Excellent!
J'ajouterai, mon cher Visdal, quelques petites précisions :

26- La règle du "Nooonnnn pourquoi t'es sorti d'la cuisine?!"
Il y aura toujours une personne de sexe féminin pour pleurer 30L de larmes au moment du flash back final de la vie du héros qui se sera sacrifier pour tuer le méchant, qui, au milieu du générique fait son come back pour annoncer une suite du film, dans lequel un autre héros aux yeux bleus et à la toison blonde lavée avec Loréliane senteur framboise passion sauvage devra encore le tuer...

30- Ou corollaire du 29, "Passe moi une serviette j'ai froid..."
Tout gros plan sur une porte de cagibi est forcément dangereuse, car il est bien connu que les mort-vivants démon qui cousent des cadavres entre eux pour faire leur plafon ont un faible pour les balais...

à suivre...

Ce début d'année a été génial... Ca fait seulement une semaine qu'on est rentrés mais avec une fille de la classe, on a fait les pires jeux de mots et les pires fous rires! Quelques exemples:
-une prof qui s'appelle Sanpau. "Ben ouais, il y a les Sanpau et les peaux rouges."...
-des profs qui s'appellent Laville, Laguerre et Delhom. J'ai cours avec la première puis avec la deuxième. "Je quitte Laville pour aller à Laguerre Delhom!"...
-étude de la pression dans la chambre K d'un piston. On l'appelle Pk. "Pk chu!"...
-il y a un gars dans la classe qui s'appelle Nicolas. "Nous les Narbonnais, pour nous couvrir du vent, nous avons inventé Nicolas. Nicolas! (tout ça sur l'air de la pub de Ricola)"...
-On étudie des câblages électriques, j'en prend un dans les mains. "Je vais péter un câble!"...
-"Mais t'as craqué!" "Pourquoi, j'ai une fissure sur le front?"...
-"J'ai plus de tune, je vais devoir aller en Tunisie!"...
-La fille est d'origine Corse. On a un emploi du temps nul de chez nul. "Je suis Corse, je vais pouvoir tout faire péter."
Il y en a tellement que je n'arrive pas à me souvenir de toutes les vannes mais si jamais il y en a qui me reviennent ou si on en sort d'autre, je viendrais en rajouter... Ou peut-être pas car je sens que je vais me payer la honte.


Aelindra m'en a demandé plus, en voilà plus:
-premier jour de classe, on découvre les gens ma voisine (toujours la même) "Il n'y a que des thon en S. Au moins ça fait ton sur ton!"...
-prof de méca nous fait des révisions. "Il faut vous remettre dans le bain" "Attention! On pourrais se noyer."...
-on utilise une cuve à onde en physique. Elle marche par éclairage d'une fine surface d'eau sur une feuille. Le prof râle car il fait trop jour pour qu'on voit quelque chose. "Ça serait beaucoup mieux dans l'obscurité totale." "Fermez les yeux!"...
-on travail l'apocope en espagnol, ma voisine se tourne vers moi "robocope!"...
-notre prof d'espagnol s'appelle Mme Juve, on l'appelle l'italienne.
-Je croise un pote qui n'est pas dans ma classe. La fille me demande qu'est ce qu'il y a entre nous deux. "Rien! On se souris!" "Mickey?"

Elles ne sont pas d'un niveau très élevé, mais comme dit un dicton: "plus c'est petit, plus c'est mignon!", non?

Edité par druss le 14/09/2007 à 20h56 : rajouts

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond :
- J'en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir

Voila une grande serie de "On ne dit pas" :


On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Alors voilà, c'est un jour un petit garçon en pleurs qui traîne derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une laisse. Bon, y s'promène dans le bourg et s'arrête devant la porte du bordel. La mère maquerelle le voit et lui demande :
-« Qu'est-ce que tu veux, mon gars » ?
-« Je voudrais monter avec une femme, j'ai de l'argent ».
La tenancière est un peu interloquée, mais bon, du moment qu'il paie, après tout? Alors, elle demande au petit garçon à la grenouille aplatie si il a des préférences. Ce dernier lui dit :
-« Oui, on m'a dit qu'Irma avait une vilaine maladie. J'veux monter avec elle ».
La bordelière, décontenancée, lui demande :
-« Mais pourquoi, voyons ? C'est moche, t'auras des boutons » !
Le gamin à la grenouille aplatie tenue en laisse rétorque :
-« Oui, mais comme ça, quand je vais rentrer, comme mes parents sont partis au ciné, la nurse va me faire des choses, elle aime ça et moi aussi. Elle me prends mon zizi dans sa bouche et tout ça? alors, forcément, elle va attraper ma maladie. Et mon père, en la ramenant, il va faire comme d'habitude, il va la sauter dans la voiture, alors pour lui pareil. Et, en rentrant à la maison, il va faire l'amour à maman, et lui donner la chose. Et demain, quand papa sera parti au boulot de bonne heure, comme il fait les trois-huit, ben y'a le laitier qui va passer voir maman comme il fait deux fois par semaine, et pis lui aussi il va l'attraper, et ça sera bien fait pour sa gueule, à ce gros con, parce que c'est lui l'enculé qui a roulé sur ma grenouille » ! ! ! ! ! !