Les riches ne manquent de rien ?

Faux : ils peuvent pas acheter les sentiments et les emotions :)

Bon c'est vria je chipotes, mais je connaissais deja la reponse :p

*Rires*
Il te reste les histoires de Toto !!!

la réponse avais déjà été citée :p

Quelques brèves...
Un homme dit à son ami:
- Je l'ai emmenée au plus chic restaurant, lui ai payé les meilleurs mets, avec champagne, lui ai acheté une douzaine de roses, l'ai ramenée chez elle, et, sais-tu ce qu'elle a dit ?
- Non.
- Exact...


Un type dit à son copain
- Tu sais moi, je suis un mari, moderne ! J'apporte tous les matins le café au lit à ma femme !
- Je ne te crois pas?
- Oui, oui, ensuite elle n'a plus qu'à le moudre!

Histoire de la vie...
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est entrain de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils:
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

on est quand même à la page 69 ^^

Viendra-t-il ou pas ?
C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir…
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire:
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond:
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond;
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.
Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans) de tomber enceinte !!! Choquée, la mère supérieure, à bout de nerfs, la
convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte !!!
Elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :
Bon, les frangines, y a un petit malin qui s'amuse à éjaculer sur les cierges.
Faut le débusquer et lui faire la peau !!!

raaaaa c'est dégeulasse....mdr

mdrrrrr c'est pourris!

Oune téquila…
Un touriste très timide qui rentre dans un saloon au Mexique, s'approche du comptoir et dit:
- Oune tequila siouplait!
(pas de réponse)
Là un gros bodybuilder entre et hurle :
- Oune tequila sinon...
Le barman le sert et le gars s'en va un deuxième bodybuilder entre et fait pareil que le précédent.
Le barman le sert aussitôt et le gars s'en va.
Alors là le touriste qui a tout observé crie:
- Oune tequila sinon...
Le barman brandit son fusil chargé et dit :
- Sinon quoi ?
- Oune coca cola

Tarzan et Jane
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Quelques brèves...
Le petit Joseph court trouver sa mère blonde:
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ? La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !


Assis à côté d'un instructeur, un jeune pilote belge arrive au bout de son premier vol.
Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et l'instructeur lui dit: " Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser, leur foutue piste est très courte, alors pose toi assez tôt !"
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes et les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre, les pneus fument, et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste! Le pilote se détend brusquement : "J'y suis arrivé ! Non d'un chien j'y suis arrivé ! J'en reviens pas ! C'est vrai qu'elle est courte cette piste une fois ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !"

Gore mais tellement vrai :

- LA CROTTE FANTOME
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais
pas dans la cuvette.

- LA CROTTE PROPRE
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas
sur le papier.

- LA CROTTE ETERNELLE Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies...
Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de
remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans
le caleçon pour éviter les trace de freinage.

- LA CROTTE II, le retour Tu as fini mais quand tu remontes ton
pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.

- LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT. C'est
celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.

- LE BILLOT C'est celui qui est tellement gros que tu as peur
de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.

- LA CROTTE "J'AIMERAIS QUE CA SORTE" Tu veux chier, tu sens
qu'elle est proche mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.

- LE BOUT DE LA CROTTE C'est celle qui fait tellement mal que
tu jurerais qu'elle sort de coté.

- LA SPLASHEUSE C'est celle qui sort avec tellement de vitesse
que tu t'éclabousses le cul.

- LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE C'est le liquide jaune brun
qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.

- LA CROTTE DE LAPIN Ce sont les toutes petites boules.
Certaines coulent, d'autres flottent.

- LA CROTTE SURPRISE Tu penses que tu vas péter mais tu
réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.

- LA CROTTE "TIME OUT" C'est quand tu es en train de faire
une bonne crotte dans une toilette publique et que tu dois
t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à coté t'entende.

- LA BRUYANTE C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.

- LA MEXICAINE
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez.

- LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE" Celle qui refuse de tomber
bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te
secouant le derrière elle va se décrocher.

mdrrrrr

ptdr alors là ! j'en ai les larmes aux yeux !

lol,sa retourne le cerveau :p

c'est clair ....d'ailleur faut comprendre... :x

Par qui a été tué Jésus ?
Par un chat (parce que Jésus est décendu parmi nous)


Un homme appelle un medecin en lui disant : "Ma femme est clouée au lit, j'eusse aimé que vous la vissiez"


Comment sauve-t'on un homme se la noyade ?
En enlevant le pied qui est posé sur sa tête

pas mal celle sur Jésus lol

c trop bête!