D'saccord, c'est pas un problème! lol!

A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond :
" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb ".

Kofi Annan à Bush :
- Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
- Nous avons gardé les factures.

C'est un mec, appelons-le Marc, qui va rendre visite à un de ses bons copains, appelons-le Gérard, qui n'a vraiment pas eu de bol, il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Le malheureux a une femme et une fille toutes les deux superbes. Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
" Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux. "
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
" Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça ! "
" Vous voulez une preuve ? "
" Un peu, oui . "
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
" Gérard ? Toutes les deux ? "
" Bien sûr, voyons, toutes les deux ! "

mdr

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.

C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ça? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d'identité, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.
Le voleur s'énerve:
- File moi les clés de ta caisse!
Le gars lui tend alors les clés d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable sort de l'ère Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job?
Le mec répond:
- Je suis ingénieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle école toi ?

Un groupe de jeunes enfants sont regroupés en cercle dans une classe. L'enseignante choisis des élèves au hasard pour leur poser des questions simples:
- David, quel son produit une vache?
- Meuuuuu
- Bien! Anny, quel son produit un chat?
- Miaouuuu
- Très bien! Samuel, quel son produit un chien?
- Woof!
- C'est beau! Jennifer, quel son produit une souris?
- Click, click !

Le boss!

ca remonte le morale

SUPER!!

D'où est-ce que tu nous sors tout ça?

secret defense les filles! ^^

ahhahaha!! tu veux pas nous direeeeuuuu???

www.jesuisuperdrole.com nan?

lol

voui, par moi

d'ailleur :

pourquoi existe-t-il des capotes à la pomme ?

pour ce taper des boudins

combien y a-t-il de blagues sur les blondes ?

aucune, tout est vrai

ptdrr!!

Fais gaffe je suis blonde!! lol

heureusement ke tu as pas fait les réponse inverse (fais gazffe j suis un boudin :p)