Ca gratte...
Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les couilles !

Le grand repas...
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

Chahut dans l’étable…
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa" répond le fiston, "à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?"

La véritable histoire de Pinocchio…
Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinocchio
Dans un soupir, la petite amie lui répond:
- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes!
Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
Et Pinocchio répond :
- Les filles ? Qui a besoin des filles ??

Et en parlant des fermes...

Un représentant tomba en panne un jour dans la campagne. Son portable ne captait pas le réseau (Orange) alors il marcha jusqu'à la prochaine ferme pour utiliser un téléphone. Alors qu'il s'approchait de la maison, il vit un cochon qui n'avait que trois jambes. Il frappa à la porte et quand le fermier l'ouvrit, il était encore en train de regarder le cochon. En voyant le fermier, il demanda s'il pouvait utiliser le téléphone. Après avoir passé son coup de fil, il remercia le fermier et puis, trop curieux, il demanda pourquoi le cochon n'avait que trois jambes. Le fermier a répondu que le cochon était le meilleur cochon du monde, et que, un jour la maison avait prit feu et le cochon était entré dans la maison pour secourir le fermier. Le représentant ne comprit rien. "Ah, il a perdu sa jambe dans le feu?" Le fermier rigola, "Bien sûr que non! Mais, on ne peut pas manger un aussi bon cochon tout à la fois!"

Edité par Alanon le 17/11/2005 à 10h05 : Fautes Innumérables

lol jolie celle là!

J'arrive à la bourre, mais les blagues sont vraiment très bien trouvées, tout particulièrement le dictionnaire des langues étranges, ça me fait penser à du Fluide Glacial, c'est excellent

J'ai fabriqué un petit texte à partir d'expressions informatiques relevées sur le net !
Attention, sortez vos manuels !

Elle arrive pas, dediou, elle me fait un time out ! Dommage j’étais complètement iddad aujourd'hui! Il va falloir burster !
Sa voiture a pas du booter, ne sens que je vais la zipper, et puis la bande passante sur cette route s’arrange pas ! Déjà qu’elle a un buffer de 16 caractères !
Elle arrive, elle a soif ! Fatal error !
- Bon, une fois que tu as processé le query et que tu reviens au prompt, je t’attends !
Elle sort de la poubelle et s’es relooké le visage !
-Allez viens on va se splitter et se rejoindre aux BATs pour aller downloader une caisse de pinard. On risque rien, en, cas on fera un reset !
- T’es sur ?
- Tu sais que t’es récursive toi ? Tu dois avoir un bug ou un mauvais background !
Ah je sais, t’as passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi! et regarde-moi ça ton plateau repas est tout corrupté ! Faut apprendre à être multitâche ma vieille ! On t’a refait la tronche avec Photoshop ? Tu ferais mieux de te faire un scandisk ! Appelle Norton
-Qui c’est Norton ?
-Un débuggeur de 1ere !
Allez, clique sur l’interrupteur stp, Fait un retry, mais non là, tu fais une boucle !
- Mais j’ai les cheveux raides !
________________________________________

Ce mec il est vraiment pixel mais Pas très interactif et il a un pb de device aussi, en plus de son pb de chip ! Il n’aime que la random music, sa femme est en 3Dfx, et n’est jamais passé à la compil aussi il fait souvent un escape !
Ma femme à moi jouit du trackball, et est plug-n play ! Je sens que je vais me linker à ma secrétaire et optimiser ses settings.

________________________________________
Attends que je te foute un coup de RPG dans la gueule, moi!! Allez on prend ma bécane !
-Attends je vais chercher mon casque !
-T'as que 200 mégas de disque, ou quoi? A mon avis, on t'as mal reflashé le bios, t’as besoin d’un defrag ou tu travailles encore en CGA ?
Tu sais hier : après avoir checké le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic m'a affiché un warning en blink.
Je te ferai un cc: plus tard !

Au fait, j'ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft, donne-moi ton adresse ! Et merde je lui ai pourtant dit en bold underlined italique.
- Dis donc, c'est de l'Arial 4, si on switchait, la j’ai tout scrollé mais ai eu une fatal error !
Oh tu m’écoutes ?
Ah Merde il s‘est mis en write-portect et en read- only ! Je vais faire un shutdown et l’appelerai en voice ! Il a du avoir la puce à l’oreille !
Ses touches ne sont pas assez nettes de toutes façons et je l'ai engueulé en temps réel car son module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez lui mais j'ai reconnu sa fonte !
_________________________________________
- Par pitié, minimize-toi mon vieux, ils ont le disque plein !
Putaing, Il travaille avec quel charset, ce mec?
Ho, stop, y'a overflow!
T'es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR ?
_______________________________
Bon, j'avoue que certaines parties de ce batch sont parfois redondantes mais tout ceci reste parfaitement hexa.
J'espère néanmoins que votre chipset est assez récent pour pouvoir processer ce que j'ai essayé de vous expliquer ;-).
Et si vous avez un query, n'hésitez pas à rayer l'émail ;-).

*en étant plié de rire*elles sont mortelles vos blagues !

Edité par Nacil le 13/01/2006 à 22h43 : Orthographe

lol merci pour ces blagues.. trop mac!

oui ! on se fend l'apple !
désolé...:)

*Se rend compte avec horreur qu'il serait capable d'utiliser de telles expressions.*
C'est décidé, j'arrête l'informatique. lol !

C'est dans un avion.Un perroquet est assi à coté d'un banquier.Soudain le perroquet dit à l'hotesse de l'air: -Un gin, tout de suite!
Interloquée, l'hotesse s'éxecute et lui apporte son gin.Un moment plus tard le perroquet dit de nouveau:-Allez, un autre gin et plus vite que ça!
De nouveau l'hotesse est trop surprise pour songer à dire quelque chose.Le banquier décide d'imiter le perroquet et dit:-Apportez-moi un gin et que ça saute!
N'en pouvant plus, l'hotesse va voire le commandant et décide de jeter les deux passager par dessus bord; au moment d'être jeté dehors le perroquet se retourne vers le banquier et lui dit:-Quel idée d'ouvrir sa gueule quand on ne sait pas voler.

Visdal, j'ai écaté de rire, merci !

Plusieurs en vrac!



Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

2 ouates.

**************************

Que s'est-il passe en 1111 ?

L'invasion des Huns.

**************************

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?

Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est
noir.

**************************

Celine Dion et Lara Fabian sont dans un avion.
L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul
parachute. Qui va le prendre ?

On s'en fout.

**************************

Quelle est la definition de la fidelite?

Un manque d'occasions

**************************

Pourquoi les banquiers n'epousent jamais leur
maitresse ?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

**************************

Un petit garcon rentre chez lui et dit a son pere :
Papa, papa !Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une
eprouvette ?

Je sais, fiston ! J'en ai eu deux avec une cruche

**************************

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au
Paradis?

Sinon ce serait l'enfer


**************************
Comment est mort le capitaine Crochet?

En se grattant les Nouilles.

**************************

Quel est le point commun entre une femme et un
ouragan?

Quand ca vient, c'est chaud et humide. Quand ca
repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

**************************

Quelle difference y a-t-il entre un americain et un
yaourt?

Au bout d'un certain temps, le yaourt developpe une
certaine forme de culture!

**************************

Quelle est la difference entre un jeune mari et un
chien?

Apres un an, le chien est encore excite en vous voyant
rentrer.

**************************

Comment ramasse-t-on la papaye ?

Avec une foufourche.

**************************

Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait
un grand pas en avant. " Qu'a-t-il oublie de preciser ?

Avec Windows 95, on allait au précipice.

**************************

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde

1 - Le livre de cuisine de la Somalie

2 - La liste des héros luxembourgeois

3- Un siecle d'humour allemand.

**************************

Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?

Un touriste

**************************

Comment dit-on en anglais: " Ma belle mere ne vient
pas souper ce soir " ?

Yessssssssss!!!

**************************

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?

Une vache folle.

**************************

Un enfant demande a sa mere : " Maman, qui m'a donne
mon intelligence? "

Cela doit etre ton pere parce que moi je l'ai encore "

**************************

Pourquoi le saut a l'elastique est-il formellement
interdit aux non-voyants ?

Cela fait trop peur au chien.

**************************

Quelle est la difference entre une cravate de macho et
une queue de vache ?

La queue de vache cache completement le trou du cul
qui est derriere.

**************************

Quelle est la difference entre une mini-jupe et un bon
discours ?

Il n'y en a pas: ça doit etre assez court pour
conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

**************************

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?

Le service des reclamations d'un club de parachutisme.

**************************

Quelle est la différence entre les français et dieu?
C'est que dieu ne se prend pas pour un français.

**************************

Que fait une blonde le matin en se levant?
Elle rentre chez elle.



Edité par Melmiriel le 10/01/2006 à 04h09

Celle-ci n'est pas vraiment une blague mais ça fait quand même rire.
Un scientifique dit que 1 personne sur 5 est dérangée donc si vous êtes entourés de 4 personnes et qu'elles vous semblent normale vous devriez vous faire du souci...

Aprés ces fetes de fin d'année je pense qu'il faut révéler certains mystères
Le Père Noël
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre.
Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.
Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traineau du Père Noël se déplace donc à 1 170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traine à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

La charge utile du traineau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traineau supporte plus de 500 000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traineau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant à 1 170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci feraient chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complétement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traineau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

que dit un schtroumf qui tombe d'une échelle?
un bleu!

j'en ai une qui m'a fait rire..(si c'est trop éxageré, effacez là surtout, car elle est quand même dégueu -_-")

Je te confirme Glifford que ça ne respecte pas notre charte.

Edité par Nacil le 13/01/2006 à 22h51

c genial
*applaudit le comique qui salut, fiere de sa blague*
(et il y a des raisons de l'etre)

c'est un homme qui va voir son patron et lui dit:
-patron j'en ai marre il y a des racistes dans l'entreprise! (en effet l'homme est de couleur)
le patron lui demande pourquoi il dit ca
et l'homme dit: quand j'ai demandé a des personnes quel personne prefereraient elles tuer entre un arabe et un coiffeur..
le patron le coupe et lui dit: pourquoi le coiffeur?
-ah vous voyez vous aussi!!