Une petite devinette (plutôt pour scientifiques quand même).

Vous êtes dans le désert, vous avez 2 cartouches et un fusil et vous voulez fumer. Comment faites-vous ?
C'est simple... Une panthère arrive, tu prends ton fusil et tu tire sur la panthère. Tu la loupe. Tu prends la loupe et tu la mets dans ta poche. Tu tire la deuxième cartouche et tu tues la panthère. Tu lui fait faire 1 tour au dessus de ta tête : ca fait 2π panthères (1 cercle complet est égal à 2pi dans le systèe trigonométrique). Tu ramasse les pipes et tu les mets dans ta poche. Enfin, tu regarde le sol, tu entasse le sable par terre, tu fais un tas haut, un tas bas, tu prends le tabac tu le mets dans la pipe en terre et tu l'allume avec la loupe....

bon quand tu parles en scintifique j'ai rien compris mais en fait c'est une blague pleine de jeux de mots, c'est ça?

Oui, pleine de jeux de mots.
Tu loupe la panthère : tu obtiens donc une loupe
Tu loui fait faire un tour au dessus de ta tête, soit 2 pi, ce qui fait 2 pi panthère donc 2 pipes en terre
Enfin le tas bas te donne du tabac

C'est assez tordu je l'avoue ;)

@lilith:lol ^^
alala ces portugaises.......:

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

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Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

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héhé mais pas pour tous quand meme...............

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Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
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Qu'est qu'un cochon qui rit ? Un porc tout gai (portugais)
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je voulais aussi ajouter que ej n'ai rien du tout contre les portugais(e)s lol c'est juste que je trouve les blagues droles....

meuh non c'est pas tordu c'est excellent, c'est le genre d'esprit scientifique que j'aime!!

et c'est carrément capillotracté les blagues de lilith, heureusement que les orcs sont chauves. Et je connaissais déja la blague sur les porcs heureux.

Mec : " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
Voisin 1 : " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
Mec : " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
Voisin 1 : " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
Mec : " Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"
Voisin 1 : " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin ."
Mec : " Oui."
Voisin 1 : " J'en déduis que vous avez un chien."
Mec : " Ben ... Oui."
Voisin 1 : " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
Mec : " En effet."
Voisin 1 : " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme "
Mec : " Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1 : " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel..."
Mec : "Ouais, c'est sûr, ça !"
Voisin 1 : " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
Mec : " Cool !"

Un peu plus tard dans la soirée)
Le Mec rencontre un autre voisin : " J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"
Voisin 2 : " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
Mec : " Il fait un truc cool: il enseigne la logique déductive."
Voisin 2 : " Ah ??? .... C'est quoi, ça ?"
Mec : " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin?"
Voisin 2 : " Ben .... Non."
Mec : " Pédé va !"

Celle-là je vais la raconter à mon frère! Il fait des études de pshychologie. Il apréciera une histoire d'esprit tordu! ;)

La brève...
Quel est le manège préféré des sept nains de Blanche-Neige ?
RÉPONSE: Le grand huit...

Te souviens-tu de l'auteur ?
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

Une longue journée de travail…
Un homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites. Son collègue intervient:
- Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds? C'est une question d'argent ou quoi?
-Non, je vais vous expliquer...Si je porte des godasses trop petites, c'est parce que je viens d'apprendre qu'on m'a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre...Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et alors, il m'arrive au moins une chose d'agréable dans la journée!

- C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert. L'Anglais sort un cake et dis aux autres : "Tenez, si jamais on a faim nous pourrons manger du cake !".
Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis : "Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du Beaujolais !".
Le Belge sort alors une portière de voiture et dis : "Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !!"

- C'est l'histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc. Ils s'appellent Fou, Personne et Rien. Tout à coup il y a Personne qui tombe à l'eau .Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne.
Fou téléphone aux pompiers et dit:
- Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien, il y a Personne qui est tombé à l'eau !!

Que demande un douanier à un cochon quand il passe la frontière ??
Son passe-porc

- Connaisez-vous la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ??
Eh bien le chômeur a déjà travaillé au moins une fois dans sa vie !!

Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle!
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui répond:
- Et... Comment?

Lettre d´une blonde à son fils...

" Mon grand,

Je t´écris quelques mots pour que tu saches que je t´écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu´elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l´envoie une seconde fois.

Je t´écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c´est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j´ignore si elle est en service.

Hier j´y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d´emploi.

Le temps n´est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n´a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l´expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c´est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c´est une fille, elle a l´intention de l´appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu´elle va appeler sa fille " maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l´intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l´occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c´est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d´argent dans l´enveloppe, mais je l´ai déjà collée."

pas mal du tout... ;-)

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

On ne dit pas un ingrat, on dit :
un petit gros.

Un touriste appelle le commissariat
- Je viens d'écraser deux poulets, je suis désolée, vraiment...
Le gendarme, clément, lui dit :
- Bah, ce n'est pas grave, mettez les sur le côté, dans le caniveau…
Et le touriste dit alors :
- D'accord, mais qu'est-ce que je fais des motos ?