.*
Il faut le sortir de là. Gni !
*Balder allait répliquer que tout bon gnome doit ressembler de loin à une crêpe à la chantilly et de près à une plaque d'égout, lorsqu'il croisa le regard du marin. Il referma donc la bouche sans rien dire. Rien de tel qu'un fou pour reconnaître dans l'oeil de son voisin une folie bien plus sérieuse.*
Myrtion est mon ami. Gni ! Il faut le sortir de là.
*Oui mais… Avec des il faut on ne va pas très loin. Comment faire ? La folie supplée bien souvent l'intelligence à la dérive, lorsque, lasse, celle-ci a largué les amarres du quai de la raison.*
Un déguisement. Gni ! Oui, un Gni ! déguisement !
*Aussitôt il entraîne Balder, lequel se dit qu'un type qui hurle des points d'exclamation est vraiment frappé, vers une succursale du Cuir d'Yria, dont Caranthir possède la clef, puisque le demi-elfe en est le demi propriétaire.

Travelling arrière. Cut. Action.

Le brouhaha continu dans la taverne assourdit les oreilles des rats. L'assemblée bavarde, boit, rigole, boit, donne une claque dans le dos, boit, dans un ambiance chaleureuse et bon enfant. Il faut dire que le patron vient de mettre son dernier tonneau de bière en perce. (C'est dingue comment ce mot, dernier, fragilise l'existence…) Puis, doucement, la porte s'ouvre sur deux étranges personnages…
Le premier est un humain de grande taille avec une longue moustache tombante et jaune paille, comme la couleur de ses cheveux. Son pantalon est rouge et son pull est noir. Il porte sur la tête un drôle de casque rond orné d'une paire d'ailes blanches. A sa ceinture pendouille une courte épée dans son fourreau et une gourde ronde.
Le second personnage doit être un demi-elfe. Sûrement. Il a les cheveux tressés et rouges, ainsi qu'une moustache de la même couleur. Sur le sommet de son crâne repose un petit casque, rond lui aussi. Il est torse nu et il porte un pantalon rayé verticalement de bleu et de blanc. Le plus curieux, c'est qu'il transporte dans son dos une espèce de menhir. Mais à regarder de plus près, on finirait par s'apercevoir qu'il s'agit de carton pâte.*
Baldrix ? *Dit-il.* J'ai soif.

Edité par Caranthir le 30/05/2008 à 16h20 : Promis maman... J'ai rien fumé...

Edité par Caranthir le 30/05/2008 à 18h02

*Une gnomesse face à lui. Enfin. Pas de question a se poser sur le regard plein d'emerveillement qui s'allume dans les yeux du gnome. Pas étonnant non plus qu'il ne daigne pas remarquer le curieux personnage qui vient de faire son entrée. Puis la révélation que l'on vient de lui faire éveille en plus sa fibre de conteur.*

Morte ! Par les mystères de Nica ! Mais comment cela a-t-il pu arriver ? Vous m'avez plutôt l'air bien en forme, je veux dire, vivante. Il faut que vous me racontiez tout cela. Je suis sûr qu'on peut en faire une très belle histoire. Une héroine aussi charmante en plus.

*Eh oh ! Du calme le vieux ! Mollo sur les compliments ! Tu vas la faire fuir encore. Regarde, tu l'ennuie déjà !

Hum... grosse interrogation du marionnetiste... Vais-je céder à la tentative d'influenciation entreprise... *

Tavernier ! Un jus de pissenlit pour la demoiselle !

* Ben non finalement *

*Ondine, l'oeil rond et la mine hagarde fait son entrée au coeur de la taverne étrange qui lui semble bien plus haute que d'habitude... Diantre ! Serait-ce une illusion ????
Pfff... effet d'optique sans doute... cela est sûrement dû à la latéralité des murs et à la convergence annexe du toit qui paraît pencher légèrement dans un angle de 15 degrés vers l'ouest... Ils ont du bol que la taverne ne se soit pas déjà écroulée dans un amas de particules poussiéreuses...
D'un geste vif, la demi-elfe entre brusquement dans la taverne pour claquer la porte derrière elle dans un élan spontané...*
CLAC!
*Pfff... Au contraire, la porte est visiblement trop petite et ses battants mal placés... Qui plus est, il faudra sans doute huiler les gonds à l'occasion!*

*Le front en sueur et les manches retroussées, Ondine fait son entrée à la manière d'une agile baroudeuse... Ses bottes et ses guêtres de cuir sont maculées de fange humide séchée... Vêtue d'une chemise de lin échancrée et d'un superbe pantalon de cuir moulant (top tendance... J'me mets toujours sur mon 31 pour mes entrées !), la demi-elfe porte sur son dos un ENORME sac qui laisse deviner quelque chose d'étrange à l'intérieur. Les flancs du sac remuent sourdement faisant des plis saugrenus sur les côtés... Visiblement, la demi-elfe transporte quelque chose, mais quoi ?? Assoiffée par le long périple qu'elle vient d'accomplir, Ondine se rue sur LA bouteille centrale qui a manifestement éveillé son attention, et qui se trouve sur la table de deux compères, déjà embrumés par les vapeurs du liquide surnaturel que le récipient contient. Dans un geste somptueux et purement féminin de surcroît, elle saisit la bouteille pour boire une gorgée au goulot.*
GLOUPS !
*Elle s'essuie la bouche d'un revers de la main, puis salue la nouvelle venue de loin.*

*La gorge soudain enflammée par le liquide brûlant qui lui tord les boyaux, Ondine tourne légèrement sa tête sur le côté pour ouvrir ses lèvres baignées par la rosée matinale d'un frais matin de juin (précis hein !)... Sous les yeux étonnés de nos deux compères, une toute petite flamme s'extirpe de la bouche de notre demi-elfe qui n'est guère accoutumée à boire pareil breuvage.*
Mmm... Pas mauvais celui-là !

*Soudain, un couinement étrange se fait entendre dans le sac de la demi-nymphe qui écarquille les yeux dans un élan de stupeur... Mais bon sang qu'est-ce que cela peut-il bien être ??*
Hikiiiiii!!
*yeux hagards*

*Apercevant alors un gnome qui lui parût familier pour l'avoir sans doute déjà croisé au coeur de la grand'ville, elle lui esquisse un sourire amical puis commande au tavernier un jus de pissenlit bien concentré*
Tavernier!!
Ezëkalam picocolo jüebere!
*dit-elle en langage elfique*

*Puis soudain son attention est brusquement détournée par deux ulubrius en costumes qui font leur entrée sur sa droite... Un grand gaillard tient un ENORME menhir, tandis que son acolyte dispose d'un petit casque aux deux ailes immaculées...*

*Ondine regarde son jus de pissenlit d'un oeil consterné...*
Heu...
*Puis repousse la boisson concentrée un peu plus loin...*

Hikiiiii!!
*Couinement énigmatique au fond de son sac*
*Les yeux ronds, Ondine se fige*

Edité par Ondine le 01/06/2008 à 11h32

*Pourquoi que j'ai l'air stupide? OK, très bien, c'est peut-être justifié, mais je me console, c'est pas moi qui me trimballe avec un caillou dans le dos. Mais, bon, c'est pour la bonne cause.
Nous nous dirigeâmes vers le comptoir. En cheminant entre les tables, je ne pus m'empêcher de jeter des coups d’œil à la ronde.*
Y a pas de rix Carix.
*En passant devant une jeune dame, je remarquai qu'elle nous regardait bizarrement, essayant d'établir un lien entre nous et sa boisson.
Je sais bien qu'on a l'air débile, mais là, quand même. Tiens, pour la paix, je donnais un coup de pied discret dans son sac.*
Hikiiiii!!
Tchaha *(ça, c'est moi quand je suis surpris)
Heureusement que les beaux yeux de la demi-elfe étaient fixés sur moi. C'est quand même bête que je sois affublé de ce "splendide déguisement". Comprenez-moi bien, je ne l'ai mis que par charité, d'un, pour les buveurs, de deux pour Caranthir qui semblait pris d'une crise de débilité profonde. Hum.

Ais-je précisé qu'en plus de me rendre moche (oui, je sais, c'est incroyable), et bien la tenue était des plus désagréable. Non seulement le casque était trop petit, mais comme il était un peu lourd, il me rentrait dans le crâne, ensuite, je n'aurais pas été surpris qu'il y ait, dans la fausse moustache et dans la perruque, des puces ou autres bestioles qui, généralement, préfère élirent domicile dans la pilosité d'un nain.
Et bien sur, pour couronner le tout, les vêtements me tenaient chaud et sentaient le moisi.
Esclave de ma trop grande bonté.

Nous arrivâmes, enfin, au bar. On prit soin de se placer ni trop prêt de l'assassin, de l'immonde créature, de la monstrueuse monstruosité de la peste, de la.... très bien, j'arrête. Ni trop loin, ben oui, faut bien prendre quelques risques.*
Baldrix, j'ai soif.
*Ah, moi aussi.*
Passe-moi donc ta bourse Carix. *(regard mauvais, mais discret, à l'intention de la gnome)*
Alors, Tavernier!, Alors, on voudrait....*(moment de réflexion intense)
A ce moment là, un énorme poux tomba de ma perruque, rebondit sur mon nez, et alla s'écraser sur le sol (regard mauvais à Caranthir).*
Alors, je prendrai une bière. Et ce sera tout. Mon compagnon, étant petit, s'est fait une injection de sirop de groseille étant petit, et depuis, il doit vivre continuellement avec sept gramme d'alcool par litre de sang.
*Du coin de l’œil, je constatais que Poly, cette infâme créature, avait braqué son regard sur Caranthir à la mention de cette petite histoire.
Nous allions enfin pouvoir ouvrir le faux menhir et utiliser son contenu pour pouvoir éradiquer d'Yria cette engeance démoniaque.*

*Que c'est étrange, ma foi ! Que se passe-t-il aujourd'hui dans cette taverne ? Les gens sont-ils devenus fous ? Le reste de la planète a décidé de venir camper dans cette taverne ? Tant de personnes à l'accoutrement indéfinissable, tant de sons inconnus s'échappant des objets les plus illicites, puis une gnomesse en plus, alors qu'il commençait à douter qu'il en existât encore une de part ce vaste environnement de chaises et de bancs enduits de mélanges visqueux, collants. Aurait-il oublié d'envoyer un colis à un vieux relent de magie aigri de sa connaissance ? Un conte satirique sur un culte quelconque aurait-il été vraiment trop mal perçu ? Damned, impossible de savoir ce qu'il en est. Mais en même temps, il ne peut pas quitter sa trouvaille toute fraiche et perdue dans cet univers. Foi de gnome, ca ne se faisait pas ! Dire qu'il la soupçonnait de tout au début, mais non, une histoire aussi triste impliquant la mort... La pauvre enfant est juste perturbée.*

Oh, une dragée géante ! Vous avez vu ? Ah ça, j'en ai entendu parler quelques fois, mais j'en ai jamais vu ! Vous voulez aller jeter un oeil de plus près ? On dit que le gars qui la porte très longtemps sur son dos acquiert une force hors du commun. Si vous voulez mon avis, c'est pas étonnant, ca doit peser ce truc là quand même Faudrait peut-être faire l'expérience pour vérifier, non ?

*Ah, ce splendide esprit gnome qui s'éveille à nouveau. Plein d'entrain dans l'exploration des limites de certains mystères. Reste plus qu'à trouver quelqu'un pour tester la force soit-disant gigantesque de l'aut' grand là. *

Hum... La bande d'orcs là-bas ? Non, non, trop faible.

*Commence à lorgner du côté du tavernier. Après tout, pour avoir tenu en respect tous les passants du coin, doit pas être une mauviette. Avec toutes ces reflexions, il en passe à côté de la jolie presqu'inconnuemaisjesaispluslasituer qui ecarte son verre de jus de pissenlit. La pauvre, si elle savait à quels terribles tourments elle venait d'échapper.*

*Une dragée géante où ça, où ça?? Ah! Polye intercepte la grosse pierre en papier mâché que l'étrange homme porte sur le dos. C'est vrai qu'on dirait une dragée... La gnome disparait d'un coup à la barbe et au nez du fossile gnome (à comprendre par "fossile gnome", Myrtion Plum'mol en pleine réflexion, bien sûr!). Même la nouvelle arrivante avec un sac-qui-parle ne la voit plus, ni même les autres soulards de la taverne!! Mais où est-elle? Où est Polye de Narnara?
Hinhin... Z'y vont pas m'y attendre sous leurs chausses eux... J'ai bien envie d'voir c'qu'il cache dans son faux caillou lui... pense Polye.
Mais où est-elle? Ah! Elle est là! La gnomette s'est glissée furtivement sous le menhir de Carix, et à l'aide de son coutelas entreprend de faire un petit trou dedans... Bientôt une poudre noire s'en échappe et commence à ruisseler au sol.
Tiens! Ça ressemble à ce que ce vieux schnoque d'oncle Plôm fabriquait dans sa remise... 'Faut vérifier! s'autosuggestionne Polye. (toc, un mot compliqué placé!)
Du feu... il lui faut du feu...
La gnome grimpe, toujours discrètement et à l'insu des deux énergumènes, sur le comptoir et attrape un porte-bougie et sa bougie.
Et hop ! En moins de temps qu’il n’en faut pour hurler « ATTRAPEZ CETTE FOUTUE GNOME !! », Polye se laisse tomber du comptoir, plante son coutelas dans le mollet de Caranthir déguisé en Carix qui en échappe son caillou, fait une cabriole et trois pas en arrière pour se planquer derrière un pied de table et balance la bougie dans la poudre noire, avant de rengainer son coutelas...*
Attention... 3... 2... 1...