*La taverne était bondée (je veux dire plus que d'habitude). J'étais tranquillement installé au comptoir, une bière posée devant moi. Un gamin avait voulu me chiper ma bourse et il s'en était fallu de peu pour que j'appui sur les détentes de mon arbalète. A la place, je lui avais gentiment balancé une chaise, qu'il avait évité en se jetant au beau milieu d'une partie de domino. Le tavernier était bien conscient que bondée comme elle était, sa taverne pouvait, si une bagarre se déclarait, finir en champ de bataille. Il prit donc les devants et se porta à la rencontre des joueurs de domino pour leur intimer de se rassoire, il s'occuperait du gamin.
Je reportai mon regard sur le contenu de ma bière mais ne pu voir que le fond de ma chope (ouin). Je me retournai pour interpeller le gérant de l'établissement juste au moment où celui-ci se faisait frapper par l'un des joueurs.
Je me levai, ma chope dans la main, décidé à me faire servir.*
Dites, ça vous dérangerait de vous occuper de moi.
*Je m'adressai au tavernier mais j'ai du mal m'exprimer parce que je reçus un pin.
... (je préfère passer les détails)
Traînant deux joueurs sur le sol, par le col de leurs chemises, je les basardai négligemment dans la rue, le tavernier faisant de même avec les deux autres joueurs.
En rerentrant dans l'établissement, j'eus une très mauvaise surprise. Ma place était occupée par un gnome.*
Ca vous dérangerait pas, par hasard, de décarrer?
*Le voleur de place se retourna et je pus constater qu'il s'agissait, non pas d'un mais d'une gnome, visiblement nouvelle en ces lieux.*
C'est bon, j'ai rien dit, restez.
*J'étais pas d'humeur: j'avais perdu ma chope dans la mêlée.*
Patron! Envoie-moi une autre bière Vous voulez quelque chose peut-être? J'ai cru comprendre que les gnomes étaient friands de jus de pissenlit.

*La gnome fait le tour des lieux, essaye par deux fois mais sans succès de grimper sur une des poutres de la salle (il faut dire qu'avec les vomissures, le bois devient glissant...). Rien. Impossible de voir correctement. Soudain Polye aperçoit une chaise vide sur laquelle elle se précipite, évitant au passage, un ivrogne tombant de son banc.
Fiouuu, c'est pas passé loin cette fois!pensa-t-elle.
Debout, bien campée dans ses bottines en cuir tanné, la gnome voit un peu mieux ce qu'il se passe mais bientôt un inconnu s'approche, agressant verbalement Polye. Ni une, ni deux, la vagabonde dégaine son épée de gnome (c'est-à-dire un coutelât d'à peine six centimètre de long et encore). Schéma de la situation : Polye, 59 cm, l'autre, haut comme trois gnomes. Retrait stratégique. On remet l'épée au fourreau.*
J'accepte ton invitation monsieur l'humain! Mais pas de jus de pissenlit! un triple sirop de groseille, sans glace dedans, hein?
*La salle pleine à craquée commence à se vider progressivement. Il faudrait croire que les gens sont comme les tournesols : ils suivent le soleil. La gnome toujours debout sur sa chaise boit avidement sa boisson.*
J'm'appelle Polye de Narnara, et toi t'es qui?

*Ben voyons, et pourquoi pas ma bourse pendant qu'elle y est. Le tavernier venait de déposer la choppe devant moi.*
Tu pourras également servir à la demoiselle un triple sirop de groseille sans glace.
*Il me regarda avec un drôle d'air, puis son regard glissa vers la gnome. Voyant que je tapotai le comptoir avec mes doigts de façon impatiente, le patron partit chercher la commande en maugréant contre ces "foutus clients pas assez futé pour se contenter d'une pression.
Le tavernier revint quelques minutes plus tard avec ladite boisson. La gnome but plusieurs gorgées avant de daigner se présenter.*
Ravi de faire votre connaissance Polye de Narnara *(ma bourse un peu moins)*. Moi, j'suis Balder. Alors? Qu'est ce que tu viens faire par ici?

*Comme chaque fois qu’une escale le lui permet, Caranthir s’offre le plaisir de traîner ses guêtres (Même s’il n’en porte pas ce jour-là) dans la taverne où naguère il débarqua pour la première fois à Duruune. Rien de tel pour se tenir au courant des potins et des grandes nouvelles que de s’asseoir dans un coin et d’observer, tous les sens en éveil.
Aujourd’hui, il y a foule et heureusement pour l’atmosphère saturée d’eau et des parfums subtils et délicats de la transpiration rance et de la bière fraîche, (A moins que ce ne soit le contraire ?) le patron, aidé par Balder, un type dont Caranthir a vaguement entendu parler à propos d’une incroyable transformation d’apparence, vient de libérer un peu d’espace. Assis contre le mur, sirotant une bière brune brassée par le tavernier lui-même, le rôdeur des mers, vêtu de son habituelle et légère cape verte, voit donc la perspective se dégager.
C’est alors qu’il aperçoit Balder en train de discuter avec un Gnome qui, à cet instant, lui tourne le dos. Sans prendre le temps de réfléchir, pour une fois trop confiant en son sens de l’observation, Caranthir se redresse brusquement et, joyeux, il se précipite vers l’être de petite taille en criant.*
Myrtion !! Mon ami !! Vous ici !
*Arrivé près du comptoir, il ne remarque pas les yeux ronds d’étonnement de Balder qui regarde Caranthir comme s’il était un crétin fini. Et pour cause… Emporté dans son élan amical, Caranthir s’empare du gnome et le serre dans ses bras.*

*Quelle tristesse soudaine! Le verre de Polye est vide... désespérément vide. Du bout de son doigt, la gnome saisit les dernières et ultimes gouttes de la boisson.
'Faut vraiment que j'en prenne un autre...pensa-t-elle, mais à qui demander?
L'humain continu de lui adresser la parole… Ce qu'elle vient faire ici?*
C'que j'viens faire par ici?... Beh... J'en sais rien. J'vagabonde quoi... Et en plus, j'sais même pas comment elle s'appelle c'te ville alors...
*Alors qu'elle allait demander un autre verre à Balder, elle se sent soudain soulevée de sa chaise et collée contre quelqu'un. Ses bras sont coincés contre elle, Polye ne peut plus bouger! Elle hurle! Un cris strident et très désagréable se répand dans la salle.*
A l'aide! A moi! On m'agresse!! Lâche moi grosse brute ou tu apprendras à craindre Polye de Narnara!!
*A force de gesticuler comme un poisson prit dans la nasse, la gnome réussit à libérer un de ses bras avec lequel (et ce sans ménagement), elle tire les joues et le nez de l'humain aux oreilles pointues.*

*Caranthir ne s'attendait pas à ce que Myrtion réagisse de cette manière et il est tout d'abord surpris de le sentir se débattre furieusement. De même cette voix qu'il ne lui connaît pas le laisse sans réaction. Cependant, lorsque la gnome commence à labourer son visage de ses ongles, le demi-elfe réagit prestement et instinctivement aux assauts de cette furie. De toutes ses forces, il propulse le petit être là où il ne pourra plus lui faire mal, c'est-à-dire le plus loin possible. Au moment où Polye de Narnara atterrit lourdement, mais non sans une certaine élégance, sur la première table située à quelques pas du comptoir, Caranthir porte la main à son visage et se retourne, furieux, pour admonester son agresseur.*
Non, mais ça ne va pas la tête ?!?
*Et c'est en voyant la gnomette que l'idée qui essayait depuis un certain temps de se frayer un chemin dans le cerveau du rôdeur explose enfin.
Petit à petit la colère et la vexation laissent place à la confusion. Et, penaud, Caranthir se dirige vers Polye en bredouillant quelques excuses.*
Attendez… Je vais vous aider.
*Là, il passe sa main sous le bras de la gnomette pour lui prêter main forte. En même temps, il lance un regard sévère aux occupants de la table qui avaient, dans un premier temps, la volonté de faire comprendre à Caranthir qu'il y a des choses qui ne se font pas, notamment tremper un gnome dans une bonne chope de bière. Mais son regard les fait hésiter un instant et finalement, il les dissuade de tenter quoi que ce soit.*
Un jus de pissenlit pour me faire pardonner ? *Demande Caranthir timidement à Polye.*

Edité par Caranthir le 04/05/2008 à 19h12

*Je préférai me cacher derrière ma bière pour ne pas assister à la scène: j'avais trop honte de me retrouver à proximité de cette étreinte mouvementée. J'avais déjà aperçu ce type sur les quais. Si ma mémoire est bonne (et n'en doutait pas) il se nomme Caranthir. Bon, visiblement, il avait quelques petits problèmes de vision (ou alors il ne tenait pas l'alcool).
Voyant qu'il revenait vers le comptoir, je me levai pour les accueillir et sauver la bourse du marin.
Trop tard, il venait de proposer à Polye de prendre un verre.
Je refermai ma bouche, défait.*

*Avec une grâce et une élégance faerique, Polye s'écrase sur une table après avoir rebondit deux fois (comme quoi, même les gnomes savent faire des ricochets, et même, des ricochets sans eau à proximité!). La gnome sonnée, de la bière naine pleine le visage, gazouille un instant en observant les 36 petites chandelles qui font la farandole au dessus de sa tête.*
Oooh, mais c'est zoooli comme tout ça...
*Les personnes assises à la table dévisagent la gnome assommée qui tente malgré tout de se remettre de ce choc traumatique.
Dix ans que j'essaye d'éviter qu'on m'marche dessus et en deux jours on arrive à me projeter au sol et à me lancer à travers une taverne...pense-t-elle en grommelant.
Soudain, le fou furieux, cette brute sanguinaire assoiffé de sang gnome qui osa confondre Polye avec un boulet en métal, s'approche, conciliant. Vu la taille de cet humain aux oreilles pointues, la gnome accepte volontiers l'aide proposée (il ne serait pas de bon ton de refuser, et puis il faut savoir mettre sa fierté de côté parfois). Remise sur son séant, la gnome dévisage en clignant des yeux son agresseur qui lui propose maintenant une boisson.*
Si tu veux vraiment t'faire pardonner... Evite le jus de pissenlit...
*Regard interloqué d’‘‘Oreilles Pointues’’. Pendant ce temps, la gnomette s'essuie le visage avec une vieux torchon, abandonné sur le comptoir par le tavernier, avant d'esquisser une moue qui se veut penaude.*
... En fait, je préfèrerai un triple sirop de groseille sec. J'aime pas l'jus d'pissenlit...

*Caranthir, toujours gêné aux entournures a ramené Polye légèrement groggy vers le comptoir. A cet instant le regard bleu cobalt du marin croise celui de Balder. Visiblement, il s’apprête à dire quelque chose ou à signaler un détail à Caranthir, dans une esquisse de geste cabalistique que le rôdeur n’a pas le temps d’apercevoir car aussitôt la demande de Polye formulée, il s’empresse de la satisfaire.*
Patron ? Un triple sirop de groseille sec, un verre de ce qu’il boit pour monsieur *, dit-il en désignant Balder d’un geste,* et une chope de bière brune.
*Là le rôdeur des mers se tourne vers ses compagnons de boisson.*
Je m’appelle Caranthir Eledhwen, capitaine du Forban et marin au long cours. J’espère que vous ne m’en voudrez pas trop de cette intervention disons… cavalière.
*Le patron de la taverne dépose les boissons sur le comptoir et présente la note que règle Caranthir en espérant que, vu le prix du verre, Polye n’ira pas jusqu’à consommer un fût entier. Car malheureusement pour sa bourse, le demi-elfe se sent moralement obligé de permettre à Polye de boire tout son soûl, à ses frais.
Cependant, tandis qu’il observe le breuvage de la petite personne, Caranthir réalise qu’elle semble repousser complètement la consommation de jus de pissenlit, chose étrange quand on connaît le goût immodéré que les gnomes entretiennent pour cette boisson. Seul les orques sont allergiques au jus de pissenlit et il se demande si l’un d’eux pourrait se déguiser en gnome. Au mépris de toute considération pour la bienséance et pour son intelligence, le rôdeur se tourne vers Polye et lui pose cette question dont on peut espérer que les annales de Duruune n’en rendront pas compte.*
Heu… Alors comme ça vous êtes gnome ?

*Voir un gnome à Duruune n'était pas commun alors une gnomette, cela ne courait pas les rues. Druss arriva donc à la taverne avec des cernes de trois mètres mais tout de même la patate. Il s'approcha du gnome avec une surprise non feinte.*
Quelle vue si agréable que celle-ci! Une gnomette! Je me présente, je suis Druss. Dites moi quel est votre nom et votre histoire, et je vois paye une bière ou un jus de pissenlit si cela ne vous dit pas. Je serais ravi de savoir comment une personne telle que vous est arrivée ici pour m'emplir de joie.

*Attiré comme toujours par la nouveauté, le nain s'est rapproché de la table de la nouvelle venue pour écouter les présentations.
En s'asseyant, il croise son regard et lui fait sa spéciale, le "levage de pinte bien haut sans renverser une seule goutte de mousse" qu'il agrémente d'un sourire chaleureux.
Au passage, il remarque que la bourse du marin a quelque peu diminué de taille. Il serait incapable de dire ce qui a bien pu passer mais un sourire en coin se dessine alors derrière sa barbe*
Un peu d'animation ne ferait pas de mal à cette taverne...

*Remettre en doute ses origines ! Il a osé… en plus d’être une brute qui achète les gens en les saoulant d’alcool, il, ce Caranthir, remet en doute les origines gnomes de Polye ! Outrecuidance… La gnome s’étouffe avec le reste de son sirop de groseille, en renversant une goutte sur le comptoir…
Petite goutte, paix à ton âme. Désolée, mais j’ai pas pu te sauver…pense-t-elle à regret.
La gnomette allait foudroyer le rôdeur de son regard noir comme un gros orage, jetant un froid polaire sur toute la taverne, transformant tous ses occupants en statues de glace ; bref Polye allait se vexer quand quelqu’un prononça les mots magiques : « Je vous paye… »
La gnome, toujours endeuillée de sa goutte de breuvage perdue, rendant un dernier hommage à celle-ci, verre à la main, baisse les yeux de son piédestal et tombe face à un nain.
Charmantes que ces créatures. Autant Polye n’a jamais vu d’elfes de sa vie, autant elle a côtoyé des nains par le passé. Et pour cause ! La Falaise, son village natal était à une vingtaine de kilomètres d’une mine naine, et ces fiers miniers passaient de temps à autres par le village et… Bref, une longue histoire.*
Druss, si t’as vraiment envie que j’te dise au moins comment j’m’appelle, évite de m’proposer du jus d’pissenlit… Mais si t’insistes, j’veux bien un triple sirop de groseille sec !
*Balder et Caranthir semblent tout d’un coup blasés (sûrement le prix abusif de la boisson, mais on ne saurait refuser la demande d’une grande dame, surtout une de la trempe de Polye (59 centimètres de haut, ça fait toute la différence)). Et oui… personne ne peut résister au charme de Polye, la preuve : tout le monde lui propose de lui offrir sa boisson préférée !
J’avais raison ! ‘Sont pas pingres les gens par ici. J’pense bien que je vais rester un ‘tit peu par ici.pense-t-elle.*
Pour êt’e honnête, j’viens d’un p’tit village de gnomes dans le sud par rapport à ici. Et j’suis arrivée ici par hasard, après être tombé sur un village dans la forêt. Dans c’foutu village y’avait un humain avec de grandes oreilles pointues pas sympa et p’is blond, alors j’suis partie en courant tu penses bien ! Et p’is j’suis arrivée ici.
Et pour répondre à euh… *gros doute* Ca…ran…dir… euh, thir ! Ma mère est pas une gnome mais ‘‘un genre de farfadet’’, ‘fin c’est c’qu’elle disait à tout le village… Donc j’suis pas vraiment une gnome, mais j’en suis une quand même. Valà. Et p’is j’m’appelle Polye de Narnara !
*Soudain, quelqu’un interpelle Polye d’une levée de chope lorsqu’elle venait à peine de finir son récit. Encore un nain !
Chouette ! J’vais pas trop êt’e dépaysée par ici…pense-t-elle.*

*"Alors comme ça vous êtes gnome?" Arg, mais qu'est-ce qui nous a foutu un moisi du cerveau pareil? J'en étais venu à me donner des coups sur le front. Heureusement que l'attention de Polye avait été attirée ailleurs.
C'était Druss, le nain, qui aurait mieux fait de se la fermer: il allait devoir sacrifier à la gnome environ la prime de trois combats dans l'arène... Et ben tan pi!
Alors que Polye racontait son histoire, je cherchai désespérément le tonnelet de sirop de groseille qui devait sûrement se trouver derrière le comptoir. Bon, vous savez tous à quoi ressemble un tonnelet. Et bien il n'y a rien de plus ressemblant à un tonnelet qu'un autre tonnelet. Et pas d'étiquettes.*
grmbl *(expression très révélatrice quant à mon sentiment de frustration face à cet échec si cuisant)
Je reportai mon regard sur le petit comité d'accueil.
Un autre nain. Je cherchai éperdument le regard de ce nouveau venu pour essayer de lui faire comprendre qu'il ne devait surtout pas poser la question fatidique. Mais pas moyen.*
Euh Polye, *(pour le bien de nos bourses)* tu comptes rester longtemps par ici? *(pitié)

*Pendant un instant, Caranthir tourne et retourne dans son esprit la réponse de Polye, buvant à intervalle régulier une bonne rasade de bière, tout en grommelant par devers-lui dans sa barbe.*
…Genre farfadet… J'savais bien qu'elle était pas complètement gnome… L'aime pas le jus de pissenlit…
*C'est le moment que choisit Druss pour venir se présenter. Sur le coup, le rôdeur des mers se dit que cela n'aurait pas été un véritable accueil sans la présence du roi des arènes d'Yria. Somme toute, son arrivée permet d'attirer la gnomette vers d'autres préoccupations, notamment cette nouvelle chope de sirop de groseille. Caranthir se détourne en soupirant discrètement à la pensée que sa bourse ne sera pas la seule à trinquer ce soir.
Dans ce mouvement, le demi-elfe aperçoit Balder qui semble chercher quelque chose derrière le comptoir. Il arrive parfois qu'une particule de lucidité, celles-là même qui traversent l'univers à une vitesse phénoménale et qui ont une durée de vie si courte dès qu'elles entrent en contact avec un cerveau, fasse un tour par la taverne. On a beau être une particule, un petit godet de temps en temps, ça ne fait pas de mal. Manque de chance pour celle-ci, elle se perd bien vite dans le brouillard qui règne dans le cerveau de Caranthir ce soir-là. L'effet en est bénéfique pour son hôte qui comprend soudain que Balder cherche à tarir la source de leurs ennuis financiers à venir.
Se rappelant où le patron s'est approvisionné quelques minutes plus tôt, Caranthir tente un geste discret à l'attention du Berserker, lui montrant trois doigts de sa main gauche et désignant de l'index de sa main droite, la rangée de tonnelets. Tournant le dos à Polye, il murmure :*
le troisième… Le troisième…

Edité par Caranthir le 07/05/2008 à 22h21

*Mon attention fut attirée par les gestes frénétiques de Caranthir. Trois quoi? Trois verres qu'elle se fait payer? Trois bourses amaigries? Non. Le doigt pointé en direction des tonneaux ne pouvait tromper. Le troisième tonnelet.
J'armais discrètement mon arbalète dans mon dos. Tout serait un travail de précision et de rapidité.
Le troisième tonnelet qu'il avait dit... En partant de la droite ou de la gauche? D'autres signes du marin. Il poussait l'air de sa main, indiquant ainsi le tonnelet le plus éloigné de lui... à droite donc.
J'attendis que Polye replonge son nez vers les nains. En un geste si rapide qu'il en était flou (on fait parfois des miracles), je tirai.*
tchac Atchoum scusez moi.
*Aussi rapidement que j'avais levé mon arme, je la rabaissai derrière mon dos.*
tchac
*Dans la précipitation, j'avais appuyé sur la seconde détente. Par habitude, j'avais placé le second carreau. Celui-ci m'entailla le mollet avant d'aller se planter juste derrière mon talon.*
héhé *(sourire particulièrement stupide de ma part sensé attiré l'attention de tous ces petits visages vers moi-même: mieux vaut passer pour un débile que pour un incapable)
Je vérifiai tout de même que mon premier projectile avait fait mouche. Ben figurez-vous qu'avec le bol que j'ai, il a fallu que le carreau frappe le tonnelet au niveau d'un cerceau. Le projectile avait ricoché et s'était fiché dans le tonneau qu'il y avait juste derrière. Un liquide s'en réchappait.*
Nooooooooooooooon! *(cris de désespoir pour ceux qui l'auraient pas reconnu)
Je venais de percer la réserve de bière.*

*Dans toute cette agitation, la gnome avait fini par s'asseoir sur le comptoir, les jambes pendantes dans le vide, sirotant avidement son sirop de groseille. Elle ne réagit même pas lorsqu'un carreau d'arbalète lui frôle la tête et passe à trois millimètres de ses précieux cheveux tous sales. Bizarrement, la zizanie règne derrière le comptoir.*
QUI EST LE CRETIN QUI M'A PERCE MON FUT DE BIERE??!!*hurle le tavernier au paroxysme de la colère et de la rage. Bisque, bisque, bisque rage! Le voilà qui tempête, rouspète (etc. On peut dire aussi vociférant, rubicond et tout plein d'autres mots sympas)! Bref, il n'est visiblement pas très content et les nains présents dans la salle, encore moins... Quant à Polye, elle boit toujours tranquillement sa boisson, balançant ses petons dans le vide.*
Ah au fait! J'ai oublié d'rajouter un truc! En fait... C't'une question.
*Quelques paires d'yeux se tournent vers la gnome.*
Balder. Pourquoi est-c'que tu t'es foutu une flèche dans la jambe? T'es au courant qu'tu pisses le sang et que t'vas crever après?
*L'information lancée à la figure du concerné, la gnomette passe à la suite des réjouissances. Pendant tout ce temps, elle n'a eut d'yeux presque que pour Caranthir... Enfin, du moins, pour les oreilles de Caranthir... Polye finit son godet d'un trait ; et son Graal (son verre de sirop de groseille pour ceux qui n'auraient pas compris) bien vissé dans ses petites mains, elle se dresse sur le comptoir et dévisage le rôdeur.*
Caranthir. Est-c'que t'es un vrai elfe? Pa'ce qu'en fait on m'a dit que les z'elfes avaient des z'oreilles bizarres, mais j'en ai jamais vu en vrai des z'elfes...

*Caranthir soudain alerté par le regard de Polye, qu'il trouve pour le moins ambigu tandis qu'elle lui parle de ses oreilles, pose aussitôt ses mains de chaque côté de sa tête. Tête au milieu de laquelle rugit une tempête qui cherche une solution à un problème qui devient de plus en plus urgent, faire disparaître la réserve de jus de groseille. Hésitant, il répond :*
Heu… Et bien je suis une moitié d'elfe alors mes oreilles n'ont que la moitié de la taille de celle des elfes qui eux les ont longues par rapport aux nains, encore que ceux-ci les ont plus courtes que les humains… Tu suis ? *Suit un silence qu'on appelle communément un grand moment de solitude.* Hem… Bon… Il faut que j'aille voir derrière la dernière porte au fond du couloir… Je reviens !
*Aussitôt Caranthir s'éloigne d'une démarche faussement nonchalante. Passant près de Balder, il lui indique avec un certain détachement :*
Mon cher, je crois que ton mollet perd un peu de sang.
*Puis il accélère en direction du couloir. Mais au dernier moment, il s'accroupit contre le comptoir et, passé un instant qui lui laisse vérifier qu'il n'est pas vu de Polye, le demi-elfe avance à croupetons le long du comptoir dans le but d'en faire le tour. Il a repéré, lui, ce fameux tonnelet, et il compte bien le mettre hors d'état de nuire et sauver ainsi la bourse de personnes tout à fait respectables ! Tout à ses pensées, Caranthir progresse désormais à quatre pattes derrière le comptoir. Jusqu'à ce qu'il tombe nez à nez avec une paires de chaussures. Chaussures qui contiennent des pieds. Relevant la tête, il voit alors la face cramoisie de colère du tavernier.*
Mais que fais-tu là, malappris !!
*Aussitôt, Caranthir sent les mains épaisses du tavernier qui s'abattent sur son dos et saisissent ses vêtements. Le demi-elfe se sent soulevé comme un fétu de paille et, puissamment, sans autre forme de procès, le tavernier renvoie Caranthir de l'autre côté du comptoir en un vol plané magistral. L'atterrissage est douloureux et sans grâce. Le demi-elfe s'écrase à plat sur le dos dans un bruit mat, ce qui lui coupe la respiration. Souriant bêtement, son regard perdu se pose sur Polye.*
J'ai pas trouvé la porte…
*Et la tête retombe lourdement sur le parquet de la taverne.*

Edité par Caranthir le 13/05/2008 à 22h36

*Aaargh. Y a des moments où on doit faire un effort considérable pour se retenir d'étrangler certains petits êtres à deux pattes qui sont capables de vous foutre dans la merde jusqu'au cou. "Balder, pourquoi tu t'es foutu une flèche dans la jambe?" grrr*rrr oups* Su le moment, j'ai du tirer une tête, je vous raconte pas... Bon, d'accord, mais c'est bien parce que vous insistez. Tout d'abord, mes épaules se sont affaissées (comme lorsqu'on est fatigué -oui, elle me fatigue cette Polye-) ensuite, ma bouche s'est ouverte assez largement (révélant une dentition plus que parfaite), à ce moment là, de la bave a commencé à en couler (non pas la bave que tous les mâles régurgitent lorsqu'ils voient passer une charmante créature, plutôt celle qui signifie "retenez-moi où je vais faire un massacre"). Enfin, mes yeux se sont injectés de sang, j'ai commencé à lever ma main, malgré moi pour l'étrangler, et je me suis étouffer dans ma propre salive (ça arrive à tout le monde d'avaler de travers).
Heureusement pour moi, tout le monde était en train d'admirer les splendides oreilles de Caranthir (s'il y en a qui ont le don de poser des questions débiles, nous avons trouvé la reine).
S'en suivit alors un long moment de solitude pour moi-même. La fuite (rho le lâche) du demi-elfe me laissa en complet désarroi (et il va sans dire que je me suis senti trahi par son sarcasme au sujet de ma jambe).
A propos de ma jambe qui pissait le sang... Alors que je tournai la tête en direction du patron pour commander une autre bière... ah ben non, pas une bière. De toute façon, on s'en fout. En effet, j'eus la désagréable surprise de découvrir l'hideuse tête du tavernier. Il était penché sur le comptoir si bien que je pouvais ressentir sur ma peau le souffle de sa respiration. Il semblait être dans le même état que moi lorsque Polye m'avait posé la question qui tue. Il y avait cependant quelque chose d'étrange sur son visage. Si l’œil droit me fixait avec une étincelle de sadisme, l'oeil gauche fixait le carreau fiché dans le plancher, à mes pieds.
Chose horrible, je remarquai qu'il tenait dans sa main l'un de mes projectiles. Celui qui avait percé le tonneau de bière. Inutile de dire qu'il avait déjà fait le rapprochement.*
Maman *(Je l'ai jamais connue, mais ça n'empêche qu'il s'agit là de la parole de tout grand guerrier lorsqu'il sait que sa fin est proche)* S'cusez-moi. S'il vous plait. Pitié.
*Apparemment, il ne lui plaisait pas de me pardonner. C'est alors que, chose incroyable, le tavernier se détourna de moi. Et j'eus la chance de pouvoir constater que les demi-elfe volait aussi bien que les vaches. Apparemment, il avait tenté sa chance lui aussi. Je retire ce que j’ai dit, ce n’est pas un lâche. Sa réussite aurait pu rentrer dans les légendes. Dommage.
C'est dans ces moments là, où l'on se croit enfin oublié, que le pire finit par arriver. Il me souleva par le col et m'envoya valdinguer.
J'atterris sur truc qui amortit ma chute. Ce n'est qu lorsque ledit coussin lança un:* "ouille" *que je compris qu'il s'agissait de marin.*
grblm, je vole mieux que toi.

*Balder et Caranthir avaient l'air de bien s'amuser ensemble! Cependant, la gnome ignorait le nom de ce jeu qui consistait à se faire envoyer valdinguer sur le rôdeur par le tavernier. Posant son godet vide sur le comptoir avec une certaine appréhension cependant, elle se mit debout sur ses jambes.*
YAHOOOOOOOOOO!!!
*Caranthir avait eu l'air de comprendre les intentions de la gnome mais trop tard. Et puis de toutes manières il était sous Balder (au sens littéral du terme. Esprits pervers s'abstenir), et donc impossible pour lui de bouger.
La gnome après avoir poussé son cri de guerre s'élance avec grâce sur Balder. Pauvre humain qui reçu Polye en plein sur l'estomac. La gnomette rebondit et rit à gorge déployée. Elle tombe au sol et continue de rire.*
Il est vraiment sympa vot'e jeu là! J'sais pas comment ça s'appelle, mais c'est marrant!!
*La gnome se remet sur ses pieds et ramasse une bourse qui trainait par terre, près de ses deux compagnons de jeu. Après l'escalade difficile de son tabouret, car toujours prise d'un fou rire, Polye arrive à atteindre le comptoir, la bourse en poche. La gnome sort les piécettes de la bourse et les pose sur le comptoir à l’adresse du patron de l’établissement.*
Tavernier! Un triple sirop de groseille sec s'vous plait!!

*Avez-vous déjà entendu parler d'énergie cinétique? Et du fait que la poussé d'Archimède dans l'air est négligée? Et bien combinez tout cela, prenez en compte une masse d'une vingtaine de kilo (à la pesée, je dirai un peu moins). Maintenant balancez le sur le ventre de quelqu'un qui ne s'y attend pas et qui a relâché tous ses muscles. Qu'est ce que ça fait?*
Moaaaargmphhh.... *Traduction pour les incultes qui n'auraient pas compris: "Aïe, j'ai mal" suivi de près par "cette imbécile m'a coupé la respiration, au secours j'étouffe."
Enfin le boulet (prenez le dans le sens que vous voulez) se relève.*
hhh *Je peux enfin reprendre ma respiration.
Maintenant, c'est à mon tour de me lever. Je suis gentil, alors j'essaie de faire ça avec le plus de douceur pour ne pas faire trop mal au pauvre Caranthir. Peine perdue, je place ma main au meilleur endroit (c'est à dire sur son ventre) et donne une brusque impulsion pour me relever.*
grmbl *(Ca, c'est lui)
Et quoi, s'il est pas content, c'est pareil.
Bon, maintenant, je suis debout. Il est temps d'en finir avec la peste.
Elle est juste là, elle me tourne le dos, sa nuque bien en évidence. Déjà mes mains se rapprochent, prêtent à accomplir le geste salvateur. Plus que quelques centimètres. PLus que quelques millimètres. Je me lèche déjà les babines rien que de penser au fait de serrer ce cou si frêle entre mes mains et de le secouer bien violemment. Limite si j'en tremble, preuve que j'éprouve un sentiment intense de désir mêlé au plaisir.
Et puis là, mon monde s'effondre. J'observe, mains toujours tendues, la nuque si envoûtante s'éloigner. Mes dents claquent, comme un gosse juste avant qu'il émette ses horribles hurlements de détresse.
Je contemple la gnome se précipiter sur le tabouret, brandir un trophée et hurler les pires paroles que je devrais entendre dans ma courte vie d'humain: "Tavernier! Un triple sirop de groseille sec s'vous plait"* MOUAARRRRRgggg agh, hurf, non, mais non! c'est trop injuste. Pourquoi moi? Hein, pourquoi à moi?
*Pourquoi ce profond sentiment d'injustice? Devinez un peu à qui elle était la bourse. Je ne vous donnerai pas la réponse, mais pour indice, j'avais comme un sentiment de vide au niveau de ma ceinture.
Dépité, je me laissais retomber à terre en gémissant. Un nouveau grognement m'informa que je venais d'imposer, à nouveau, ma présence assez pesante sur le ventre d'un demi-elfe.
En temps normal, j'aurai pu m'en excuser aussitôt et me relever immédiatement. En temps normal... Là, je n'étais pas en état d'être aimable et poli (éviter ces deux sonorités à l'avenir, elles me donnent envie de meurtres). Du coup, j'attrapais une jambe du pauvre marin et commencer à marteler le sol avec. Après quelques protestations de son propriétaire, je la laissai retomber et agrippai le col de Caranthir pour le secouer violemment.*
J'en ai marre *(sanglot)* j'en peux plus *(re-sanglot)* je suis à bout de patience *(re-re-sanglot)* A l'aide...
*A ce moment là, je fonds en larmes sur l'épaule du marin et clame d'une voix enrouée:*
Au secours.

Edité par Balder le 22/05/2008 à 22h12