Attention...

La première fois...
Elle se coucha avec un long soupir, elle se laissa détendre les muscles des jambes et plia ensuite les genoux. C'est ce qu'elle désirait depuis longtemps, mais maintenant, le moment venu, elle avait peur et il lui répétait que c'était la première fois. Il la rassura en lui disant qu'il ferait attention, les doigts de l'homme frottèrent involontairement la partie sensible. Elle se sentit frémissante à la vue de la chose que l'homme tenait dans ses mains. Il tint ses promesses et fit le plus gentiment et le plus doucement possible avec précision. Elle ouvrit grand pour donner plus d'espace l'homme et de longs frémissements parcoururent son corps. Soudain elle cria : Non ! Elle ne put y supporter plus longtemps mais il lui dit : ne te décourage pas, je sens que ça vient; elle se sentit sous son corps frémir. Grâce à son esprit d'observation elle resta immobile et c'est ainsi que le dentiste lui arracha sa première dent.
Récitez-le : "Je vous salue Marie" si vous avez mal pensé...


**********************


Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."

@Mel: Bravo pour tes blagues! Elles sont charmantes... surtout la dernière... :)

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

*Bonus* :
http://www.dailymotion.com/video/xdil0_bolide-minuscule

Il y a deux femmes sur un pont, l'une dit à l'autre:
-Moi je pense que c'est la Garonne.
- Mais non c'est le Rhin !
-Mais non, la Garonne.
-Si c'est comme ça je plonge et on verra bien.
Deux heures plus tard celle quia plongé revient, le corps couvert de bleus et toute ensanglanté, l'autre lui dit:
-Alors c'est quoi ?
-C'est l'A4.





Une blonde se balade dans la rue en tenant en laisse ses deux saints Bernard, puis elle renconrte son voisin, apparemment interréssé par les animaux, puis elle lui demande :
-Tu veux caresser mes saints Bernard ?
-Oh oui c'est vrai, mais moi c'est pas Bernard c'est Gérard.

Bravo Keavalor, j'aodre tes blagues !

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.

La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...

MESSAGE A TOUS LES INCONDITIONNELS DE L'ORTHOGRAPHE:

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrtncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
La peruve...
Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues!

déjà "emmerder" n'ets pas très conventionnel, et en plus ça prend plus de temps à lire et à écrire que le bon français, donc on s'en abstiendra.

je ne cherche pas à mettre en place un nouveau mode d'écriture mais je trouve excelent qu'on puisse lire le texte alors que les lettres sont completement désordonnées!
et pour le "emmerder", j'ais trouvé cet article dans un journal donc ce n'est pas à moi qu'il faut se plaindre.

Excellent! ça marche très bien... mais ce ne sont pas vraiment des fautes d'orthographe, plutôt des fautes de frappe... ;-)

@ Keavalor: pas mal la blague du nouveau curé, tu m'as encore fait pleurer de rire! ;-)
(par contre la video avec la vache arg!)

J'adore, ce sont deux femmes, ou plutôt deux blondes? ;)

Alez a preopreos d'orthotogrzphe : :)

Perles de l'Ecole Primaire......qui parfois se prolongent dans le secondaire !

Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.

Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas à faire pousser de
l'eau.

Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire!

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore
morts.

Être à l'heure, c'est important surtout quand on est en retard.

Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns apres les autres.

Le Mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.

L'age de pierre a commencé avec l'invention du bronze.

Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

Par commodité le Sud a été placé en dessus du Nord.

Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne.

Le caviar pousse dans des poissons très chers.

Le Hérisson est un rongeur de la famille des piquants.

Hannibal a reussi à aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des éléphants.

La lutte greco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.

Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.

Ceux qui n'ont pas reussi le bac s'appellent des délinquants.

Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont
fatigués de les porter.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.

La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.

La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.

On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites maladies, il
vaut mieux attendre d'être mourant.

Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.

Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie
intérieure nerveuse.

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très
bonne qualité.

Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.

Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de
mémoire.

à la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à
côté.

La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le
soir.

L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs
enfants.

Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.

Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.

Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants..

Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour
ne pas se faire repérer.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

L'acier est un métal plus resistant que le bois.

L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.

Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.

L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.

En France l'école est obligatoire pour tous les riches.

La cour de récréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école.

Depuis la réforme de l'école les tableaux noirs sont verts.

IL y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école.

Les acqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en
France.

Les Chinois comptent avec leurs boules.

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

L'eau est d'une couleur inodore.

Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école.

Un professeur n'a pas le droit de frapper ses éleves sauf si ça lui fait du
bien.

Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance.

Un téléscope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.

Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.

Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.

L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.

Pourquoi la guêpe prend-elle la mouche?
Parce que l'abeille a le bourdon !

Je sais c'est nul et connu !

_______________

Gentille !

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

_____________

Donc on saute plus bas !

L'histoire se passe dans un couvent.
Un jour une soeur va se confesser et avoue qu'elle est enceinte. Le prêtre ne sachant que dire la congédie. Quelques temps après une autre soeur se présente et avoue aussi qu'elle est enceinte. "C'est intolérable" s'exclame le prêtre, et il la radie à son tour. Encore un moment plus tard, une autre soeur se présente mais cette fois, c'est la mère supérieure qui lui avoue être enceinte.
De là, le prêtre réunie toutes les soeurs et dit :
"C'est intolérable, il faut absolument que nous trouvions le salaud qui éjacule sur les cièrges !"

la blague des bonnes soeurs n'est pas trés fine.

Le franglais pratique
Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare !
Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées,
vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons !
Etonnant, non ?
Comment dit-on en Franglais ?

Français /Franglais /Anglais
Parlez-vous anglais ? /Douille housse pic n'glisse ? /Do you speak english ?
Etes-vous prêt ? /Ail ou radis ? /Are you ready ?
L'addition /Débile /The bill
Félicitations ! /Qu'on gratte tous les jeunes ! /Congratulations !
Passer un coup de fil personnel /Ma queue perd son alcool /Make a personal call
Plus d'argent /Mors mon nez /More money
Joyeux Noël /Marie qui se masse /Merry Christmas
Nous sommes en retard /Oui Arlette /We are late
Attirance sexuelle /C'est que ça pèle /Sex appeal
Le dîner est prêt /Dix nourrices raidies /Dinner is ready
Fabriqué en France /Mais dîne Frantz /Made in France
J'ai fait un bon voyage /Ahmed a l'goût d'tripes /I made a good trip
Le boucher /Deux bouts d'chair /The butcher
Il parle Allemand /Il se pique Germaine /He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille ! /Youssef vole ma femme au lit ! /You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise /Six tonnes de chair /Sit on the chair
Le sel et le poivre /Sale teint de pépère /Salt and pepper
Né pour perdre /Beaune - Toulouse /Born to loose
Je cuisine /Ame coquine /I'm cooking
Epicerie fine /Délicate et saine /Delicatessen
Où est l'épicier ? /Varices de grosseur ? /Where is the grocer ?
Donne-moi de l'argent ! /Guy vomit sous mon nez ! /Give-me some money !
Prendre le train /Toute ta queue traîne /To take a train
Des glaçons sur la table /Glaçone de thé beule /Glasse on the table

Edité par druss le 19/09/2006 à 11h51

La lutte contre l'impérialisme

Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5
étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en
devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare
parfumé...
Puis vous montez dans la suite nuptiale...
Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela
était offert...
Voilà LE bonheur pour un français !
Le bonheur, pour un anglais, c'est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait
nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir faire
pisser le chien.
Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant...
Voilà LE bonheur pour un anglais !
Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups
frappés à la porte.
Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B.
(sic !) dehors.
Ils demandent : 'Ivan Petrovitch ?'
Vous répondez : 'C'est en face'...
Voilà LE bonheur pour un russe !
__________________________

Pourquoi est-ce un crime de cracher par terre en URSS?
- Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion politique
__________________________

Le camarade Lénine se lève par ce beau matin de printemps et s'adresse au soleil
:
'ô cher soleil, qui est le plus beau; le plus grand, le plus fort ?'
Le soleil : 'Mais c'est toi mon cher Lenine !'
Vers midi, Lénine remet ça :
'ô cher soleil, qui est le plus intelligent, le plus génial, le plus classe ?'
Le soleil : 'Mais voyons mon cher Lénine, c'est toi bien sur'
Vers 5/6 heures du soir :
'ô cher soleil, qui est le plus grand, le plus mégatop, le plus topdélire ?'
Le soleil : 'Mais voyons, ça ne peut être que toi'
Juste avant de se coucher, Lénine remet 20 sous :
'ô cher soleil...'
Le soleil : 'Bon arrête de gonfler là, je viens de passer à l'ouest !'
Le camarade Lénine se lève par ce beau matin de printemps et s'adresse au soleil
:
'ô cher soleil, qui est le plus beau; le plus grand, le plus fort ?'
Le soleil : 'Mais c'est toi mon cher Lenine !'
Vers midi, Lénine remet ça :
'ô cher soleil, qui est le plus intelligent, le plus génial, le plus classe ?'
Le soleil : 'Mais voyons mon cher Lénine, c'est toi bien sur'
Vers 5/6 heures du soir :
'ô cher soleil, qui est le plus grand, le plus mégatop, le plus topdélire ?'
Le soleil : 'Mais voyons, ça ne peut être que toi'
Juste avant de se coucher, Lénine remet 20 sous :
'ô cher soleil...'
Le soleil : 'Bon arrête de gonfler là, je viens de passer à l'ouest !'

Définitions objectives
Quelques définitions très bien vues...

*Agnostique*
Un homme cultivé qui ne prétend pas savoir ce dont des gens non cultivés sont absolument certains.

*Ami(e)*
1) Personne qui sait tout sur vous et vous aime bien quand même.
2) Membre du sexe opposé de votre connaissance qui montre quelques imperfections physiques rendant toute envie de coucher avec lui(elle) totalement impensable.

*Auteur*
Ecrivain avec des amis éditeurs.

*Cannibale*
Qui aime son prochain, en sauce.

*Conclusion*
Endroit où on en a marre de penser.

*Conscience*
1) Cette chose pénible entre les siestes.
2) Ce qui vous fait penser que quelqu'un peut regarder quand vous allez faire quelque chose de mal.
3) Ce qui vous empêche de jouir de vos péchés.

*Démocrate*
Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.

*Dette nationale*
Dette monstrueuse, payable par la génération à venir, ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance.

*Disneyland*
Piège à gens mis en place par des souris géantes.

*Egoïste*
Quelqu'un qui ne pense jamais à moi.

*Facile*
Terme utilisé pour définir une femme qui a la mentalité d'un homme.

*Indifférence*
Sentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge.

*Jury*
Groupe de personnes qui décide qui est le meilleur avocat entre l'accusation et la défense.

*Mariage*
1) Forme de jeu de hasard, où la femme ne sait jamais à l'avance le montant de sa pension alimentaire.
2) Ecole où certains hommes apprennent rapidement, et où d'autres continuent de discuter.

*Nymphomane*
Terme utilisé par un homme pour qualifier une femme qui veut faire ça plus souvent que lui.

*Optimiste*
Personne qui commence à faire ses mots croisés au stylo-bille.

*Paresse*
Habitude de se reposer avant la fatigue.

*Philosophie*
Capacité à considérer nos problèmes plus calmement, nous permettant d'être malheureux plus intelligemment.

*Psychiatre*
Un type qui vous pose un tas de questions dispendieuses, que votre femme vous pose pour rien.

*Raseur*
Personne qui vous parle quand vous voudriez qu'elle vous écoute.

*Réalité*
Substitut pour ceux qui ne supportent pas la drogue.

*Réunion d'anciens élèves*
Réunion où vos anciens copains sont devenus si chauves et si gras qu'ils ont du mal à vous reconnaître.

*Réveil matin*
Invention servant à réveiller des adultes sans bébé.

*Sobre*
Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.

Erreurs windows : Description

001 : Windows chargé - Système en danger.

002 : Pas d'erreur - Pas encore.

003 : Erreur de Lien Dynamique - Votre erreur est maintenant dans tous les fichiers.

004 : Erreur erronée - Rien ne va mal.

005 : Tentative de multitâche - Système désorienté.

006 : Erreur méchante - Desqview a été détecté sur l'unité de disque.

007 : Erreur de coût du système - Somme dépensée insuffisante pour le matériel.

008 : Fenêtre cassée - Recherche de débris de verre.

009 : Horrible bug rencontré - Dieu seul sait ce qui a pu arriver.

00A : Débordement de littérature promotionnelle - Boîte à lettres pleine.

00B : Espace disque insuffisant - Libérez au moins 50 Go.

00C : Erreur de mémoire - Il en faut plus. Plus ! Plus ! Encore plus !

00D : Fermeture de la fenêtre - Ne pas regarder dehors.

00E : Ouverture de la fenêtre - Ne pas regarder à l'intérieur.

00F : Erreur inconnue - Veuillez nous dire comment elle est apparue.

010 : Réservée pour les erreurs futures que feront nos développeurs.

011 : Ouverture de la fenêtre - Ne pas regarder dehors.

012 : Fermeture de la fenêtre - Ne pas regarder à l'intérieur.

013 : Erreur inattendue - Hein ?

014 : Clavier verrouillé - Essayez n'importe quoi.

018 : Erreur non récupérable - Le système a été détruit. Achetez-en un nouveau. L'ancienne licence de Windows n'est plus du tout valable.

019 : Erreur utilisateur - Ce n'est pas notre faute ! C'est pas vrai ! Non ! C'est de votre faute !

01A : Réécriture du système d'exploitation - Veuillez réinstaller tous vos logiciels. Nous sommes sincèrement désolés.

01B : Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisé(e) à avoir cette erreur. La prochaine fois vous serez sanctionné(e) pour cela.

01C : Erreur d'incertitude - Il se peut que l'incertitude soit insuffisante.

01D : Système planté - Nous sommes incapables de comprendre notre propre code.

01E : Erreur d'horloge - Veuillez patienter... Veuillez patienter... Veuillez patienter... Veuillez patienter... Veuillez patienter...

01F : Réservée pour les erreurs futures que feront nos développeurs.

020 : Erreur dans l'enregistrement des codes d'erreurs - Les erreurs restantes seront perdues.

042 : Erreur liée à un Virus - Un virus a été activé dans une boîte de commandes DOS. Le virus requiert Windows de toutes façons. Toutes les tâches en cours seront automatiquement fermées et le virus sera réactivé.

079 : Souris non trouvée - Le pilote de souris n'a pas été installé. Veuillez appuyer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.

103 : Erreur de débordement de la file d'attente - Trop d'erreurs sont survenues. Les prochaines erreurs ne seront ni affichées ni sauvegardées.

678 : Ainsi se termine votre session de Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu ?

683 : Erreur : temps expiré - L'utilisateur s'est endormi en attendant que le système termine la procédure de démarrage.

815 : Mémoire insuffisante - Seulement 508'312'583 octets disponibles.

927 : Windows Loading. Repassez demain.

Celle ci est un poil machiste mais elle m'a fait mourrir de rire car tellement vrai!

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.
>C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A
>l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont
>fonctionne le magasin :
>
>Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque
>nouvel
>étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous
>montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un
>homme
>sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne
>pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
>
>Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
>- Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont
>un travail.
>- Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont
>un travail et aiment les enfants.
>- Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
>ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
>
>La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit
>continuer..
>- Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces
>hommes
>ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et
>aident aux travaux ménagers.
>
>« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout,
>elle continue et monte au cinquième étage.
>- Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont
>particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très
>romantiques.
>
>Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
>- Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a
>pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les
>femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des
>Maris....
>
>Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans
>la
>même rue :
>- Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
>- Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
>- Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande: "Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?"
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
"C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.

Il poursuit: "Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !"

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.

Le vieil homme sourit et dit: "Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé !"

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
"Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?"

Le vieil homme prend un air sombre et commence:
"Un jour, je me suis perdu dans la montagne..."

LA BLAGUE DU JOUR
Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses. Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de
leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! Crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.