MATH - 5+5 = ?
C'est Toto qui commence tout juste à savoir compter. Un jour que son oncle vient lui rendre visite, toto tient
beaucoup à faire étalage de ses nouvelles compétences. Il demande à son tonton de l'interroger.
"Combien font Trois plus Quatre?" demande le tonton.
Le petit garçon le compte sur ses doigts et dit "Sept".
L'oncle répond:
"C'est bien fiston, vous tu ne peux pas continuer à compter sur tes doigts.
Un beau jour, ta maîtresse va se fâcher contre toi. Allez, mets un peu tes mains dans tes poches maintenant."
Et donc le petit garçon met ses mains dans ses poches, puis son oncle lui demande:
"Combien font cinq plus cinq?"
L'oncle voit les mouvements des doigts dans les poches du petit garçon, et puis Toto dit finalement:
"Onze".

La timidité...
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."
"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."
"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"

mdrrr... trop bien!! t'inquiète pas si on se marie je pisserait pas partout!!! ;)

m'en fou je te fairais lécher!

*se lèche les babine ;)*

Ca fait du bien de revoir les blagues d'Elda :)
*contente*

mes trombes de blagues nul vous manquaient à se point la??? ;)

Le rapatriement…
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a
2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande:
- UN WHISKY garçon
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
- Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit:
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant:
- C'EST MOI !
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond:
- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec.

40% des accidents sont provoqués par l'alcool.
Ça veut dire que 60% des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme..!

Que dit une blonde qui rencontre un bonhomme de neige ?
Je peux aussi signer sur ton plâtre ?

Le papa :
- Tu sais Toto, mon plus beau cadeau pour mon anniversaire, serait que tu soies 1er de la classe une fois...
- Trop tard papa, je t'ai déjà acheté une cravate…

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme dit à son mari :
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix...
- Parfait, nous camperons ici !

La dernière a du être postée 3 fois je crois mais ce n'est pas grave ;)
Les autres sont tordantes
*fait des bons de joie et remercie Elda*
AAAhhhh, mon fou-rire du soir est de retour ;)

Mangez des pommes !
À la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
- N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
- Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!

- Le camouflage…
C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour ta conduite?
- Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué

Grand Cerf
C'est l'histoire de trois Américains partis chasser le cerf dans les forêts du Montana.
Après trois jours, ils n'ont toujours vu aucun cerf. Aussi, ils se rendent chez le garde forestier du coin pour lui demander quelques tuyaux.
Le ranger leur conseille alors d'aller voir un vieil indien Pied Noir qui connaît tous les bons coins de chasse et de pêche de la forêt.
Le lendemain, les trois compères se rendent chez l'indien, et après qu'ils soient convenus d'un dédommagement pour l'expédition, tout le monde se met en route à la recherche d'une harde.
Voilà quatre heures que nos bonhommes marchent, lorsque l'indien fait signe à tout le monde de se taire et de s'arrêter. Calmement ensuite, il
se met à plat ventre et colle son oreille sur le sol... Puis au bout de 5 minutes, il finit par dire :
- Grand Cerf venu ici...
Les chasseurs sont fous de joie et tout excités. L'un d'entre eux demande:
- Waouh ! Comment vous pouvez savoir ça ?
Et le Pied Noir répond :
- Oreille collante

3 bonnes raisons pour qu'un mec gonfle son torse quand il croise une fille:
1)pour montrer comment il serait si il était sportif
2)ça l empeche de dire un truc du style:"et bébé tu sors se soir?"
3)les filles pourront dire:" et t as vu le mec la bas celui a coté du mec avec l air idiot et qui gonfle son torse il est pas mal.."

Celle avec le soldat est tres bonne, bravo. A retenir.

Et une petite devinette ?
Qui est plus méchant que le diable ?
Qui est plus fort que dieu ?
Les pauvres m'ont
Les riche n'en menquent pas
et si tu me manges, tu meurs...
Qui suis-je ?

réponse dans ce topic ;)
http://www.arcanes.org/forums.php?sujet=405
cherchez bien :)

Edité par Umbre le 24/01/2005 à 08h56

Tien tu as lu Nous les dieux toi :o

Je donnerais pas la reponse trop facile je la connais deja :)

je l'ai trouvé !

t'es fort quand même umbre :x
*s'incline *

respect

-fyren- il a surement lu nous les dieux comme pas mal de monde mias moi même en l'ayant lu je savais pas la reponse :x

Edité par EldatHnoRe le 24/01/2005 à 13h42

Salut Umbre !

Non je n'ai pas lu Nous les dieux mais c'est peut-être une lacune à combler rapidement ?