ah mais c'est mon dieu !!!!!!!!!!!

Voici une sélection de questions réellement posées à
des témoins par des avocats durant des procès aux
Etats-Unis.
Et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par
des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces
phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in
the Court."


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AVOCAT : Docteur, avant de faire votre autopsie,
avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez- vous vérifié la pression sanguine ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié s'il respirait ?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient ait
été vivant quand vous avez commencé l'autopsie

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être certain,
Docteur?

TÉMOIN : Parce que son cerveau était sur mon bureau
dans un bocal.

AVOCAT : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas
être encore en vie ?

TÉMOIN : Maintenant que j'y pense, il est possible
qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier
d'avocat quelque part.

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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal?

TÉMOIN: Des traces de sperme.

AVOCAT: Du sperme masculin?

TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?

TÉMOIN: Non.

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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu,
à pied, de votre ferme à l'étang à canards

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de
l'enclos canards?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous
avez vu ?

TÉMOIN: J'ai vu George.

AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George
faisait ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?

TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.

AVOCAT: son "truc "?

TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.

AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la
lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une
bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous
avez expliqué?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?

TÉMOIN: Bien sûr

AVOCAT: Que lui avez-vous dit

TÉMOIN: " Bonjour George."
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AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?

TÉMOIN: 15 juillet.

AVOCAT: Quelle année

TÉMOIN: Chaque année.
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AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre
mémoire ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre
mémoire ?

TÉMOIN: J'ai oublié.

AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un
exemple de ce que vous avez oublié

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AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari
vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là

TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "

AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

TÉMOIN: Mon nom est Susan.

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AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?

TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.

AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499

TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

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AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au
moment de la collision

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AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez,
est-ce exact?

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AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous
effectuées sur des morts?

TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur
des morts.

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AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez
examiné le corps?

TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.

AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?

TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander
pourquoi je l'autopsiais ?

Excelent, mes voisins ont du m entendre rire!!!! :D

lool

ttrop marrant !!!

Chapeau!
je suis morte de rire!

Quelques lois étranges aux USA (je n'invente rien du tout!)

Alabama
Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.
Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église.
Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort.

Alaska
A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris.
Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.

Arizona
A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.
A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.
A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.
A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.

Arkansas
Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois.
A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante".
Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire.
Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison.


la suite dans un prochain épisode...

Californie
A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.
Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.
A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$.
A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron.
Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse
A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf.
A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés.
Il est illégal de pleurer à la barre des témoins du tribunal de Los Angeles.

Colorado
A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe.
A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie
A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville.

Connecticut
A Hartford, il est illégal de dresser un chien.
Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées.
En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie.
A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche.

Delaware
A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit.
Il est illégal de se marier suite a un pari.
Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture.

Floride
A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle.
Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison.
A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain.

Georgie
Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie.
A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un.
A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route
Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau.

Hawaii
Il est illégal de se promener vêtu d'un bonnet de bain uniquement
Il est illégal de posséder une mangouste sans permis


et voilà....c'est fini^^

je les connaissais

mdr!!

trop bon
tu peux nous mettre l'adresse du site qui répertorie toutes ces lois à la con ?
je sais qu'il en existe un mais j'arrive plus à le retrouver ...
... et je suppose que c'est de là que tu nous tires ce "best of" :)

trop mac ^^

Particulièrement sublime :D

excélentes celles des avocats :)

merci ^^

Marcel est routier...
et après avoir passé sa semaine sur les routes,
il est bien content de retrouver se femme le samedi.

Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme,
Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :
"Vous pourriez au moins arrêter vos cochoneries le week-end !!"

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.

L'infirmière, surprise, demande au médecin : « Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? »

Le médecin réplique : "Ca va garder les draps éloignés de ses jambes."

Deux petites puces qui se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des
puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents (si si, ça a des
dents les puces) et tremble de tous ses membres (oui oui, ça a aussi des membres une puce) !
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Mmmm'en pppparle pppas.... Jjje suis vvvenue dans la mmmmoustache d'un mmmmotard, jje me suis gggelée !!!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !
- Bbbonne iddée, jjje vais essayer la semaine pppprochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La petite puce est toujours aussi gelée,elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que t'as foutu ? t'as pas suivi mon conseil ??
- BBben ssi !! Jjj'ai vu une bbelle nana hier, et j'ai ffait comme tu mm'avais ddit... Je me suis installée dans sa ccuulotte, et j'étais bien, je me suis mmmême enddormie !
- Et alors ?
- Et ben tout à l'heure je me suis réveillée ddans la mmmoustache d'un mmotard !

Un anglais, un allemand et un français discutent :

- Tout de même dit l'anglais, notre façon de parler à nous britanniques est vraiment bizarre !
- Ah bon, et comment ça ?
- Par exemple, on écrit "Birmingha" et on prononce "Boeurmineghaem"

L'allemand intervient :
- Bah, chez nous c'est encore pire !
- Pire ?
- Oui, par exemple, on écrit "Sprudelwasser" et on prononce ça "Chproudeulwasseur"

C'est au tour du français :
- Ne m'en parlez pas, en France, c'est encore pire que tout : chez nous, on écrit "Que puis-je pour vous Monsieur ?" et ça se prononce "houèèèèèè ?."

Deux mecs devant un tableau :
- Ca représente quoi cette merde ?
- C'est marqué en dessous : "Vaches qui broutent de l'herbe"
- Ouais, ben je vois pas l'herbe...
- C'est normal puisque les vaches l'ont mangée !
- Ca n'enpêche que je ne vois pas de vaches non plus !
- Réfléchis ! Pourquoi tu veux qu'elles restent à cet endroit alors qu'il
n'y a plus d'herbe !!!