Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond:
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.
Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?
- Certain, fait le professeur.

Je sais pas si je l'ai déjà écrite ou pas mais bon je la mets quand même :

Comment font les nains pour s'essuier les fesses ?
-Et bien ils courent dans l'herbe haute !

Compter les moutons...
Deux copines prennent le café et les petits fours un après-midi à la maison.
C'est l'occasion de papoter...
- Ma belle-mère fait un régime incroyable en ce moment.
- Ah oui, et il consiste en quoi ce régime?
- Elle ne doit manger que des bananes et des noix de coco!
- Et alors, ça marche? Elle a perdu combien?
- Elle n'a rien perdu du tout, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres !


Pourquoi les employés des pompes funèbres adorent regarder les matchs de basket à la télé?
- Parce que c'est un sport où il y a beaucoup de temps morts.

L'employé du mois…
C'est l'histoire d'un gars qui forme un jeune débutant dans un supermarché Un premier client arrive...
- Regarde-moi faire, dit le senior en s'avançant vers le client:
Le senior :
- Puis-je vous aider ?
Le client :
- Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s.v.p.
- Pas de problème. 5, 10 ou 15 mètres ?
- Hmmm. 15 metres .
- Parfait. Une tondeuse avec ca ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète !
Le junior est impressionné par son collègue.

Un deuxième client arrive...Le senior de nouveau :
- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 2, 5 ou 10 kgs ?
- Je vais prendre 10 kgs.
- Parfait. Une tondeuse avec cela ?
- Pardon?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre!
- Ca a du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue.

Un troisième client arrive...
Le senior dit au jeune :
- Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-la. Vas-y petit !
Le junior se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme.
- Pas de problème. Une boite de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Comment ?
- Ben oui ! De toute façon ta fin de semaine est foutue. T'es bon pour t'occuper à tondre le gazon !

Les 5 secrets d'une relation sentimentale fructueuse avec la gent masculine...
1. Il est important de trouver un homme qui participe aux tâches ménagères, qui de temps en temps fasse la cuisine, fasse le ménage et qui ait aussi un boulot.
2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.
3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

L'homme parfait…
Lors de la réunion de famille dominicale, Laetitia, la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d'exposer son idée de l'homme parfait aux autres membres de la famille :
- L'homme avec qui je ferais ma vie devra être brillant en compagnie. Il devra être musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir... Et surtout rester à la maison le soir!
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui répond:
- Ma fille, si c'est ça que tu veux, tu n'as pas besoin d'un homme. Achète-toi une télé !

Un perroquet intelligent…
C'est l'histoire d'une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. Ce perroquet est très intelligent, il joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière... Soudain, notre vieille dame s'écroule par terre, crise cardiaque !
N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir.
Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible !
Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline,
ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :
Le standard : "allô ??? "
Le Perroquet : "Il est beau coco !"

- Sur la route...
J'étais dans ma voiture, en route pour le bureau.
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 120 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!
Ça m'a fait tellement peur que j'en ai échappé mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé la quéquette et les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
Avec tout ça j'ai failli avoir un accident!

Le couvent… !!!
Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter. Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte. De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 > ans) de tomber enceinte !!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte !!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :
" Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau !!!"

Quelques brèves...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari...

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

Un jour de congé svp !!!
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ?demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Elles sont géniales !

Bon, un petit texte mignon :

Je vais te cherche... jusqu'à te trouver... alors je t'emmenerai... au lit... et lentement je te ferai transpirer... transpirer avec profusion... je te ferai gémir, et même rugir... tes tempes vont battre... quand j'aurai terminé... je partirai... je te dirai... à la prochaine ! avec tout mon amour...
signé : la grippe


(Le plus drôle c'est que c'est une amie qui me l'a envoyé par texto à partir d'un téléphone dont je ne connaissais pas le numéro... donc pendant tous le texte je me suis demandée qui pouvait bien m'écrire un truc pareil !!!)

Je ne déjeune plus parce que je t'aime,
Je ne dîne plus parce que je t'aime,
Je ne soupe plus parce que je t'aime,
Pis je dors plus parce que J'AI FAIM !

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme. Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes? Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau, réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original. Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau ? demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée. Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
- On se revoit dans deux heures !

http://membres.lycos.fr/forumlv/litterature.jpg

ps : si un modo peux mettre les balises autour de l'adresse svp :)

comme c est trop exelent!

POESIE - Je t'aime !
Je ne déjeune plus parce que je t'aime,
Je ne dîne plus parce que je t'aime,
Je ne soupe plus parce que je t'aime,
Pis je dors plus parce que J'AI FAIM !

Son cadeau pour la St-Valentin !
Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme. Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes? Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau, réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original. Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau ? demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée. Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
- On se revoit dans deux heures !