Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.

lol manthoR L me di quelque chose ta blague ;p

trop mdr

Exelente

C'est 3 steak qui sont dans les bois.. ils papotent, ils papotent
tout d'un coup un steak se retourne et pouf les 2 autres ont disparus.
Alors il cherche , il cherche, il crie, commence a pleurer...
Les 2 autres arrivent alors et il leur dis :
- Bah vous étiez où ?
- On steak hachés !


DSL :)

J'adore !!!

mdrrrrrrrrrrrrrrr pa mal du tt!!!

Comme KarP. J'adore !

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putin ! Il est où ce singe ? Ça fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!"

- Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de
voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais,
curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite
croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en
reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous
rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos
jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est
en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est
intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions
notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le
prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la
chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la
bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

Un Géant et un nain sont aux pissotières. Le nain narrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande sil est homo. Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se debrouiller!!!!

Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention

Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé
-Pneu principal intérieur gauche quasiment changé

Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal
-Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion

Le pilote automatique ne marche pas
-Maintenant il marche

Y a quelque chose de déserré dans le cockpit
-Y a quelque chose de reserré dans le cockpit

IFF inopérant
-IFF toujours inopérant quand il est éteint

Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau
-Phare rotatif inférieur rempli

Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit
-Fuite plus manifeste

Volume de DME incroyablement bas
-Volume ramené à un niveau plus croyable

Punaises mortes sur le pare-brise
-Punaises vivantes commandées

L'avion a un comportement marrant
-Avion averti de la necessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux .
Essais au sol OK

Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute
-Problème non reproductible au sol

Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
-C'est à ça qu'ils servent

Moteur n°3 manquant
-Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche

Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau
-Petit marteau confisqué au type du moteur n°2

Gémissement provenant du moteur n°2
-Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Leçon d'histoire...

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki
L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de
l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier
ministre Raffarin.

A newlywed couple had only been married for two weeks.
The husband, although very much in love, couldn't wait to go out on the
town and party with his old buddies.
So, he said to his new wife, "Honey, I'll be right back."
"Where are you going, coochy cooh?" asked the wife.
"I'm going to the bar, pretty face. I'm going to have a beer."
The wife said, "You want a beer, my love?" She opened the door to the
refrigerator and showed him 25 different kinds of beer, brands from 12
different countries: Germany, Holland, Japan, India, etc.
The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think
of saying was, "Yes, lolly pop...but at the bar...you know...they have
frozen glasses..."
He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him by
saying, "You want a frozen glass, puppy face?"
She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting
chills just holding it.
The husband, looking a bit pale, said, "Yes, tootsie roll, but at the bar
they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be
long, I'll be right back. I promise. OK?"
"You want hors d'oeuvres, poochi pooh?" She opened the oven and took out 5
dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in blankets,
mushroom caps, pork strips, etc.
"But my sweet honey... at the bar... you know... there's swearing, dirty
words and all that..."
"You want dirty words, cutie pie?...
"LISTEN UP, DICKHEAD! DRINK YOUR FUCKING BEER IN YOUR GODDAMN FROZEN MUG
AND EAT YOUR MOTHERFUCKING SNACKS, BECAUSE YOU ARE MARRIED NOW, YOU AREN'T
GOING ANYWHERE! GOT IT, ASSHOLE?"
and, they lived happily ever after.

bon je sais c'est en anglais :s

Edité par Umbre le 17/08/2004 à 01h11: traduction française ;)

lol marrante celle en eng. , sinon Suzuki je viens juste de la recevori via mail aujourd'hui ....kel coïncidence :p

LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez utilisé votre mot de passe correctement"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire. "
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ????????


LA HOT LINE : "Bonjour ! Je peux vous aider ? "
LA BLONDE : "Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer."
LA HOT LINE : "Pouvez-vous cliquer sur "démarrer" et? ?"
LA BLONDE : "Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis pas Bill Gates ! "


LA BLONDE : Il y a un message sur le PC qui dit "redémarrer". Qu'est ce que je dois faire ? "
LA HOT LINE : Vous coupez et refaites la même chose. "
La blonde, sans sourciller, raccroche et rappelle.
LA BLONDE : Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ?
LA HOT LINE : ??????????


LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"
LA HOT LINE : Comment ?

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !
Lui : - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle : - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui : - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle : - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui : - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle : - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
Lui : - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
Elle : - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui : - Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle: - Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions
masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : " Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone " !

PTDR