excelente

Je pense que vous connaisse tous les perles du bac ? (édition 2004)
(entre parenthèses, commentaire du prof)

HISTOIRE :
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. (C'est ça !)
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. (Misogyne…)
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. (C'est pour ça qu'on l'a brûlée)
Louis XV était l'arrière-petit-fils de son oncle Louis XIV. (Ah ! la famille !)
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. (J'aime bien celle là !)

GEOGRAPHIE :
Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire. (obsédé !)
Le Mexique était autrefois le pays des pastèques. (Là, ça m'en bouche un coin…)
La Suisse est une fée des rations. (On le sait, c'est des rats !)
La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises. (entre autres…)
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. (On n'y avait pas pensé !)
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. (Bon courage !)
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. (C'est pourtant simple !)
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. (Là, c'est pas très clair !)

LETTRES:
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. (Logique imparable…)
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux. (Voila qui est bien dit !)
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. (La pauvre !)
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. (Soupir…)
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. (Gagnants, bien sûr !)
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. (J'aime bien aussi !)
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. (The end)

MATHS:
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (C'est à peu près ça)
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup. (Rouler bourré…)
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. (Il ne faut pas exagérer !)
Le losange est un carré tordu en biais. (C'est pourtant vrai !)
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. (Fils de banquier ?)
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. (Fils de magicien ?)
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. (Peut-on en douter ?)
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme, car il n'a que ça à faire. (La vérité !)

SCIENCES:
L'air pur est uniquement formé de gaz naturels. (Pas chez Paul)
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (Quoi ? C'est pas ça ?)
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. (Surtout la mère de Béjart !)
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. (Et la note, je t'en parle pas…)
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. (Aïe !)
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir. (Na !)

lol , ca me fait tyoujours autant rire ces perles :)

loool c'est pas mal !

kler c est sympatoche

La différence entre un homosexuelle et un professeur ? :D

*le prof a le petit larousse dans la tête!
l'homo (femme ou homme) a le gros robert dans le cul!*

:D

connaissais !! mais c toujours aussi marrant

arf plus on avance !! et plus les generations sont ..... distrait ( pour ne pas gener les plus jeunes )

ca fait peur .....

y en a vraiment des sympa.... au moins les profs doivents bien rigoler !!

c'est clair avec ttes les conneries qu'il y a sur les copies...

Edité par Umbre le 17/08/2004 à 01h21: traduction française ;)

Sincèrement je pense que c'est un peu pipeauté (y en a qui reviennent tous les ans... à moins que ce soient des doublants). Mais bon, quoiqu'il en soit, y a quand même de l'imagination là dedans, ça parait crédible

Darwin Awards : ce prix récompense, au nom de Charles Darwin, celui qui a rendu dans l'année le meilleur service à la sélection naturelle des espèces en se supprimant lui-même de la façon la plus stupide possible...

En 1996, le prix fut attribué à un sergent de l'armée de l'air américaine qui attacha un moteur à reaction à sa voiture et s'écrasa contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route.

Un braconnier qui pêchait en électrocutant les poissons à l'aide d'un cable en Pologne subit le même sort que sa proie quand il tomba dans l'eau.

Un des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylone dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fiancée. Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place.
L'inconvénient de l'électricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commenca à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant décélé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière.

Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Special, et se tira une balle dans l'oreille.

Un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation...

Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24ème étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.

Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.

Un cambrioleur fut gravement brulé à l'Odstock Hospital en essayant de perfectionner son bronzage. L'appareil à UV de l'hopital avait un temps de dosage de 10 secondes maximum et il s'installa pendant 45 mn. Il fut arrêté quelques heures plus tard au Southampton General Hospital, où il dut se rendre à cause de la douleur occasionnée par ses brulûres. Selon les médecins, il aura les cicatrices à vie.

Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes. En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta.

Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêté à Lake City, Floride, quand elle essaya de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une tronconneuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise.

Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton...

Kerry Bingham et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et à 4h30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville.
Il survécut miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pécheurs...

Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presqu'en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train d'écouter de la musique sur son Walkman....

Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre du cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Émily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie...

Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture. Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.

James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite.
Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

Gaitlan, 21 ans, marchait vers deux officiers de police qui montraient à des enfants l'équipement informatique de leur voiture de patrouille, dans un quartier de Détroit. Quand il demanda comment le système fonctionnait, le policier lui proposa de faire une identification. Gaitlan lui donna son permis de conduire, ils entrèrent les informations dans l'ordinateur et quelques instants plus tard les policiers arrêterent Gaitlan parce que l'information sur l'écran indiquait qu'il était recherché pour un vol à main armée qu'il avait commis deux ans auparavant à Saint Louis, Missouri.

A San Anselmo, un homme décéda en rentrant dans le pylone qui soutenait le télépherique de Mammoth Mountain alors qu'il dévalait la pente sur un tapis de mousse. Matthew David Hubal, 22 ans, ne put être ranimé au Centinela Mammoth Hospital. Le tapis se révéla être la protection qu'il avait retiré du pylone dans lequel il est rentré. La mousse servait à eviter aux skieurs de se blesser en cas de collision avec le pylone.

Un chasseur, Marino Malerba, fut tué en tirant sur un cerf qu'il repéra sur un rocher qui surplombait l'endroit où il se trouvait. Il atteignit sa cible mais en tombant, le cerf l'écrasa.

Ricardo S. était en train de cambrioler un magasin. Pour avoir les deux mains libres libres et comme il faisait nuit, il tenait sa lampe de poche dans sa bouche. Il est malencontreusement tombé la tête la première et a été étouffé par sa maglite...

Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, pris, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement concus pour déboucher les intestins .
Il n'aurait pas du stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de matière fécale qui attendaient là depuis une semaine, et se déverserent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...

Au mois de décembre, trois hommes se sont électrocutés à Mineral Wells, Texas en essayant de voler les fils de cuivre des lignes à haute tension.

Robert Ricketts, 19 ans, fut blessé à la tête en essayant de voir s'il pouvait s'approcher d'un train en marche sans être touché.

Amy Brasher, 45 ans, fut arrêté à San Antonio, Texas, après avoir laissé sa voiture au garage. Le garagiste appela la police en trouvant 18 paquets de marijuana dans le moteur. Selon la police, Brasher expliqua qu'elle ne savait pas qu'il fallait ouvrir le capot pour faire la vidange.

Une femme nommée Linda rendait visite à sa belle-famille dans l'Arkansas et partit faire quelques courses. Elle gara sa voiture à côté d'une autre, ou elle observa une femme endormie, les mains sur la tête. En sortant du magasin, elle vit la même femme qui avait maintenant les yeux ouverts. Linda lui demanda si tout allait bien et la femme répondit qu'on lui avait tiré dessus.
Quand les secours arrivèrent, il trouvèrent de la pate sur sa tete provenant d'une boite qui avait explosé à cause de la chaleur de la voiture. En portant les mains à la tête, la femme pensa qu'on lui avait tiré dessus et que son cerveau sortait de son crâne. Elle s'évanouit de peur, tout en gardant les mains sur la tête pour retenir son cerveau.

dsl, ça me paraissait pas si long ...

bah y a aussi des concours, moi un pote avait parié k il pouvait placer 5 contrepetries dans son bac blanc
bon en histoire il avait fait une pure phrase ou il en avait calé 3 alors ca a pas ete dur =)

Y EN A DES ENORMES :D

c kler y en a des trop excelentes =)

connaissais déjà ;)
ms y en a des trop trop connes !!!

Edité par Umbre le 17/08/2004 à 01h22: traduction française ;)

Déclarations (vraies) faites à des assurances par lettre.


- Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

- Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

- Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal ?

- Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

- En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entré dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

- Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que j'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

- La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

- Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en serez gré.

- La prime c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça c'est des fumisteries.

- J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.

- Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

- J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner...

- Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

- Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.

- On l'a trouvé mort dans un état critique.

- Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

- Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre : D'où veniez-vous ? Où alliez-vous ? Avez-vous bu quelques verres ? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour ? Votre passagère est-elle un membre de votre famille ? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

- En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

- Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

- L'incendie a pris dans la cuisine, mais lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.

- J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

- Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

- En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus ; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août : est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ?

- En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

- Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

- A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

- Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol ?

- J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

- Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires : mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

- J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après ?

- Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.

mdr !
j'aime bien celle du chauffard à gauche et du saoul à droite :D

lol kler y en a des trop bien !

c trop trop fort :D