COMMENT SAVOIR SI VOUS ETES ACCRO A INTERNET ?

Vous l'êtes si vous répondez aux conditions suivantes ...
Si c'est votre cas consultez un medecin ou un psychologue d'URGENCE !! :)
Helas j'en connais qui sont comme ça et même moi parfois ...LOL

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- Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout.
- Vous portez effectivement un ruban bleu vif sur votre veste.
- Il y a un site gravé sur vos lunettes.
- Vous vous présentez : "Je suis Dupont at HOL point com."
- Vous roulez des pelles au site de votre petite amie.
- Vous mettez des smileys :-) dans des lettres au percepteur.
- Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
- Ou alors avec un GSM avec modem et portable.
- Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
- Vous rêvez en HTML.
- Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
- Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
- La caméra qui surplombe votre moniteur est connectée à votre homepage et permet à n'importe qui de voir ce qui se passe chez vous.
- Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
-Le volume du son de l'ordi est à fond pour pouvoir entendre du jardin le signal d'arrivée des mails.
- Vous n'avez d'ailleurs jamais pu aller jusqu'au fond dudit jardin, il y avait toujours un message avant.
- Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Vous vous êtes aperçu au bout de six mois que le bouton Off de votre modem ne fonctionnait pas.
- Il y a des toiles d'araignées sur votre téléphone.
- Vous ignorez le sexe de plusieurs de vos amis, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
- Quand vous vous disputez avec plusieurs personnes, vous trouvez que les discussions sont plus constructives en e-mail.
- En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
- Votre chien a sa propre homepage.
- Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas scroller !!
- Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
- Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
- Vous faites exprès de redoubler un an ou deux d'université juste pour l'accès gratuit.
- Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
- Déconnecter votre modem vous fait un grand vide, comme un décès.
- Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
- Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
- Vous avez au moins dix sites sur Geocities, cinq chez Mygale, deux chez Chez et vous ne comptez plus vos adresses sur Hotmail.
- Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.
- Teleport Pro ou MemoWeb tournent en permanence en tâche de fond pour récupérer des sites.
- A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
- Quand sonne la sonnette de la porte d'entrée, vous croyez que c'est encore un nouveau mail qui vient d'arriver.
- Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard.
- Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
- Microsoft et Netscape vous mailent d'office les dernières versions de leurs navigateurs ; vous avez un accès direct aux programmeurs.
- Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Altavista.
- Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous déloguez jamais.
- Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
- La dernière femme que vous avez rencontré était en Jpeg.
- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
- Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
- Vous avez tenté de télécharger une pizza de http://www.pizzahut.com.
- Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que vous puissiez parler tous les deux.
- Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
- Quand vous allez au toilettes, vous dites "je vais faire un download".
- Vous écoutez les informations en Real Audio. Votre musique de fond est directement téléchargée du Net.
- Vous consultez six fois par jour le compteur de votre site Web.
- Vous connaissez tous les smileys.
- Votre note de téléphone arrive dans un paquet.
- Vous avez oublié où vous avez planqué votre télé.
- Votre coeur s'accélère quand vous rencontrez une nouvelle URL que vous ne connaissiez pas.
- France Télécom vous offre une grosse boîte de chocolat au Nouvel An.
- Yahoo a doublé son staff depuis que vous leur envoyez des adresses sur tout ce que vous trouvez.
- Dans la perspective de la libéralisation des télécoms en 98, plusieurs gros concurrents étrangers vous ont envoyé des mails publicitaires.
- Pour savoir quels sont vos consignes et ordres, vos subordonnés se connectent à votre page Web.
- Quand vous faites des graffitis dans les toilettes publiques, ce sont des URLs de sites pornos.
- Un jour votre provider a appelé le SAMU après avoir vu chuter l'activité de votre liaison.
- Les flics vous ont demandé plusieurs fois de l'aide pour se dépatouiller dans la jungle des sites pédophiles ou nazillons; ils ne repartent jamais déçus.
- Sur IRC, vous êtes connu comme le Grand Maître.
- Il est souvent plus rapide de vous envoyer une question par mail sur un site que de le chercher sur Altavista.
- L'alarme "nouveau mail" de votre ultra-portable dérange tout le monde toutes les trois minutes au restaurant, à l'église et chez vos amis.
- Vous attaquez votre fournisseur d'accès à accès illimité qui vous a surfacturé après 400 heures par mois. Le fait que vous étiez responsable d'un tiers de son trafic est accessoire.
- Vous dormez entrelacés.
- Vous donnez votre âge sous la forme 2.x ou 3.x
- Votre femme vous appelle à table via votre canal IRC.
- Votre femme/votre époux se lève à 4h du matin pour avoir une chance de lire ses propres messages avant que vous ne monopolisiez l'ordinateur.
- Lors d'un mariage auquel vous étiez invité, le curé a refusé que vous entriez dans l'église avec votre portable

Edité par Melmiriel le 20/01/2006 à 03h46

Edité par Nacil le 22/02/2006 à 21h26 : Compactage de post....

PETIT CONTE D'AUJOURD'HUI

C'était il y a longtemps, très très longtemps...
Si longtemps que l'Arabie Saoudite n'existait pas encore.

Personne ne demandait donc : "ça où dites", et personne ne répondait :
"par là, mec", parce que la mecque non plus n'existait pas encore.

Il n'y avait que le sable, les dunes, le vent, et aucun Thierry Sabine.

Et au milieu du désert, il y avait une petite OASIS, isolée, car Banga
non plus n'existait pas.

Au milieu de l'oasis, une famille de nomades s'était dénomadisée et
s'était installée avec son cheik car il y a avait là assez de
provisions...

Oh, ce n'était pas encore une grande ville, mais déjà quelques commerces
s'étaient créés, dont une petite épicerie qui, prélude à la future civilisation, était ouverte jusqu'à 22 heures, cielvoupli [à dire avec l'accent arabe]

Le cheik gouvernait son petit monde avec sagesse, et, profitant de l'abondance de l'eau avait fait construire un petit jardin. A la gauloise, puisque la France n'existait pas encore...

Ce petit jardinain était agrémenté de fontaines glougloutantes dont le doux frisouillis, à chaque fois qu'on l'entendait, donnait l'envie de pisser.

Ce qui n'était pas un problème, car le cheik avait aussi fait installer partout des toilettes, qu'il avait baptisé césariennes, puisque Vespasien n'avait pas eu encore l'occasion de venir.

Et l'eau qui jaillissait des fontaines gazouillantes était fraiche et limpide comme du cristal et faisait la fierté du cheik et de ses sujets.

Et puis un jour, en se promenant, il vit un truc métallique qui dépassait du sol.

Se baissant, il dégagea une lampe à huile. Il faut savoir qu'une lampe à huile n'a rien à voir avec nos lampes modernes avec interrupteur qui marchent avecdes piles qui
"ne-s'usent-que-si-l'on-s'en-sert, à utiliser avant septembre 98"
Une lampe à huile, ça ressemble un peu à une saucière d'où un morceau de
ficelle pendouille côté ouverture. Genre ficelle de Tampax.

Comme la lampe était un peu boueuse, le cheik la frotta pour pouvoir lire la mention "made in" afin de savoir d'où elle venait.

Et, en la frottant, il eu la surprise de voir jaillir brutalement un djinn taille 46.
Bleu, bien sur, c'est la couleur habituelle des djinns.
Et le djinn s'adressa au cheik pour lui dire d'une voix à la fois tonitruante et respectueuse (ce qui est une prouesse, comme chacun le sait, à part Jacques Martin qui n'est pas respectueux lorsqu'il est tonitruant, et qui lorsqu'il est respectueux est alors truand sans toni):
[prendre une voix forte pour faire le djinn]
"Salut à Toi, ô Maître "

"Tu m'as délivré de la lampe magique, aussi, je dois exercer tes trois voeux!"

Le cheik était tout content, car il en avait marre d'aller embrasser tous les crapauds de l'oasis pour voir si ç a n'était pas une fée ou une princesse...

Mais le cheik, qui était très sage, savait qu'il ne fallait pas se précipiter pour répondre, et que même si le FIS n'existait pas encore, il existait déjà à cette époque le gin-fizz, et qu'il faisait perdre la tête.
Je vous rappelle à ce propos, qu'en ce temps là, on ne parlait pas encore d'Islam et que les berbères avaient parfaitement le droit de se bourrer la gueule. Et si Allah a créé la Bourrah [se prononce comme buja en espagnol, avec une jota], l'alcool de figue, c'est bien pour quelque chose nom de dieu!

Le cheik souhaita donc réfléchir un peu et demanda au djinn: "Puis-je réfléchir un peu?". Le djinn répondit alors "Oui, vous pouvez réfléchir un peu" .

Ca va, ça n'est pas trop difficile à suivre pour vous ?

Mais tandis que le cheik réfléchissait, la rumeur circulait dans toute l'oasis grâce au téléphone arabe qui existait déjà à cette époque, le cheik ayant, bien avant Graham Bell, fait équipé toute l'oasis de kabyles téléphoniques.

Finalement, le cheik, après avoir profondément réfléchi et consulté les habitants de l'oasis demanda pour premier voeu à voir le futur de la communauté.

Et le djinn montra l'oasis de nombreux siècles plus tard.
Au lieu des tentes de toile, il y avait des maisons à deux étages avec terrasse, mais l'oasis semblait presqu'inchangé avec, à peu de choses près, le même nombre d'habitants.

Le cheik et ses administrés étaient ravis, car il savaient désormais que de nombreux siècles plus tard, leur communauté existerait encore. Ils étaient juste ravis, parce que Marco Polo n'était pas encore revenu d'Asie, et ils ne pouvaient pas être raviolis.

Puis, pour deuxième voeu, le cheik demanda à voir le reste du monde, et le djinn montra le reste du monde.
New-York et ses buildings tellement hauts que l'on bronze encore à la terrasse alors qu'en bas, cela fait un moment que la nuit est tombée.
Des sortes d'objets métalliques qui transportent des gens.
Et les rues, avec tellement de gens qu'il n'y aurait pas assez de dattes dans toute l'oasis pour les nourrir. Et des chariots sans cheval ni chameau....

Dans l'oasis, la presque foule regardait ce spectacle étonnant en kinopanorama avec son dolby surround, et personne ne disait rien.

Et d'un seul coup, le cheik explosa: Comment se fait-il que mon oasis restera si petite avec si peu de monde alors qu'ailleurs, il y aura des gens, de la nourriture, de la vie, des Mac Donald et des grandes oreilles de Mickey ?

Le djinn, un petit peu gêné devant tant de véhémence, répondit que c'était à cause du métal transparent.

Il nous faut faire ici un petit aparté explicatif. En effet, de nos jours, on ne connaît plus guère de métal transparent. Il y a encore du métal liquide (le mercure), et des tas de métaux solides et opaques.
Mais plus de métal transparent, à part bien sûr ... le grillage.
Refermons notre parenthèse.

Le cheik répondit:" Comment ? Quel métal transparent?"

Et le djinn lui expliqua que ce métal transparent pouvait fournir autant d'énergie que l'on voulait car il était totalement fissible, ce qui permettait aux pays qui en possédaient d'avoir une énorme énergie à disposition et que l'énergie était une des clefs de la civilisation du futur...

Le troisième voeu du cheik est facile à deviner: il demanda au djinn taille 46 de donner du métal transparent à son peuple.

Malheureusement, cela n'était pas possible, car le djinn ne peut pas manipuler le métal transparent. Un peu comme superman perd tous ses moyens en présence de kryptonite ou comme Le Pen pète les plombs dès qu'on prononce le mot électeur.

Mais le djinn eut beau expliquer qu'il n'était pas de taille (uniquement 46), le cheik voulait absolument avoir son métal transparent à la place des autres régions du monde, arguant de la responsabilité du djinn pour fournir le troisième voeu.

Finalement, avec un gros soupir de djinn, celui-ci accepta de faire du mieux qu'il pouvait et disparut d'un coup.

Il n'y avait plus rien à voir, mais tous les habitants restaient sur place, sans vouloir croire que c'était fini, à moitié KO comme les supporters de l'OM à la fin d'un match perdu par leur équipe ou un joueur de poker qui a tout perdu après avoir fait Tapie, ce qui est d'ailleurs à peu près la même chose, demandez au crédit Lyonnais...

Et puis finalement, tout le monde se sépara, dans le silence, déçu de ce dénouement qui n'en était pas un.

Mais l'horreur suprême, c'est le cheik qui la découvrit en se rendant compte que de ses fontaines si belles où coulait autrefois une eau si pure et si claire, il sortait désormais un liquide épais, visqueux et nauséabond que bien plus tard on appellera pétrole....


Edité par Melmiriel le 20/01/2006 à 04h08

J'ai une histoire à vous raconter. Ca fait partie des choses qu'on entend quand le feuillage des arbres se transforme en discours muet et qu'on tend ses cornes, ses antennes. A moins que ce ne soit le moment où la fée Egérie
murmure dans le ruisseau ou que la flute lointaine de Pan résonne en la forêt.

C'est l'histoire de quatre lutins appelés : TOUT-LE-MONDE, QUELQU'UN,
N'IMPORTE QUI et PERSONNE. Je sais bien que ce sont des drôles de noms de lutins, mais il se trouve qu'existent des lutins portant ces noms étranges.

La Digue que les lutins avaient installée prés de la hutte était entrain de céder à cause de pluies sans précédent. Il était urgent de colmater la brêche. On demanda à TOUT-LE-MONDE de s'en occuper. Comme cela demandait un
petit effort et que TOUT-LE-MONDE était sûr que QUELQU'UN s'en occuperait, il ne s'en soucia pas. Bien sûr, N'IMPORTE QUI aurait pu s'y mettre, mais finalement PERSONNE ne le fit. QUELQU'UN des quatre se fâcha, car il semblait
évident que c'était à TOUT-LE-MONDE de s'en occuper. Mais TOUT-LE-MONDE s'imaginait cette fois que N'IMPORTE QUI pouvait bien le faire, et PERSONNE ne réalisa que TOUT-LE-MONDE ne le ferait pas. Pour finir, TOUT-LE-MONDE
accusa QUELQU'UN, quand PERSONNE ne se soucia de ce que N'IMPORTE QUI aurait pu le faire.

Bref, la digue finit par céder et les quatre lutins furent noyés.

j'ai bien aiumé avec les fanas du pc, en fait j'étais tordu en 2 même., les 2 autres bof.

Bon, on retourne sur les pc. Ces deux blagues sont pour les nuls, si vous vous reconnaissez dedans il y danger.

Un client téléphone au service d'entretien de son pc.
(client)-Allô, j'ai un problème avec mon ordinateur, pouvez-vous m'aider?
(service d'aide)-Mais bien sûr, cher client. commencez par appuyer sur le bouton démarrer...
(client)-Eh, pas si vite je suis pas Bill Gates moi!

Un autre client appelle le service.
(client)-Bonjour, voilà, le problème c'est que mon ordinateur ne reconnait pas mon imprimante. Je ne comprend pas, pourtant je l'ai pris et je l'ai placé juste devant et il me dit qu'il ne la reconnaît toujours pas.
(service d'aide)-...

Dans le même style il y a celui qui demande où se trouve la touche ANY !

Et celui qui a mis sa tasse à thé dans le lecteur de CD et dit qu'il est cassé (le lecteur) !

Pourquoi est-ce que tous les sous-marins de la flotte belge ont coulés ?
Parce qu'ils ont organisés une journée porte ouverte.

Il y a aussi celle là :
C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Pouquoi les belges vont aux toilletes avec un fusil?Pour tuer canard WC.
Un français,un allemand et un belge se font capturer sur une île par une tribu cannibale et les cannibales leurs disent:
_Si vous arrivez à vous mettres 100 fruits dans le cul vous pouvez partir sinon,à la broche et si vous rigolez c'est pareille,à la broche!
L'allemand prend les cerises:98,99,100 c'est bon tu peux partir!
Le français avait pris les fraises:97,98,99,hahahahahah!
Cannibal:A la broche!
Au paradis un ange demande au français:pourquoi tu as rigolé?Tu y étais presque!
Le français:Désolé mais je pouvais pas me retenir avec le belge qui essayé de se mettre des ananas!

Une femme a un amant mais un jour son mari rentre plus tôt de son travail et l'amant se cache dans une armoire,puis il entend:
Je vends mon jeux de 7 familles 100 euros!
T'es qui toi?
Moi je suis le fils du monsieur qui vient d'arriver,alors tu m'achète mon jeu?
Non!
Tu veux que je demande à papa?
Bon d'accord.
Le lendemain,même chose
Aujourd'hui je vends mon ballon 500 euros.
J'en veux pas!
Tu veux que je le dise à papa?
Bon d'accord tiens!
Encore le lendemain
Cette fois c'est mes chaussures!
Quoi tu es encore là toi,bon combien?
900 euros!
Rholala!
Le soir le père va voir le garçon
On fait une partie de 7 familles?
J'ai plus le jeu papa.
Alors prends tes chaussures et ton ballon,on va jouer au foot!
Je les ai plus mais j'ai 1000 euros pour m'acheter un vélo.
Mon fils,je suis sûr que tu as acquis cet argent malhonnêtement alors va te confesser!
Le petit garçon va au confessoir de l'église
Je voudrais me confesser dit il au prêtre
Quoi!?Qu'est-ce que tu vends cette fois!
Fin
Ou encore:
Une femme a un amant,son mari rentre plus tôt du travail car il était persuadé que sa femme avait un amant,il cherche partout mais ne le trouve pas alors honteux il meurt d'une crise cardiaque.
Au paradis quelqu'un lui dit:
Toi tu es mort comment?Moi je suis mort gelée.
Le mari lui raconte qu'il était sûr que sa femme avait un amant,qu'il l'a cherché mais pas trouver puis est mort d'une crise cardiaque.
Et l'aure lui répond:
Et bien si tu avais cherché dans le congélateur on serait pas ici!

C'est un prêtre qui joue au golf, son caddie est une soeur. Il commence à tirer et il se loupe il crie :
Non de dieu encore raté !
Attention père, lui dit la soeur, Dieu pourrait vous entendre
Puis il retire et se loupe puis il recrie et la scène se repasse environ quatre fois. et la le ciel s'assombrit et un éclair tombe juste à coté du prêtre et on entend une vois grave qui dit :
Non de dieu encore raté !

Petite recette pour soirée entre amis.

La dinde au Whisky

1 - Acheter une dinde d'environ 45kg pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
2 - La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3 - Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4 - Se servit un verre de whisky pendant ce temps là.
5 - Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6 - Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.
7 - Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8 - Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.
9 - Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10 - Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.
11 - Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la putain de borte du vour et reburner - non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre zens.
12 - Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13 - Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus.
14 - Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures.
15 - Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16 - Retirer le vour de la dinde.
17 - Se rebercer une bonne goulée de whisgy.
18 - Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois.
19 - Rabasser la pinde qui s'est egsblozée bar derre. L'ettuyer avec une zaleté de ghiffon de merde ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.
20 - Décider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.
21 - Ramber jusqu'au mit pormir doute la duit.
22 - Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier.

mdr!! c'est super à lire franchement!!!

bon:
une souris se ballade sur une table toute simple, puis CLAC , on lui coupe sa queue..
La souris revient pour récuperer sa queue et Clac, la tete!!
La souris est un mâle ou une femelle?^^


une femelle car les femelles savent plus où donnés de la tete pour un bout de queue ^^

Partie de Golf...
Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...

Dans la jungle...
Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N'Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci :
- Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l'oeil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard?.
Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour emprunter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier :
- Ca n'a pas fonctionne, j'ai toujours aussi mal !
- Ben tant pis grand chef, prend une aspirine !

Pas de bruit !!
La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !
- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :
"T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.

Comment faire aboyer un chat?
On met de l'alcool a brûler dessus et on jette une allumette et oufff

Edité par Nacil le 21/02/2006 à 22h09

ou tu lui donnes une tasse de lait et il la boit. (il aboie)
C'est moins violent !

Oui ça c'est sûr mais tu connais les barbares !!!!! Non?



Moi je connais un Initié qui va se transformer en barbare s'il n'y a pas d'efforts faits avec l'horthographe !

Edité par Nacil le 21/02/2006 à 22h16

oui sa c'est sur mais tu connai les barbare !!!!!non?
J'ai pas compris, tu voulais peut-être dire :
oui ça c'est sûr, mais tu connais les barbares !!!!! non ?