Une dame va voir son médecin et celui-ci lui annonce :
"Ecoutez madame, vous avez une maladie incurable, il ne vous reste que 15 jours à vivre...
- Euh... bon... mais j'aimerais quand même un autre avis...
- Un autre avis ? bien : vous êtes moche aussi..."

bravo, finrod, je la trouve trés drôle. Petite blague Italienne.

Materazzi meurt et va au ciel. Il rencontre Saint-Pierre qui lui annonce :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vous pouvez commencer par la mauvaise, s'il-vous-plait.
- Ton comportement pendant la coupe du Monde est intolérable, donc tu seras condamné à mort devant un peloton d'excecution.
- Et la bonne?
- La bonne, c'est que Trezeguet va tirer.

Pas mal Gunnark, j'en ai une simple:
Un docteur reçoit son patient:
- J'ai une bonne et une mauavsie nouvelle.
- Commencez par la bonne!
- Il ne vous reste que 24 heures à vivre.
- Quoi !? Mais qu'est-ce qui pourrait être pire ?
- Bah, en fait, j'essaie de vous le dire depuis hier.

Je viens de lire cette dépèche vraiment nul. Ce provocateur de Materazi va sortir un bouquin de blague sur ce qu'il aurait pu dire pour m' être en pétard notre zizou national.
Voilà quelques extraits :

- "Hé ! Mais il est où exactement le sternum?"

- "Zinédine, qu'est-ce que tu fabriques? Vous n'avez pas encore perdu... et tu t'es déjà arraché les cheveux!"

- "Maintenant je te dis comment se termine (la série télévisée) Lost".

- "Simona Ventura (animatrice de la télévision italienne, ndlr) m'a demandé si tu voulais participer à la prochaine édition de +L'île des célébrités+ (émission de télé-réalité, ndlr)?"

- "Depuis que Foucault est mort, la philosophie française est lamentable".

Vieilles qui font encore rire

Pourquoi est-ce un crime de cracher par terre en Russie?
- Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion politique



Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres?
- Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du
mauvais côté.



Quelle est la différence entre un préfet corse et une paillote?
La paillote est en paille alors que le préfet est en tôle

PERLES DE LA HOTLINE INFORMATIQUE

Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon
imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a
un halogène aussi.
Hotline : …


***
- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de
suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?

***
Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa
souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée
la souris en question.

***
Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de
la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le
technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur
l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.

***
- Mon disque dur est félé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure !

***

[Ce soir là, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]
- Service client XXXXXX bonjour,
- Ah bonjour !!
- Bonjour Monsieur.
- Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai réussi à
me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté
- Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ?
- Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir,
bonne soirée ! [et il raccroche]

***
Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça
marche pas...
Operateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher
la souris !

***
- Allo, ca marche pas ! (étrange...)
- Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
- Un pot de fleur...
- Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait
d'écrit...
- Toshiba...
- (c'est pas gagné...)

***
- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou çà ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !

***
- Double cliquez sur le poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au
travail.
- (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien
çà)

***
Je recois une facture de votre part tous les mois.
Merci de m'envoyer la liste des sites gratuits pour ne plus payer.

Vieille blague de gamin:
Un galion impérial est vaincu par un navire pirate, le commandant impérial s'addresse alors au chef pirate :
"Vous vous combattez juste pour l'or et l'argent, nous c'est pour l'honneur !"
Et le pirate lui répond :
"Chacun combat pour ce qu'il n'a pas."

Edité par Finrod Galathil le 06/02/2007 à 11h33 : ortho...

Les perles dubacs suivit des commentaires des correcteurs

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois,
c'était un dictateur

Eh oui


Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

C'est ça


L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.

Ça me laisse sans voix


Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

Misogyne


Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

C'est pour ça qu'on l'a brûlée


Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

Eh non


François 1er était le fils de François 0.

(qui était arrivé avec son cheval, etc.)


C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

Le con !


Louis XV était l'arrière petit-fils de son oncle Louis XIV.

Ah, la famille


La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

J'aime bien celle là


Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

(obsédé)


Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

C'est bien vrai !


Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

Là, ça m'en bouche un coin


La Suisse est une fée des rations.

On le sait, ce sont des rats


La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.

Entre autres


L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

On y n'avait pas pensé


On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en
l'avalant.

Bon courage


Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.

C'est pourtant simple


La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

Là ce n'est pas très clair


Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

Ben oui, ça donne soif


Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.

Logique imparable


Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.

Voila qui est bien dit


Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

Le pauvre


Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

Gagnants bien sûr


Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.

J'aime bien aussi


A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses
jours.

The end


Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

C'est à peu près ça !


On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner
d'un coup.

Rouler bourré


L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

Il ne faut pas exagérer


Le losange est un carré tordu en biais.

C'est pourtant vrai



Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

Fils de banquier?


Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

Fils de magicien?


La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

Peut-on en douter ?


L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a
que ça à faire.

La vérité !


L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.

Pas chez Paul


Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau
devient un explosif.

Quoi, ce n'est pas ça ?


En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

Surtout la mère de Béjart


Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

Et la note je ne t'en parle pas !


Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées
d'obéir.

Na !

Bon une pour la route:
3 hommes arrivent en même temps aux portes du paradis Saint Pierre parle au premier:
-Comment es-tu mort?
-Jai vu une magnifique ferrari rouge et comme je n'en avais jamais vu de si près je suis approché pour la toucher et c'est alors que le ciel m'est tombé sur la tête!
-Bien, toi? Demanda Saint Pierre au second
-Moi j'étais sûr que ma femme me trompé alors je suis arrivé plus tôt j'ai monté les escaliers en vitesse et j'ai vu ma femme sur mon lit mais y avait personne, ensuite je cherche partout et c'est là que par la fenêtre je vois un sale #@!:/ qui va toucher à ma voiture alors je prends mon armoire et je lui balance, seulement mon bouton de chemise reste accroché et je tombe avec!
-Et toi? Fit Saint Pierre au dernier
-Moi Je me faisait sa femme et dès que je l'ai entendu arriver je me suis caché dans l'armoire..

Edité par Misturugi le 06/02/2007 à 16h40

Bon une pour l’arriver:
Alors c'est un père sa femme est mort et elle était prostitué donc il décide de faire de ses 3 filles des prostitué et alors il fait construire un hôtel à 3 étages et le soir il y a trois militaires qui reviennent d'un camp et ils décident de se reposer ( plutôt crac crac) et alors le 1er va au 1ere étages le 2eme au 2eme étages le 3eme au 3eme étages et le père va voir par la serrure la 1er et elle pleure ,la 2eme rigole et la 3eme ne dit rien ,le lendemain matin il demande a la 1er elle dit: il en avait une trop grande ,la 2eme il en avait une trop petite sa me chatouillait ,et la 3eme dit: mais papa tu ma toujours appris a ne pas parler la bouche pleine

Un peu trash, j'avoue, mais je l'adore:
Comment fait-on des steak hachés avec une guitare?

réponse: la donner a un lepreux...

Une mignonne:
Dans un pré, un taureau trouve un gant, il le ramasse, s'approche d'une vache et lui dit:"Pardon madame, mais vous avez perdu votre soutien-gorge!".

Par Shariva tout de même, je n'aimerais pas être à la place des correcteurs, lire ça épisodiquement c'est amusant mais alors toute la sainte journée...;)
Ma préférée "Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante"
J'avoue avoir explosé de rire (je pense que la note aussi a du explosé les records...)

J'ai déjà lu pas mal de perles du bac, mais jamais les commentaires des correcteurs.
Ca donne une dimension supplémentaire intéressante.

C'est trop bien, ça prouve que les prof' ont un humour à eux...Cela me rappelle le mythe du type qui aurait en entrant dans la salle pour passer son examen d'oral dit au professeur:
-Je peux m'assir?
-Non, vous pouvez sortoir répondit le professeur (sûrement souriant parce que sa blague est pas mal)

Voilà un petit trip pour les fans de metal...j'ai hésité à le mettre...
On prend une situation: une princesse emprisonnée dans un château gardé par un dragon, un chevalier, et on applique ça sur tout les mouvements de metal...et ça donne ça:
HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoûtée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à satan.

SYMPHONIQUE BLACK METAL
La même chose, mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80’s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte jarretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck you ! » à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennuie, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIQUE METAL
Les écailles du dragon reflètent la lumière de la lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin. L’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en manger les tripes, rebaise la carcasse une dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon, alors il reste devant les douves en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L’ANCIENNE)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu’il n’est pas « evil ».
Il tue la princesse parce qu’elle l’a interrompu.
Le dragon, exaspéré, le mange malgré ses bracelets à piques.
Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas.
(On peut être dragon et gentleman, bigre !)

Oui, je l'avais lu sur le net et j'avais perdu la page, je trouve ça excellent!^^

Je ne veux pas dire mais dans tous les cas il me semble que la place de la princesse est tout de même peu enviable... (ah cette fichue image des contes de fées qui nous colle à la peau va enfin sombrer dans les flammes de la perdition éternelle ;))

Retour de l'humour avec une petite brève pleine de fatalité :
"ça y est... l'homme sans bras a encore perdu son sac à dos !"

Un vendeur de chocolat se plaint à une agence de pub :
- Depuis que ma publicité passe dans le journal, je ne vend plus de mon produit...
- Et bien, pourtant je ne comprend pas... le texte était bon "Si vous pensez que le chocolat XXXXX a un goût ordinaire, détrompez-vous..."
Le publicitaire regarde ensuite dans le journal pour vérifier et voit alors une erreur d'impression... le texte a été coupé en :
"...le Chocolat XXXXX a un goût ordinaire détrom..."

...mouais... désolé...

Ca vole bas et même très très bas Finfin!


Mais j'en ai une prise dans ma réalité:
Mon époux étant d'origine italienne, il me sort l'autre jour que l'hiver les animaux entrent en LITURGIE !
(au lieu de léthargie bien sur), on en rit encore !
Vivent les prêtres Marmottes et vive le chocolat....

Mais non c'est pas du racisme anti italien !:)