Un perroquet intelligent…
La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou

Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir

Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foul
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi !
(Paul Adam Mignon )

C'est joli, hein ???

Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers ! Un peu d'imagination,c'est pas très dur mais c'est très marrant...

http://membres.lycos.fr/forumlv/litterature.jpg

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:
La brune: -La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde: -Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune: -Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde: ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant :
Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des
religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute
l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de
haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :

"Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"

hihihih j'm bien

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, afin d'être à la hauteur le dimanche suivant.
Le vénérable homme d'église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait parler n'importe où de
n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par l'Archevêque:
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j'ai vu aujourd'hui.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements, et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant "J.-C. and co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de pute"
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer, et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'Archevêque.

P.S.: Jésus n'a pas été fusillé.

*hurle de rire*

Espèce d'hérétique
Mais c'est trop fort!!
Tu as trouvé çà où?

Quelques brèves...
-Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau de sa vie.
- Alors pourquoi le mari est-il en noir ?


Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme je n'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà; L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…

Son jour de chance !
L'autre jour j'étais chez Darty, au moment où j'arrive à la caisse, une sirène retentit. J'étais le 100.000ème client du magasin. Félicitations, champagne, tout le tralala et en prime un chèque de 1000 Euros. Et le plus beau, c'est que je ne dois pas le dépenser sur place.
Je me dis, je vais aller voir les putes et m'en payer une toutes bonne qui me sortira le kamasoutra. Et là, re bingo, au moment ou je rentre dans le boxon, on m'offre le champagne, j'étais le 1000ème client du jour, je pouvais y aller gratuitement avec qui je voulais. J'ai pris une indienne superbe, une vraie de vrai. Elle avait un petit point rouge sur le front, vous voyez ? Ce petit point m'intriguait. On a étudié un tas de position, à un moment donné, je me trouvais au dessus et j'ai craqué, ce petit point m'obsédait, alors je l'ai gratté et devinez quoi ?
Un frigo, j'avais gagné un frigo !!!

Quelques brèves...
Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
Une belle femme est toujours occupée au téléphone et pas pour saluer son mari !

Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
Une femme c'est comme la friandise préférée de Cambrai…

Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
La femme c'est comme une chatte, elle finit toujours par griffer !

Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
La femme aussi mais sans manche à balai elle va dans toutes les directions !

Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
La femme n'est guère capable de reconnaître le génie ; à force de frotter elle finit par l'user.

Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les femmes sont comme un vieux mur : plusieurs couches de peinture cachent le délabrement.

lol
*s'étouffe telement il rigole*
*meurt de rire*
RIP.

Trop fort le truc du mur,
le pire, c'est que sa peut etre vrai...

hihihi j'avoue y à des trucs pas mal :p

mer i pour tes blagues !! j'adores!

Nous vivons comme nous mangeons
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
- Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
- Le gâteau de noce !?!

La pêche !
Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.
Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal) ...
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais, cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet !
N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres, comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

La première histoire d'amour de Toto
C'est Toto qui sort de l'école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la place du village.
A l'intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.
Très curieux, Toto s'approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture.
Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s'arrête dans un petit bosquet.
Il entend alors son frère demander à la fille :
- C'est oui ou c'est non ?
- C'est non ! Répond la fille
- Alors tu descends et tu rentres à pieds !
Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l'école.
Le soir, à la sortie, il propose à l'une de ses petites copines de l'emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet.
Arrivés sur place, Toto demande à sa copine :
- C'est oui ou c'est non ?
Ne sachant pas de quoi il s'agit, elle répond :
- C'est oui !
- Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !

Toto, pour demain tu nous fera une rime, dit la maitresse.
Toto est bien en peine d'en trouver une mais revient fièrement le lendemain à l'école.
La maitresse demande alors : Toto, que nous as-tu trouvé ?
Hier je suis allé à la peche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
Mais Toto, ça ne rime pas !
Je sais mais il n'y avait pas assez d'eau !!!!

Pour ceux qui voudraient la réponse à cette devinette :

Qui est plus méchant que le diable ?
Qui est plus fort que dieu ?
Les pauvres m'ont
Les riche n'en menquent pas
et si tu me manges, tu meurs...
Qui suis-je ?

Je suis RIEN car :

Qui est plus méchant que le diable ? RIEN n'est plus méchant que le diable
Qui est plus fort que dieu ? RIEN n'est plus fort que dieu
Les pauvres m'ont Les pauvres n'ont RIEN
Les riche n'en menquent pas Les riches ne manquent de RIEN
et si tu me manges, tu meurs... Si tu ne manges RIEN, tu meurs....