oui c'est tres bien

mdrrr j'adore trop celle là

Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"

Essayez de décrypter le message !!!
Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : "370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell.
Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."
Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE" (salut trou duc !)

Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fout, chui Belge !

Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! "
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : " désolé, ma soeur, la chair est faible ! " et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"
Moralité de l'histoire : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

C'est un couple qui a déjà fêté les noces d'argent (25 ans de mariage) et qui fête aujourd'hui le cinquantième anniversaire du mari.
Pendant la fête, une fée apparaît et leur dit :
"Vous avez tous les deux été un couple formidable pendant les 25 dernières années, aussi, pour vous témoigner toute mon admiration, je vais vous accorder à chacun un voeu."
La femme répond la première:
"Nous avons été si pauvres pendant toutes ces années, et nous n'avons jamais pu voyager... J'aimerais tant faire une croisière autour du monde."
La fée lève aussitôt sa baguette magique, et "HOP", voilà l'épouse avec des billets de croisière à la main.
La fée se tourne alors vers le monsieur. Celui se penche à l'oreille de la fée et lui dit tout bas:
"Eh bien... hmmm... Mon souhait le plus cher, ce serait d'être marié à une femme qui serait 30 ans plus jeune que moi!"
Et d'un coup de baguette magique "POOF", le mari se retrouve avec 80 ans.

Deux aliens explorateurs rentrent sur leur planète après avoir passé un bref séjour sur notre planète Terre.
Le commandant de la mission les invite au débriefing:
- Alors, y a-t-il des formes de vie intelligentes sur Terre?
- Oui chef, il y a une espèce que l'on peut qualifier de "intelligente"... Et puis il y a aussi beaucoup de créatures à testicules!

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.

Q : Pourquoi les Anglais n'aiment-ils pas les grenouilles?
R : Parce qu'elles font le thé tard!

Q : Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert?
R : Avoir l'air d'une gourde!

Q : Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille?
R : Vous êtes belle à croquer !

T'en a encore beaucoup

allé un peu sur les corses...

Deux corses sous un châtaignier :
> > "Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ou non ?
> > - Non
> > - Tant pis! Je pisserai demain.
> >

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari
> qui,
> > conformément à ses dernières volontés, a été incinéré. Elle rentre chez
> > elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit:
> "MAINTENANT,
> > TRAVAILLE !!!"

Deux corses sont assis sur un banc (normal). La banque qui leur fait
face
> > se fait plastiquer (re normal). Les billets tombent un peu partout sur
la
> > place, Le premier ouvre les mains et dit : "Fais comme moi, si le vent
se
> > lève, on est riche"

Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se
> > présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au
> loin
> > dans stade... 150M.... record battu... Un français du continent
arrive,
> à
> > son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le
> > marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle
fois
> > battu !!!
> > Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne
> > virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point
> > que le marteau sort du stade et disparaît...
> > Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
> > "Mais comment avez vous fait ??"
> > Et le corse tout fier...
> > - Loin de moi les outils !"

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier
> > voit un panneau de la DDE : "Danger travaux" Il se retourne vers le
> second
> > et dit :
> > "Au moins, ici ils préviennent''.
> >

GARY GYGAX:
Parce que j'ai fait un 64 sur la "table des comportements aléatoires de poules" de la page 297 du manuel du maître de jeu

MDR c'est qui ?

le créateur d' ADD http://www.arcanes.org/dossiers.php?id=11 :p
venant d'un ADDphile comme toi ;)