La différence entre se focaliser sur le problème et se focaliser sur la solution:

Quand la NASA a commencée à envoyer les astronautes dans l'espace, ils se sont aperçu que les stylos ne fonctionnaient pas à la gravité 0. L'encre ne voulais pas couler et tomber sur la surface prévu à cet effet...
Pour résoudre ce problème ils ont fait appel à la société Andersen Consulting.
Ca leur a pris 10 ans et 12 million de dollars. Ils ont dévellopé un stylo qui marche à la gravité 0, à l'envers, sous l'eau, sur pratiquement toutes les surfaces à des températures en dessous de 0 et allant jusqu'a 300 degrés celsius.

Les Russes eux utilisent des crayons...............

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin.
Le lapin : " Va chier, ours de merde.
Les deux traversent un champs et , se retrouvent devant une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...Qui commence ?
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros! "
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? "
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin? "
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu. "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin. "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? "
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et
crie en montrant l'ours :"VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!! "

trop xplr, j la connaissai la 2eme ms elle est trop pur :)

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténues, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. "
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid "
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore
" Mon père, j'ai toujours très froid ".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne recoucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid "
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passe. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!! "

C'est un petit noir sur la plage qui s'ennuie. Il demande à son père :
- Papa je peut jouer avec ta b... ?
- Bien sûr, mais ne t'éloignes pas trop...

Deux amis japonais se recontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
L'autre lui demande :
- Alors, comment c'est passé ton séjour ?
- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...

Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
-Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
-Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.

C'est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé, il boite tant bien que mal jusqu'au bassin principal, il va pour se jeter à l'eau, mais le maître nageur voit ça, et il court comme un malade pour l'en empêcher... Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au moins le rattraper avant qu'il ne se noie... Mais surprise, le mec handicapé nage comme un Dieu, et le maître-nageur n'arrive pas à le rattraper malgré ses efforts immenses. Finalement, à l'autre bout du bassin, le mec s'assied, le maître-nageur s'assied à côté de lui, et lui demande, essoufflé :
- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n'y aurais jamais cru !
- Oh, vous savez, je n'ai pas de mérite, mon père m'emmenait nager toutes les semaines.
- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !
- Ben c'est à dire que le plus difficile, c'était pas de nager, c'était plutôt de sortir du sac...

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège à souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger.
C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château, comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans, et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...
Sitôt dit, sitôt fait... C'est alors que le chat transformé en Prince prend la parole et lui dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route :

- "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.".

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession le type répond :

- "Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré aléseur de trous du cul."

Le CRS le regarde avec des yeux ronds:

- "Et ça consiste en quoi ?"

- " Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."

Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ????"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:

- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!"

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans
votre bureau.
Je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont
silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur.
Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre
ouïe.

lol c excelent :)

c klr loooool

Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

un gars avec une tete déformée se promène dans un parc il va voir une jeune fille qui joue et lui demande d'une voix tristounette :
- comment tu t'appelle ?
effrayée la gamine se cache derriere les jupes de sa mère. Cette derniere prise de pitiée réponds au pquvre homme défiguré :
- elle s'appelle Rose.
- pourquoi Rose ?
- parce qu'un pétal de rose lui a éfleurée le visage quand elle est née. Et toi, comment t'appelles-tu ?
- Parpain.

C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment. La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant : - Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai... Une heure passe et la fée revient..... Personne ! C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons. - Ça y est, ils sont là ! . Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme : - Tiens-le bien ce putain de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus !