Il y a trois fée qui veulent connaître le corp d'une femme donc elles vont chacune dans un endroit différent du corps. la 1er dans la bouche la 2eme dans le bras et la 3eme dans le vagin. Après une journée elles sortent et font leur rapport. La 1er dit: moi j'étais bien dans la bouche c'était un peu humide mais très confortable. La second dit: moi j'étais bien au chaud dans moi muscle. La troisième, elle dit: moi quand je suis entrée je me suis fait bousculer plein de fois par un grand truc et quand je lui ai dit d'arréter il m'a craché a la figure. classique mais je devait la sortir

Bon j'allais te dire exactement ce que je pense de toi mais j'ai décidé de le faire par mp.

dsl à tous et à toutes, mais il m'énerve

Edité par Alanon le 13/10/2005 à 22h41 : hors sujet auto édit

C'est très drôle Alanon ! Un peu mal dit certes et plein de fautes, mais soyons magnagnimes !
Et puis tu as changé d'avatar donc plus de clone ! :)))

Je vous raconte celle des spermatozoîdes?
Ben plus tard hein? lol

Pas une blague mais quelques animations en flash très drôle : http://www.bozzetto.com/animationshorts.htm
Avec entre autres celle sur les italiens : http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html
et surtout celle sur les jeux olympiques : http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/olympics.html

merci lilith génial ! j'ai bien aimé celle du film d'horreur ;-)
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/horror/flash.htm

évidement dés que c'est moi qui sort une blague je me fait saquer ms bn g l'habitude

il faut dire que j'ai tombé sur ta"blague" et je ne me suis pas rendu compte que c'est ce qui passe pour l'humour ici. Je m'excuse et je vous demande pardon.

- Hic….Hic….Hic….
C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente...
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle? Elle semblait vraiment horrifiée!
- Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte.
- Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible?!
- Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet...

Journée d'interviews a la NASA
On recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars... Une précision néanmoins, l'élu n'aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre... Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu'ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier. "Je veux dix millions", déclare le premier, un ingénieur, "et je lèguerai tout à la recherche spatiale!"
Interrogé juste après, le second, médecin répond: "Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l'autre pour faire un don à l'église..."
Le troisième, un homme d'affaires, se présente alors et on lui pose la même question. "Je veux 30 millions !"
Le Président de la commission de la Nasa, impressionné par les prétentions de cet homme qui n'a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire. "En fait", explique-t-il, "ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l'ingénieur!"

2 2 2 2 2 2 2 2
Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.
Il s'assoit à côté de lui et le regarde.
Au bout d'un moment, il dit:
- mon papa, quand il pêche, il a 2 épuisettes.
Le monsieur ne répond pas.
Plus tard:
- mon papa quand il pêche, il a 2 gaules.
- Ton papa pêche comme il veut, et moi je fais comme je veux !
Plus tard:
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin!!!
Il se lève et va pisser.
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 fauteuils.
Excédé, le monsieur se retourne, en tenant ses bijoux de famille dans la main et dit:
- Et ça, ton papa il en a 2 ?
- Oh oui! Une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !

On dit que je fait de belles fautes mais je parle français un minimum moi.

*réfléchit quelques temps puis dit* j'accepte.

c'etait une blague??
j'espere que tu peux editer

*paix à toi"sujet d'elven"*

blague des belges sur nous les français :

Comment devenir riche en France ?
Acheter un Français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir...

Comment tuer un français en un seul coup?
En tirant une balle 20 cm au-dessus de sa tête, en plein dans son complexe de supériorité.

L'amour, c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se finit au lit.

Que pouvons-nous manger ?
Peux pas manger de bœuf : vache folle...
Peux pas manger de poulet : grippe aviaire...
Peux pas manger d'œufs : salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides
Hmmmmmmmmm !!!!!!!!!!!!! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!

et d'ouvient le chocolat : de graisses maintenant grâce à une loi europeenne et du lait des vaches folles!!

Soirée entre amoureux...
C'est un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, on n’a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?
- Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur !

Sarko & Chirac
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."
- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."